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「情商（EQ）就是我們認知自身情感的能力，以正確的方式去判斷所感受到的情感，并且知道這種情感出現的原因。情商能幫助我們認識到觸發情感的原因是什么，知道這種情感對自身以及他人所產生的影響，然后為了獲得最好的結果，對自身的情感反饋進行調整。」

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常聽人說情商就是說話讓人舒服，當時聽到這話我瞬間懵了，這……情商難道不是自己的么？怎么變成是讓別人舒服呢？

說一個人有沒有情商——難道在說他有沒有讓自己舒服？——如果真是這樣，那自己的情商如何體現呢？——對方讓我覺得舒服，那對方舒服嗎？——對方讓我舒服，那我需要怎么做呢？我是做自己還是？——反正就沒想明白，覺得哪里不對勁（我甚至懷疑情商的真實性）——尤其是我們在說別人高情商什么，這東西難道不是對方所具備的屬性、能力、能量、條件？——是對方的，怎么變成讓自己舒服了呢？

不過，在看到這段話時，才知道原來這里面隱藏了這么多的信息。而說讓別人舒服那只是一種情感表達的相對良好的結果，或較好的結果。只是，這樣說是否準確呢？

站在語言領域可能是這樣的，運用場景主要聚焦交流嘛，但真實情況呢？語言表達情感只是情感表達的一種媒介而已，文字也行啊，行為也行呀。所以，情商就是說話讓人舒服這句話并不準確，說話讓人舒服是情商的一種表現或代表性的一種方式，這樣可能才更為準確一點。

畢竟，語言的背后是思想和情感，但語言本身又只是媒介的一種，并不能與思想和情感劃等號，只是可能接近并不等同。

關鍵點在于：同理心（推己及人，換位思考，但也有一定風險：畢竟人與人之間存在著認知的差異和非認知的程度差異。所以最好的方式是用對方的語言與對方去交流，再具體點就是圍繞對方的生活場景、常用語或所熟知領域的話語去進行表達，把自身的思想清晰地表達出來與對方進行真正的交流，而不是雞同鴨講，或自說自話。這里面其實就要求大家能夠知道每個領域最核心的幾個關鍵點。想必也是這樣，情商才顯得格外明顯吧。）

隱性關鍵點：抗壓性和靈活性。（你不抗壓，那種種的同理心之下，全是泛濫的情感，干脆抱到一起哭得了。只是，如果只懂得承受或不懂得如何引導出去，那就很奇怪的。因為你理解，你懂，你知道，但就是不知道怎么安慰，不知道如何表達，不知道如何去傳遞出去自己的思想，那……這……一下子兩個人難受了，你因為對方的遭遇而難受，你還因為不懂如何表達而難受，對方則完全不懂你難不難受，還可能誤會你繼而作出進一步防御措施……所以，因人而異，具體問題具體分析。這也就格外考驗靈活性了。）

抗壓性還體現在情緒自控能力。而同理心之前則應該包含洞察和感知，以及思想的開放性。開放性又和靈活性對應上了。情商二字說到底只是概念，真正要做到還得是各方面進行相應調節和刻意訓練。是整體大于片面的一種傾向。畢竟，只要是人就會有缺陷。畢竟，也沒有完美的人。日趨完善吧。

智商更多的是對事的，而事情人為的皆復雜。說白了，它考驗的是一種集中專注力、組織表達能力以及吸收與解釋事情的能力。而情商更多的是對人的。到底人和事哪個更重要呢？獨立可能更依賴智商，群居則更要求情商，人又是社會性動物，所以，不言而喻。不過也不必太過于擔心，大部分人情商和智商都比較近似，然后也可以進行后天學習和完善。

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