本文1116字，第6篇文，距離今年100篇目標還差94篇。封面圖片來自于網絡。
今天洋洋灑灑了一通，用文字宣泄我對于樓上那家女人吵架打架歇斯底里哭泣的頭疼。
這種事情，從我租房子開始，也算經歷好幾件了。所以，嗯，這一次我選擇見怪不怪了。
我拿25歲當做這件事情的一個分水嶺。
25歲之前，我們可以選擇用情緒來表達一切想要表達的。這意味著什么呢？我們可以失戀大哭，跟人吵架用最大的分貝，說我受夠你了。這是一個與社會磨合的過程。
這種時候，大家頂多說年輕人血氣方剛很正常的呀。忍受不了的人，頂多說一句脾氣大，不經事，還有成長空間。
25歲之后，我們更傾向于選擇一種體面的方式來表達情緒。那種歇息底里的哭訴，要怎么言語呢？用農村的土話來說，就是撒潑的婦女，簡稱潑婦。
要用各種難聽的話，各種放大的情緒來表達不滿，表達控訴欲。所以，年歲漸長帶來的就是夾雜著情緒的自由。
這世間，各有各的隱晦與皎潔。
也充分證明人都是多變的。時間真是個好東西，我成功的在我的原生家庭來了場轉變。我從無憂無慮到千瘡百孔。當我完成人性的轉變時，我開始認為我得不到這個世界上所有美好的一切時。
當年給我灌輸這種思想的人，已經轉變。我的父母居然不再苛求我，不再掌握我。企圖用示弱來連接親人黏性。我開始猶豫，到底眼前這個人與從小跟我抱怨一切的人，到底哪一個才是真實的？
但我已經回不去最開始無憂無慮的時光。是的，我用兩年的時間重塑了我，企圖擺脫原生家庭的陰影。現今，我母親的一句，往事不在重提，重新開始。就要抹掉一切嗎？
很抱歉，這樣的話我不再相信。之前我也相信過，但我換來的依然是對生活的重壓，是以為自己過好了，但一個電話過后我又回到旋渦的無力感。
我那十幾年的沒有幸福指數可言的時光，是接納我母親抱怨一切的容器。如今，她貌似完成了成長的轉變，開始像個成熟的大人。但，我那十幾年的形成的思維模式與心墻，在重塑自我的過程中拆不掉了。
因為我潛意識的認為，你此刻對我的示好，是不是別有所圖？就像我把這句話這種意識帶到了感情里，我會問我后知后覺愛的人，你是想從我身上得到點什么？也許，我真的應該去看心理醫生了。
但我唯一能夠確信的一點就是，當我父母在無休止的要求我時，我及時的保持了距離。我是用我的冷漠疏遠換回了比較正常的父母。但，這種正常又能維持多久呢？是吧，我又開始自我懷疑了。是的，在我心目中她們就是沒有分量的人。
我不再用孝道解釋一切，我開始分析我父母為什么活成這樣。原因是什么？
大概，我就是那個最好的原因。她們的女兒近些年不斷地質疑她們，刺痛她們，對，是那種冷漠又疏遠的刺痛。然后她們及時的意識到，從小對我灌輸的一切是錯誤的，苛求我是不合理的，所以，她們承認自己老了，開始示弱了。
是的，我不再是從五歲寄人籬下，一直寄宿學校出來敏感的我，但我依舊是那個我。我所倚仗的除了我后天的學時，但基礎依舊是那個弱小無依的我。這些東西一句話是抹不掉的。
我不知道我還要拿原生家庭自我懷疑到何時？何時才能是個頭？按照我目前的想法，我不會回頭。
以前，沒有繭，有的只是貧賤夫妻互相拿著孩子做工具來掐架，后來貧賤夫妻終于在多年的掙扎里累了，企圖休戰。但她們的孩子，卻還活在作繭自縛里。這是不是意味著，我往后的路還很漫長？
我起初創建這個公眾號的時候，文字飛揚，寫的都是青春的敢愛敢恨。如今，這么多篇都是在現實里剖析與發泄。何必呢？
