說到給孩子自由，你的第一反應是什么？是不是認為“自由=放任不管”？NONONO！這樣理解“自由”，小安只能說：Navie！
給孩子自由，不是對孩子放任不管，而是意味著父母要給孩子“三權”：選擇權、嘗試權和犯錯誤權。因為怕孩子犯錯誤，就凡事都要為孩子安排好，都得按父母的想法來做，可孩子一旦失敗就會大加指責。這樣的父母對孩子“關心和付出”越多，對其自由意志的剝奪就越多。一個被管制太多的孩子，他失去了探索和認識世界的機會，也就失去了自我認識和調整的信心。
沒有體驗過自由的人，是不可能知道什么是自律的。所以如果你從來沒給過孩子自由的感覺，就別指望孩子能自覺去做一些事了。這其實跟如果一個人得不到足夠的愛是很難去愛別人的，是一個道理。即便當時孩子迫于外在的壓力聽了話，那這個壓力消失后，他就會變得更加放任。所以，無法無天的孩子，其行為只是放縱，并不是自由。那些真正獲得過自由的孩子，他們才更清楚行為的界限在哪里，才會自覺自律。
蘇梅家兒子10歲了，但對時間依然毫無概念，每天上學、寫作業、吃飯、練球、睡覺，都是蘇梅在旁邊提醒、催促。有時催得煩了，蘇梅會大發雷霆，有時蘇梅會提前制定懲戒措施，比如取消當天玩IPad的機會，然后兒子那一天都會很主動地詢問時間、提前安排?？梢坏┨K梅什么壓力都不給，他就像只小龜，戳他一下他才動一下。
一次，蘇梅出差半個月，回來后發現兒子居然能把每天的日程安排得順順當當了！原來她走后，老公采取的是放任態度，讓兒子完全做主。最開始一個星期，兒子天天上學遲到，回家就瘋玩導致寫不完作業，覺也沒睡好然后上課打瞌睡，被老師當眾批評了兩回之后，他開始主動調整，最后完全可以自己規劃安排了。
孩子不能自律，更多原因是來自于父母，他們不相信孩子能管好自己。而這種不相信歸根結底是父母對自己的不自信。父母們只有說服自己徹底放開，并能夠忍受孩子最初的失敗，才有機會看到一個全新的、獨立而自律的孩子。別以為孩子小就什么都不懂，其實，每個人都會替自己做最好的選擇，我們又何必太緊張呢？
胡帥家女兒剛4歲，每次去商場都會又哭又鬧，必須買一樣東西才能回家。帶她去早教中心玩，她常常會跟別的小朋友搶玩具。胡帥很矛盾：女兒小不懂事，沒有足夠的自制力，這時到底是該管還是該給她自由？
曉娜家兒子8歲了，從小曉娜就奉行“給孩子充分自由”的育兒準則，可現在看來，兒子很任性，只要他想干的事必須立刻干成，不管當時是什么情況，而且有很多不好的習慣，比如晚睡晚起、吃飯時間長等等。曉娜實在不知道咋辦了：給自由的結果就是這樣的嗎？
很多粑粑麻麻都遇到過這樣的兩難：管怕變成掌控，不管怕變成放任，到底該怎么辦？其實，給自由劃個界限就OK。比如：在這個房間里你可以做任何事，那么這個房間就是界限。規則和自由并不是對立的，而是一體的，規則是自由的邊界，自由是規則的內容。
第一次去林琳家做客的人都會嚇一跳，剛裝修的房子墻面卻慘不忍睹，全是孩子畫的畫！要是一屁股想往沙發上坐，還發現沙發套上也是各種畫。每次林琳都會笑著跟客人解釋：別介意哈，孩子特別喜歡畫畫，我們就在培養他這方面能力上給予了充分的自由。結果有一次，這話還沒落呢，孩子拿著彩筆就沖客人過來了，非要在客人衣服上畫畫，好不容易才被林琳攔下。這次之后，琳琳開始試著給孩子建立規則和界限，比如哪些地方是可以畫畫的，哪些地方不可以。沒想到不僅絲毫沒有影響孩子的興趣，反倒孩子也變得更專注和開心了。
其實，大的規則方向就是“注意安全、尊重他人、愛護環境”，細節可以根據實際情況調整。
建立規則一定要以孩子的需要為前提。規則不是我們要孩子遵守，而是孩子根據需要自愿遵守。
規則建立到固定的過程中，不要用“指責”的方式來提醒，更不要“秋后算賬”，因為孩子的每一種行為都有它的成因，錯在成因，不在孩子本身。
比如在路上可以講交通規則，帶孩子坐電梯可以講為什么空出左側等。這樣不僅能讓孩子更好地理解規則本身的價值，而且能提高孩子的社會化程度。
親，你如何看待“給孩子自由”這件事的？你又是如何做的？點擊下方【閱讀原文】，與小安分享。
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