夫妻沖突的形式不像夫妻問題那么千奇百怪，而比較單純到要么激戰，要么冷戰。只是兩者的形式、程度、含義各懷千秋。
夫妻冷戰，是許多女性來訪者求助的動因。她們比喻冷戰如殺人不見血。可見夫妻冷戰跟刀槍廝殺沒什么區別。
吳女士因受不了跟老公的頻繁冷戰而求詢。我們先感受一下她在夫妻冷戰時的感受——
吳女士：以前我們有不愉快時盡是吵啊、吵啊，吵過也就算了?？蛇@一年來，他像個木頭，你說什么他都一副冷面孔，不搭理你。慢慢我也變得寡欲，不想理她。
筆 者：他對你一副冷面孔時，你感覺怎樣？
吳女士：我感覺到我們在經歷一場一場冷戰，像人們通常說的那種冷暴力。但，是他先冷戰，我也只好冷戰，我非常討厭他不說話！
筆 者：你也冷戰時你感覺到了什么？
吳女士：麻木，煩躁。
筆 者：想想，在你感覺麻木和煩躁時，想說話嗎？
吳女士：不想。
筆 者：那是否也得知你老公冷戰時的感覺，愿跟你說話嗎？
吳女士：…是的，但也總不能冷戰呵，我完全不知他在想什么！
筆 者：不說話本身也在說明什么。你不愿冷戰時，通常會怎樣？
吳女士：我會生氣，會逼使他說。
筆 者：然后呢？
吳女士：然后就吵幾句，然后他就更不說，更冷戰。
筆 者：然后你（們）跑回了被迫冷戰的原點？
吳女士：是啊，我沒辦法??！
筆 者：那是否該重新考慮你對冷戰的立場？
……
接下來我們的對話自然離不開兩大主題：一是通過自己對冷戰的感覺和反應，解讀到對方的立場（或你知道對方在想什么）；二是理解冷戰的動因與對策。其實這兩大主題，是凡有冷戰的夫妻都應關注的話題。
·感受夫妻冷戰。
冷戰，是夫妻沖突的常見形式，比起吵、打、暴力的激戰，冷戰算是很溫柔的對抗。冷戰的形成，一般是在不同的激戰毫無結果之后，選擇的另一戰術，當然也會是畏懼或厭倦激戰的反應。激戰，除了給人緊張、憤怒、害怕，甚至恐懼的感受以外，還能給人以刺激、解恨、痛快的感受。所以，在不同的關系發生沖突時，很容易以激戰登場。夫妻冷戰，可以是歷經激戰之后的休戰，也可以是慣用的交戰術，它帶給人的感受未必有刺激、解恨、痛快，但肯定少不了焦慮、憤懣、窩火、以及諸多擔心。作為夫妻沖突的主打形式，激戰或冷戰似乎都是女性的偏好（暴力是部分男人的偏好），這一現象，或許反映了性別與個性特質的關系差異，也或許是一個社會文化現象的投影，如男權或專制文化都可能對女性自我構成壓抑。
有壓抑就有沖突、有反抗。那么也就有了試圖解決沖突的手段，但無論是激戰的交鋒，還是沉默的冷戰，它們都是一種壓抑和沖突的呈現，對沖突的解決，它們只是暫時釋放情緒的途徑，絕非是解決沖突的策略。
·冷戰的動機、意義與對策。
夫妻冷戰比較夫妻激戰，其殺傷力有過之而無不及。激戰可了解到對方的種種立場，冷戰尤其是持續的冷戰，雙方都無法獲悉對方真實的心理現實。
如果說激戰是在憤怒下的攻擊對手，那么冷戰便是在克制憤怒下的攻擊自身。如果說激戰易使本性外露而受刺，那么冷戰便是防衛本性的港灣。因此冷戰兼具了雙重功能：既可規避攻擊性破壞，也能制造破壞性的傷害。從緩解矛盾沖突出發，夫妻冷戰，回避了矛盾升級和沖突的激烈化。但從建立美滿關系出發，夫妻冷戰，拉開了夫妻和諧的距離。而持續的冷戰，自然會滋生諸多誤解、誤讀、誤傷，這勢必導致夫妻關系的冷爆裂。
夫妻冷戰意味著關系僵硬。僵硬的關系給人冷漠、窒息的壓抑感。什么情況下，某種關系會出現僵硬呢？一般是關系里缺乏連結的元素：溫情，理解，信任等。當這三種元素逐漸稀少或被破壞，關系冷戰即成為夫妻的持久戰。如果夫妻沒有因冷戰而解散關系，那說明夫妻雙方均存在強烈的無意識目的：期待——你對我的溫情和理解。而夫妻能夠忍受冷戰之苦，其背后的動力仍然是那份——對溫情和理解的期待。
夫妻冷戰的背后，一定埋藏著對情感冷漠的怨怒。洛洛梅說，“冷漠乃是情感的萎縮。恨不是愛的對立面，冷漠才是愛的對立面。同樣，意志的對立面也并非猶豫，而是不介入，脫離和不與你或有意義的事件發生關系?！钡拇_，人啊最怕被別人不當回事。在婚姻或家庭中，人最大的傷害莫過于受到冷漠，莫過于在關系中仍感覺孤獨。夫妻二人，任何一方存有個性缺陷或心理空虛，都將給關系帶來懷疑、敵意、控制等，最終給關系罩上冷漠的圍墻。
我們也發現，婚姻中的施暴與折磨至少可以證明人能對他人發生影響，而冷漠比起暴力，更易解散關系。
所以，溫情和理解是建設婚姻的核動力。在冷戰時的夫妻，正好有空間反思：他（她）的冷漠意味著什么？在更深層次上追問，冷暴力這種行為模式所潛藏的動機是什么？是什么東西驅使我誓“不抵抗”也誓“不和好”？通過冷戰“我”想達到什么？
如前面提到的吳女士，需要理解你們的冷戰、你老公的冷漠，雖是很奇異的狀態，但它是你們，至少是你老公防衛打擊以免于實質損傷的一種方式。冷戰，雖暗含著情感與愛的退縮，雖意味著你在我心中已無足輕重，但在一個有沖突、糾結、混沌的家庭里是必要的。
跟吳女士一樣，許多女人總喜歡指責、抱怨，喜歡逼著老公“說清楚”，這遲早會把老公變成一個在你面前的啞巴，把婚姻變成冷暴力的戰場。解除夫妻冷戰，只要有一方明白，他（她）的冷戰本身就是一種態度一種言說：他（她）有郁悶也不想給對方說什么。此時對對方，若要求他“說清楚”等于給他以攻擊，若接受他不說等于給他以信賴。
夫妻雙方若都理解到，冷戰是一種訴求的訊號，訴求溫情、理解的出現，那么才可望有對冷戰時“不語”的新解：那是一種需要包容的不可說，是思索，是智慧，是憂慮，是恐懼，是拒絕，是內隱，是等待。夫妻中只要任何一方，能首先做到對不可說的敬重，那么冷戰的僵局才可軟化、關系才可望和美。
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