每年寫一篇關于生日的感悟，這是近年來的習慣。老實說，我還挺不習慣的，這種感覺給我一種“托孤”的錯覺。好像一次次重生，又一次次死去，就這樣我活了一年又一年，又像是活了一生又一生。和過去的生日一樣，每年在這一天里，我都會開始回顧過去的日子。這對我來說，也算是某種意義上的“截止日期”：看我這一年里究竟經歷了什么，我記住了什么，我獲得了怎樣的成果，以及暢想未來，關于未來的日子我要怎么過。從2017年到今年，也就是從我有電腦的那一年開始，今年是第六個年頭了。六年的時光對我來說意味著什么呢？認識了多少人，經歷了多少職業，取得了怎樣的成果，以及如何走到了今天，還有就是在我身上的變化——那些變或不變的。說來好笑，近期在拜讀《北野武的孤獨時刻》，然后我想到了“至暗時刻”。很奇怪的聯想，卻又自然而然地發生了。為什么這么說呢？這一切都和我近期的經歷相關。是的，現在我所處的境地在我看來正是我的“至暗時刻”：用了三年的手機（上千塊），電池不行了，充不進電；用了六年的電腦（上萬塊），突然間系統崩了，不能用了；背負了三年的債務（已經八九萬了），終于被逼到連還利息都覺得吃力；工作來來回回地換（大多都是自動離職），然后我又不出意外地選擇了失業。好像一朝回到“解放前”：我不僅一無所有，還負債累累。以前，我再怎么調侃自己一無所有，那都不是真的：我還可以負債，我還有手機，還有電腦，我還可以寫作，我還可以繼續讀書、研究哲學，我還年輕，我還有時間，我還有健康的體魄，我甚至還沒有餓死，我還可以笑，而且笑得風輕云淡……這么說來，我還是很富裕的，不僅物質富裕、時間充裕、精神也豐盈。再看看現在，我真的笑不出來了。甚至，我想哭，我心疼我自己。不過，即使這樣，我也依舊不忘安慰自己，可是，說著說著我欺騙不下去了，我編不下去了。我告訴自己：也許終有一天你會看開。就像沒有錢到了絕境，抗風險能力為零，這樣一來就真的沒什么可失去的了。突然想起一個笑話：前幾天朋友問我，當然也怪我多嘴。我說我抗風險能力為零，朋友問啥意思，我說，沒錢，窮啊。我黯然神傷。是不是很好笑？事實就是這樣：我沒錢了。現在連想要負債都沒有機會了。也是前幾天，我和朋友說，我看起來真像個賭棍，只不過別人賭的是錢，失去的也只是錢；而我則拿青春賭明天，失去的卻不只是青春，我連明天在哪都不知道。錢還可以再賺，可是青春和希望的種子呢？驀然間，想起梭羅的一首詩：“我不相信/沒有種子/植物也能發芽，我心中有對種子的信仰。讓我相信你有一顆種子，我等待奇跡。”看出來了吧，我到了這種境地，我依舊不改自己的“死相”：文藝啊，文學啊，藝術啊，美啊，真誠啊，……可笑不？話說，我這樣的人要是不窮，連我自己都覺得是個奇跡。或者換句話說：在這個時代，依舊還相信奇跡的人本身就是個奇跡吧？直到現在，我才真正清楚地意識到自己的任性、幼稚、愚蠢，簡直愚不可及。事實上，如果沒有經歷這些，我多半還會沉浸在夢中吧：我覺得我沒什么可失去的，所以接下來我會不斷地得到，得到越來越多，直到實現夢想。誰說我沒什么可失去的呢？我還可以失去，甚至可能不斷地失去，失去更多，還將繼續失去。原本擁有的，原本良好的，原本健康的，是的，它們都還可以失去，可以失去更多。因為存在必將失去。而這些失去，之后會發生什么呢？沒辦法再擁有，沒辦法修復，沒辦法修養，一切都在朝著越來越糟糕的處境逼近……這與我對待生日的態度何其相似呢？說到底，出生只有一次，我卻偏偏執拗地將它看作一次又一次的重新開始和不斷死去。我的人生觀也是如此，失去的不必再擁有，過去的就讓它停留在過去，于是，我總是淡泊，我總是風輕云淡，我也總是一無所有。我的愛情觀也是如此，很離奇的，我總覺得只要我愛自己，我便什么也不會失去，會吸引他人，也會懂得如何愛他人，尤其是尊重、平等、獨立；我的價值觀呢？不論過去過不去的終將成為過去，所以都不必太在意，于是在這種不太在意中我再沒有真正在意的了；我的世界觀呢？只要朝前看，一直朝前看，總會有希望的，總能看到希望的，可希望在哪、希望是什么，我卻已經辨別不出來了。原來，在不知不覺中，我既沒有活在過去，也沒有活在現在，更不是什么立足于未來。我以為我是清醒的，我太自以為是了；我以為我是真誠的，我實在太愚蠢；我還以為我活得踏實，我可真虛無啊！我甚至以為自己是勇敢的、積極的、美好的，原來我一直都在逃避、躲避積極、不敢面對美好。說到這，突然想起一件往事：那時候年少，正青春，花樣年華，然后，渴望愛情。我就干了一件傻事，剃光頭，不修邊幅，各種糟踐自己，關鍵我還自戀，還以為有人正關注著我呢。其實，那時我只是不承認，我在考驗人性，我在尋求認同，尋求證明。我想獲得一份無邪的愛戀：不在乎外表，不在乎外在，不在乎外在的一切，能夠洞悉我的內心，能夠洞見我的純粹，我的畏懼和我的愛。我當時想的是，如果連這些都不在乎了，那么我將慢慢變好，而她值得一切的好。事實上是，這就是一場自娛自樂的游戲，壓根沒有人注意我，更沒有人因此愛我……這是不是很好笑？認真想來，這些年其實我一直在“比較”的漩渦中打轉，用這“兩套標準”看人，看自己是親睞于自己的一套標準，看他人是疏遠、詆毀、藐視的另一套標準，又或者截然相反。總之，要么高估自己低估他人，要么高估他人低估自己。偏偏我還覺得自己是在平等待人。你說是不是很可笑？明明抱持著高人一等的姿態，高傲的，偏見與成見，自命不凡，實際卻是偽善、虛偽、怯懦，我從未正視過他人，更從未真誠地面對自己。多可笑啊！偏偏我還沾沾自喜呢！幸運的是，現實給了我一巴掌：手機壞了，電腦壞了，再不能暢所欲言了，甚至連書本也將遠離我，甚至因為錢，我不得不化身錢的奴隸，還有責任、擔當、義務，還有婚姻、家庭、事業，還有很多很多我未曾擁有和已然失去的一切，它們似乎都被重新定義和詮釋。它們的份量遠比我所想象的、所認為的、所堅持的，更加值得被追尋和爭取。它們雖有價，可對于一個窮人來說，它們的價格遠超我所能支付，且更加高昂。未經人事，莫勸人善。現實的一巴掌打得太疼了。太響亮，太刺耳，太讓人臉紅。羞愧難當。我早該認清自己，我早該接受現實的捶打和磨礪，我早該拋開偽善的面具真誠地生活，我早該把別人能做到的我盡力去做，別人做不到的也別太天真、自不量力，我早該以我所認知的一切去認識和辨別，去證明和創造，以有限之人生認清自身之有限，然后于這有限去盡力爭取、拼搏、努力。嗯，努力賺錢。最后，如果你不快樂，那就先假裝快樂：放輕松，嘴角上揚，眼睛微瞇，深呼吸一下，嗯，這樣就快樂了。有時候大腦相不相信不重要，這樣去做，它會接受的。嗯，我相信會越來越好的。
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