(健康時報記者 任 璇)生活中，我們習慣對外人，對陌生人彬彬有禮，說話做事前都會考慮是不是合適，會不會說話太重，唯獨對最親的人，我們往往肆無忌憚，無所顧忌。正是這種“無所顧忌”，我們往往傷害了最親的人!
越親近，越忽視感受
不少人或多或少都會對自己親近的人表現(xiàn)出不耐煩，甚至說過惡毒的狠話。
教育孩子時，有時言語肆無忌憚。孩子考試不理想，會不自覺吼出“你是我親生的么?怎么能考出這種成績!”可當聽說鄰居或朋友家孩子考試不理想時，卻會心平氣和地安慰“成績只是一時的，你家孩子唱歌、繪畫樣樣都很贊，別總盯著這一處，多鼓勵鼓勵孩子!”
我們對待父母，言語有時也無所顧忌。同事遇到了電腦操作問題，多次請教，每次都耐心地解答。而家中父母打電話想問問怎么用微信發(fā)送表情包，你一臉不耐煩的說“爸，我上次不是跟你說過了么，怎么總是記不住!”普通朋友的一句關心，你會覺得得很溫暖，而父母隔三岔五來電話問最近怎么樣，吃飯了沒有，往往卻是不耐煩，甚至覺得被打擾。
我們對待愛人，有時也言語相激。主持人寇乃馨曾經(jīng)講過這樣一個故事，她和丈夫黃國倫吵架時，經(jīng)常是什么話能傷害對方，就挑最痛的講。有次她對丈夫說：“你哪一點配得上我，你知不知道你離過婚，你是二手貨，你配不上我!”丈夫沒有回嘴，轉(zhuǎn)身就開始收拾行李。出門時他說了一句話：“乃馨，有些話是不能說出口的，你知道嗎?”“我第一次發(fā)現(xiàn)，自己有可能是一個家暴者。”寇乃馨說，這種暴力，就是一種語言暴力。
生活中這樣類似的事情很多，跳出來看這些瞬間，很多人應該都會頗有感觸。
對親人，為何不耐煩
很多人也許意識到自己對親人的無心，但往往是“好像成習慣了，話一出口就這樣了。”為什么我們總是不能對親人好好說話?
北京回龍觀醫(yī)院精神科副主任醫(yī)師宋崇升表示，出現(xiàn)這種情況，與人內(nèi)心的安全感有關。對于親人，由于安全感充足，知道不論怎么折騰，關系的紐帶都足以承受，所以會有恃無恐，無所顧忌。而與外人的關系則缺乏安全感，不知道對方會包容自己多少，對自己的底線是什么，邊界在哪里，所以會小心謹慎，以和為貴。
人都會本能地判斷出關系的遠近親疏，近的關系，會讓人覺得安全;遠的關系會讓人警覺。對待外人，因為關系的疏遠，大多會客氣而禮貌，讓自己在關系中獲得好感。同樣是一句體己的話，外人說了，會讓人倍感溫暖，而親人說了，有人會覺得多此一舉。究其原因，還是源于關系的近遠。
外人的關心，是“額外”的收獲，是對關系的促進、加深;而親人的關心，則如同蜂蜜里加糖，已覺察不出新的甜味，感受不到新鮮，如同巨額賬戶上增加了微不足道的一元錢，難以讓人激動，頗有“遠交近攻”的意味。
此外這也與我們的高期待有關。我們總覺得親人更應該懂自己，接受自己。比如，當你在焦頭爛額的整理急需上交的材料時，對于陌生人的打斷，大部分人會客氣地拒絕;但如果家人來打斷，不少人會煩躁地說“能不能等我弄完再說”，因為在你內(nèi)心深處有著這樣的期待“他知道我在忙，他不應該在這時候打攪我”，一旦現(xiàn)實與期待不符合，就會引起煩躁的情緒。
關系親，也要有界限感
“親人”這兩個字，不是萬能的擋箭牌，不該成為你口無遮攔的借口。
不能對親人好好說話，在心理上，還是一種情商不夠成熟的表現(xiàn)。一個人在經(jīng)歷了紛繁世事和人情冷暖之后，就會發(fā)現(xiàn)，還是親情可貴，血濃于水。
人際關系上不過親人、熟人和生人三種。通常大家會認為親人要親，熟人要熟，生人要生。然而，作家馬未都建議，親人要生，生人要熟，熟人要親。
親人要生，不是生分，而是指要有一定的界限，學會尊重。父母和子女之間的關系需要長幼有序，夫妻關系需要相敬如賓，兄弟姐妹之間需要親兄弟明算賬;熟人要親，恰當?shù)挠H密，有利于讓雙方都愉悅;生人要熟，也就是假熟悉，有助于快速建立關系。
關系再親密，也要有界限感。宋崇升建議，對于親近的人要給予更多的耐心、理解和尊重。如果還沒有達到這個階段，不妨假裝將親近的人在形式上當作普通朋友，相處時親密有間、不失分寸，該客氣時客氣，那么就會發(fā)現(xiàn)，這樣的禮貌、見外，沒準會讓親近的人更舒服，讓關系更穩(wěn)固。
