讀書，使人進步
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濰坊高新·花園社區讀書會·《被討厭的勇氣》讀書分享第一天：
1、昨天下午我在咖啡店看書的時候，從我身邊經過的服務員不小心把咖啡灑到了我的衣服上。那可是我剛剛下狠心買的一件好衣服啊。勃然大怒的我忍不住大發雷霆。
2、你并不是“受怒氣支配而大發雷霆”，完全是“為了大發雷霆而制造怒氣”。為了達到大發雷霆這個目的而制造出來憤怒的感情。你先產生想通過大發雷霆來震懾犯錯的服務員，進而使他認真聽自己的話。作為相應手段，你便捏造了憤怒這種感情。
3、即使你不大聲呵斥而是講道理的話，服務員也應該會誠懇地向你道歉或者是用干凈的抹布為你擦拭。甚至還有可能為你洗衣服。而且，你心里多少也預料了到他可能會那樣做。
4、盡管如此，你還是大聲呵斥了他。你感覺講道理太麻煩，所以想用更加快捷的方式使并不抵抗的對方屈服。作為相應的手段，你采用了“憤怒”這種感情。
5、人并不受過去的原因所左右，而是朝著自己定下的目標前進。
濰坊高新·花園社區讀書會·《被討厭的勇氣》讀書分享第二天：
1、誰都無法選擇自己的出身。出生在什么樣的國家、什么樣的時代，有什么樣的父母，這一切都不是自己的選擇。你也許會有不滿，也許會對別人的出身心生羨慕。無論是繼續選擇與之前一樣的生活方式還是重新選擇新的生活方式，那都在于你自己。
2、你把自己說成不幸的人，還說想要馬上改變，甚至說想要變成別人。盡管如此還是沒能改變，這是為什么呢？那是因為你在不斷地下著不改變自己生活方式的決心。
3、如果一直保持“現在的我”，那么如何應對眼前的事情以及其結果會怎樣等問題都可以根據經驗進行推測，可謂是輕車熟路般的狀態。即使遇到點狀況也能夠想辦法對付過去。另一方面，如果選擇新的生活方式，那就既不知道新的自己會遇到什么問題，也不知道應該如何應對眼前的事情。未來難以預測，生活就會充滿不安，也可能有更加痛苦、更加不幸的生活在等著自己。也就是說，即使人們有各種不滿，但還是認為保持現狀更加輕松、更能安心。要想改變生活方式需要很大的“勇氣”。面對變化產生的“不安”與不變帶來的“不滿”，你一定是選擇了后者。
4、你之所以不幸并不是因為過去或者環境，更不是因為能力不足，你只不過是缺乏“勇氣”，可以說是缺乏“獲得幸福的勇氣”。
5、你自己主動選擇了自己的生活方式。
濰坊高新·花園社區讀書會·《被討厭的勇氣》讀書分享第三天：
1、首先要說的就是我這性格——對自己沒有自信，對一切都持悲觀態度；還有就是太過固執；非常注重別人的看法，而且總是活在對別人的懷疑之中；不能活得自然，總覺得像是在演戲。而且，如果只是性格倒還好，自己的長相和身材也沒有一樣讓人滿意的。
2、你為什么討厭自己呢？為什么只盯著缺點就是不肯去喜歡自己呢？那是因為你太害怕被他人討厭、害怕在人際關系中受傷。變成一個只看自己的缺點、極其厭惡自我、盡量不涉入人際關系的人，如此一來，只要躲在自己的殼里就可以不與任何人發生關聯，而且萬一遭到別人的拒絕，還可以以此為理由來安慰自己。心里就會想：因為我有這樣的缺點才會遭人拒絕，只要我沒有這個缺點也會很討人喜歡。
3、但是不要忘記，在人際關系中根本不可能不受傷。只要涉入人際關系就會或大或小地受傷，也會傷害別人。阿德勒曾說“要想消除煩惱，只有一個人在宇宙中生存”。但是，那種事情根本就無法做到。
4、“人的煩惱皆源于人際關系。”這是阿德勒心理學的一個基本概念。如果這個世界沒有人際關系，如果這個宇宙中沒有他人只有自己，那么一切煩惱也都將消失。獨立于人際關系之外的煩惱、個體內心的苦悶、自我難解的苦惱所謂的“內部煩惱”根本不存在。任何煩惱中都會有他人的因素。
5、如果人際關系中存在“競爭”，那人就不可能擺脫人際關系帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸。因為有競爭的地方就會有勝者和敗者。不知不覺就會把他人乃至整個世界都看成“敵人”。也就是會認為人人都是隨時會愚弄、嘲諷、攻擊甚至陷害自己、絕不可掉以輕心的敵人，而世界則是一個恐怖的地方。
6、競爭的可怕之處就在于此。即便不是敗者、即便一直立于不敗之地，處于競爭之中的人也會一刻不得安心、不想成為敗者。而為了不成為敗者就必須一直獲勝、不能相信他人。之所以有很多人雖然取得了社會性的成功，但卻感覺不到幸福，就是因為他們活在競爭之中。因為他們眼中的世界是敵人遍布的危險所在。
7、實際上，別人真的會那么關注你嗎？會24小時監視著你，虎視眈眈地尋找攻擊你的機會嗎？恐怕并非如此。“在意你的臉的只有你自己。”
8、如果人際關系都以“利他（愛）”為基礎展開，人際之間的“焦慮”將減少，人文學科將會重新洗牌，人們的精力更多的釋放到自然學科。人見面就會這樣打招呼：“今天您發明了嗎？”
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濰坊高新·花園社區讀書會·《被討厭的勇氣》讀書分享第四天：
1、“我因為學歷低，所以才無法成功”。最健全的姿態應該是想要通過努力和成長去彌補欠缺部分，例如刻苦學習、勤奮練習、努力工作等。
2、沒有這種勇氣的人就會產生“我因為學歷低所以無法成功”之類的想法，并且還會進一步通過“如果有高學歷自己也很容易成功”之類的話來暗示自己的能力。意思就是“現在只不過是被學歷低這個因素所埋沒，'真正的我’其實非常優秀”。這是一種自卑情結。
3、自卑感雖然人人都有，但它沉重得沒人能夠一直忍受這種狀態。如果苦于強烈的自卑感，但卻沒有勇氣通過努力或成長之類的健全手段去進行改變，就會表現得好像自己很優秀，繼而沉浸在一種虛假的優越感之中。比如大力宣揚自己是權力者、知名人士、虛報履歷或者過度追逐名牌服飾等。借助權勢的力量來抬高自己的人終究是活在他人的價值觀和人生之中，這是一種優越情結。
4、自卑感進一步尖銳化會出現異常優越感的模式——夸耀不幸：津津樂道甚至是夸耀自己成長史中各種不幸。即使別人想要去安慰或者幫助其改變，他們也會用“你無法了解我的心情”來推開援手。這種人通過訴說自己如何不幸、如何痛苦來讓周圍的人——比如家人或朋友——擔心或束縛支配其言行。我們的文化中，誰最強大？是嬰兒。嬰兒通過其弱勢特點來支配大人。并且，嬰兒因為弱勢所以不受任何人的支配。
5、人的自卑完全沒有必要。人生好比走路，每個人行進距離或速度各不相同，但大家都平等地走在一個平面上。無論是走在前面還是走在后面都沒有關系，我們都走在一個并不存在縱軸的水平面上，我們不斷向前邁進不是為了與誰競爭，在于不斷超越自我。我們應該積極地看待自己與別人的差異：雖然不同，但是平等。
6、也許孩子不能很好地系鞋帶、不能解開復雜的方程式或者是在發生問題的時候不能像成人那樣去負責任。但是，人的價值并不能用這些來決定。所有的人都是“雖然不同，但是平等”的。既不把孩子當作成人來對待，也不當作孩子來對待，而是當作與自己一樣的一個人來真誠相對。
7、當一個人想要做自己的時候，競爭勢必會成為障礙，盡快從從勝負競爭中全身而退。
8、自選“競爭對手”的價值在于促進對自我的研究。
濰坊高新·花園社區讀書會·《被討厭的勇氣》讀書分享第五天：
1、你和朋友正在談論時下的政治形勢，談著談著你們之間的爭論越來越激烈，彼此都各不相讓，于是對方很快就上升到了人格攻擊，罵你說：“所以說你是個大傻瓜，正因為有你這種人存在我們國家才不能發展。”
2、如果你選擇回擊，用語言挫敗他的銳氣，那么敗下陣來的對方會很快轉入下一個階段—“復仇”階段。盡管暫時敗下陣來，但對方會在別的地方以別的形式策劃著復仇、等待著進行報復。
3、他的目的已經不是針對問題和你爭論出個結果，而是讓你屈服。這時你們的關系就不可調和了。
4、正確的做法是心里想“我錯了，我不是面對了一個錯誤的人，就是做了一件錯誤的事，對對方的行為不做任何反應是我能做的唯一正確的事情。
5、承認錯誤、賠禮道歉、退出權力之爭，這些都不是”失敗“。追求優越性并不是通過與他人的競爭來完成的。
6、眼鏡模糊了，只能看到眼前的勝負就會走錯道路，我們只有摘掉競爭或勝負之爭的眼鏡才能夠改變完善自己。
濰坊高新·花園社區讀書會·《被討厭的勇氣》讀書分享第六天：
1、人的行為目標：“自立”和“與社會和諧共處”。
2、行為“自立”需要在“我有能力”支配下完成。“與社會和諧共處”需要在“人人都是我的伙伴”的信念下建立。
3、一個個體在想要作為社會性的存在生存下去的時候，就會遇到不得不面對的人際關系，這就是人生課題：工作課題、交友課題、愛的課題。
4、工作上的人際關系因為有著成果這一簡單易懂的共通目標，即使有些不投緣也可以合作或者說必須合作；而且，因“工作”這一點結成的關系，在下班或者轉行后就又可以變回他人關系。在這個階段的人際關系方面出現問題的，就是那些被稱為自閉的人。
5、交到知己或者在學校和職場之外的地方交到朋友非常困難，所以朋友或熟人的數量沒有任何價值。
6、愛的課題含戀人關系和親子關系。當由朋友關系發展成戀愛關系的時候，一些在朋友之間被允許的言行就不再被允許了。“與這個人在一起可以無拘無束”既沒有自卑感也不必炫耀優越性，保持一種平靜而自然的狀態，這是真正的愛。
7、假如戀愛是用紅色絲線系起來的關系的話，那親子關系就是用堅固的鎖鏈聯結起來的關系。用堅固的鎖鏈聯結起來的關系。而且，自己手里只有一把小小的剪刀。無論多么困難的關系都不可以選擇逃避，必須勇敢去面對。即使最終發展成用剪刀剪斷，也要首先選擇面對。最不可取的就是在“這樣”的狀態下止步不前。
8、假若你的生活方式是由他人或者環境所決定的，那還有可能轉嫁責任。但是，我們是自己選擇自己的生活方式，責任之所在就非常明確了。我們是用自己的手來選擇自己的人生和生活方式。我們有這種力量。
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濰坊高新·花園社區讀書會·《被討厭的勇氣》讀書分享第七天：
1、孩子不愛學習，不聽課、不寫作業甚至連教科書都忘在學校。父母一般會想盡一切辦法地讓其學習！上輔導班、請家庭教師，有時候甚至還可能會扯耳朵，不讓吃飯。
2、孩子學不學習或者跟不跟朋友玩，這原本是“孩子的課題”，而不是父母的課題。父母命令孩子學習就是對別人的課題妄加干涉。如果這樣的話，那肯定就避免不了沖突。
3、世上的父母總是說“為你著想”之類的話。但是，父母們的行為有時候很明顯是為了滿足自己的目的——面子和虛榮又或者是支配欲。
4、孩子是獨立的個人，不會完全按照父母的想法去生活。孩子的學習、工作、結婚對象或者哪怕是日常行為舉止都不會完全按照父母所想。一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。
5、家長需要與孩子建立起信賴關系，這樣在他想學習或者遇到困境的時候，父母可以給予幫助。能夠改變自己的只有他自己。
濰坊高新·花園社區讀書會·《被討厭的勇氣》讀書分享讀八天：
1、有一個毫不講理的上司一遇到事情就大發雷霆。無論你怎么努力，他都不給予認可，甚至都不好好聽你說話。
2、要想獲得這個上司的認可，你最先想到的或許就是“工作”，但工作并不是用來討公司同事歡心的事情。上司討厭你，而且，毫無理由地討厭你。
3、真正的原因需要捫心自問：因為有那樣一個上司，所以無法好好工作，還是因為不想工作，所以才制造出一個討厭的上司，還是因為不愿意接受無能的自己，所以才制造出一個無能的上司。
4、課題分離：無論上司怎么蠻不講理地亂發脾氣，那都不是“我”的課題。毫不講理這件事情是上司自己應該處理的課題，既沒必要去討好，也沒必要委曲求全，我應該做的就是誠實面對自己的人生、正確處理自己的課題。
5、首先要思考一下“這是誰的課題”。然后進行課題分離——哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜地劃清界限。而且，不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。
6、人際關系中的“羈絆”，己經無法用普通方法解開的時候，必須用全新的手段將其切斷。“命運不是靠傳說決定而要靠自己的劍開拓出來。我不需要傳說的力量而要靠自己的劍去開創命運”
7、不畏懼被人討厭而勇往直前，不隨波逐流而激流勇進，這是對人而言的自由。
濰坊高新·花園社區讀書會·《被討厭的勇氣》讀書分享第九天：
1、招人討厭是件痛苦的事情，但是，八面玲瓏地討好所有人的生活方式既是一種極其不自由的生活方式，也是不可能實現的事情。自由的代價，在人際關系中就是被別人討厭。
2、毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，如果不付出以上這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就是不能獲得自由。
3、如果在我面前有“被所有人喜歡的人生”和“有人討厭自己的人生”這兩個選擇讓我選的話，我一定會毫不猶豫地選擇后者。比起別人如何看自己，我更關心自己過得如何。
4、認為自己位于世界的中心的人會認為：“大家都應該為我服務，應該優先考慮我的心情。”進而他會超越“人生的主人公”，越位到“世界的主人公”。在與他人接觸的時候總是會想：“這個人給了我什么？”。當期待落空的時候，他們往往會大失所望并感覺受到了極大的屈辱，而且還會非常憤慨，產生諸如“那個人什么也沒有為我做”、“那個人辜負了我的期望”或者“那個人不再是朋友而是敵人”之類的想法。
5、自由的人不認為自己是世界的中心，不會去考慮“這個人會給我什么？，而是要經常思考一下“我能給這個人什么”。
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濰坊高新·花園社區讀書會·《被討厭的勇氣》讀書分享第十天：
1、人際關系的起點是“課題分離”：劃清界限，我不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉我的課題。
2、人際關系的終點是“共同體感覺”，就是把他人看成朋友，并在其中能夠感受到有自己的位置，感覺到自己的價值。
3、人際關系的中間：對任何人，既不表揚也不批評，而是鼓勵。
4、有人退休了，失去頭銜、失去名片，變成普通人了，接受不了這一變化一下子衰老。這只不過是從一個共同體進入到了另一個共同體。
5、有人用“你真了不起”“做得很好”或者“真能干”之類的話表揚孩子，無意之中就營造了一種上下級關系。不要去居高臨下地命令其學習，而是努力地幫助他本人建立“自己能夠學習”的自信，以及提高其獨立應對課題的能力。
濰坊高新·花園社區讀書會·《被討厭的勇氣》讀書分享第十一天：
1、我在開會的時候根本不敢舉手發言，總是會因為擔心“如果提這樣的問題也許會被人笑話”或者“如果發表離題的意見也許會被人瞧不起”之類的問題而猶豫不決。
2、按照“自我接納”—“他者信賴”—“他者貢獻”的順序，就可以實現從對自己的執著向對他人的關心的轉換。
3、“自我接納”是指假如做不到就誠實地接受這個“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊。我們無法改變“被給予了什么”但是，關于“如何去利用被給予的東西”卻可以用自己的力量去改變。不去關注“無法改變的”，而是去關注“可以改變的”這就是“自我接納”。
4、在相信他人的時候不附加任何條件，即使沒有足以構成信用的客觀依據也依然相信，這就是信賴。只有我們選擇了無條件的信賴，才可以構筑更加深厚的關系。
5、對作為伙伴的他人給予影響、作出貢獻，這就是“他者貢獻”。在感覺到自己的存在或行為對共同體有益的時候，體會到“我對他人有用”的時候，才能切實感受到自己的價值。
濰坊高新·花園社區讀書會·《被討厭的勇氣》讀書分享第十二天：
1、我為了和朋友搞好關系，給予了對方無條件的信賴。為朋友四處奔走，不計回報地慷慨解囊，總之就是費時又費力。結果遭到了背叛。
2、有10個人，其中勢必會有1個人無論遇到什么事都會批判你。他討厭你，你也不喜歡他。10個人中也會有2個人能夠成為與你互相接納一切的好朋友。剩下的7個人則兩者都不是。這種時候，是關注討厭你的那個人呢？還是聚焦于非常喜歡你的那2個人？抑或是關注其他作為大多數的7個人？
3、缺乏人生和諧的人就會只關注討厭自己的那個人來判斷“世界”。將焦點聚集到微不足道的一個方面并企圖以此來評價整個世界，這是缺乏人生和諧的錯誤生活方式。
4、晚飯結束之后，餐桌上滿是餐具。孩子們回了自己的房間里，丈夫坐在沙發上看電視。只有妻子（我）在收拾。而且，家人都認為這是理所當然的，沒有一個人打算幫忙。
5、這時廚房里飄出美妙的歌聲，妻子一邊愉快地哼著歌一邊洗餐具，丈夫和孩子都吸引過來一塊做家務。吸引丈夫和孩子的不僅是歌聲還有妻子的“他者奉獻”。
6、正因為接受了真實的自我，做到了“自我接納”，才能夠不懼背叛地做到“他者信賴”；正因為對他人給予無條件的信賴并能夠視他人為自己的伙伴，才能夠做到“他者貢獻”；同時，正因為對他人有所貢獻，才能夠體會到“我對他人有用”進而接受真實的自己，做到“自我接納”。
致遇見的你們：
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陳凱：
勇氣：把隨波逐流的勇氣調整到真正的有擔當的勇氣是更大的勇氣。
李才強：
組織：讀書會這種組織它的價值很重要，某種程度上可以讓人與人之間碰撞，形成更有價值的正向的思想集合。
陳明磊：
創新：國家一直在創新，在某個階段看起來沒有那么明顯，但是創新積累足夠了就會爆發。
孫淑梅：
橫向：橫向看待自己的位置，放下縱向的包袱，反而更幸福自在。
施慧蓮：
奉獻：我為人人，人人為我，人人不同，但是平等。
張敏：
舒適圈：人是可改變的，只要敢突破自己的舒適圈，就可以獲得改變。
崔文杰：
反思：遇到棘手的事情，首先把自己脫離出憤怒的情緒，用“課題分離”“共同體”的思維模式解決工作生活中的實踐問題。
