我今年28歲，原本我以為我有讓人羨慕的幸福家庭，沒想到最后，幸福全是假象。
老公在孕期背著我找了小三，還懷著大肚子找上門，一家人重男輕女的以為是兒子，便齊心協(xié)力的趕走我，最后一家人都獲得了報應(yīng)！
4年前我跟我老公認識，兩人的感情穩(wěn)定，如膠似漆，因為老公家里條件不錯，老公的顏值在我們?nèi)ψ又幸彩菙?shù)一數(shù)二的，再加上老公對我百依百順，所以我狠狠的被周圍的閨蜜和朋友們羨慕了一把。
當時跟這個男人交往，極大地滿足了我的虛榮心，這讓我自動開啟了對老公的濾鏡，識人不清。從兩人交朋友到結(jié)婚再到我懷孕，我都覺得我自己是最幸福的女人。
婚后不到一年的時間，我生下了我的女兒滿滿，而我的幸福泡影就被戳破在滿滿出生的那一天。
跟婆婆居住在一起的近一年時間，其實能感覺得出她有重男輕女的思想，但是處于新時代的我卻沒有預(yù)料到他們重男輕女的思想有這么重。
懷孕的過程中我們并沒有去檢查懷的是男孩還是女孩，因為對于我來說，生男生女都是一樣的，都是我最愛的孩子。
但當時我老公覺得婆婆多少有點在意，所以有意無意的引導著婆婆，讓她覺得我生下來會是一個男孩兒。當時我雖然不太滿意婆婆的態(tài)度，但是覺得我老公一心在為我著想，在極力的維護我，所以我還是忍了下來。
懷胎10月即將臨盆的時候，他們緊張的將我送往醫(yī)院，因為現(xiàn)在大多數(shù)醫(yī)院的產(chǎn)房都可以陪產(chǎn)，所以在疼得難受的時候，我要求我老公進產(chǎn)房陪我。
但是我老公拒絕了，他說男人進產(chǎn)房不像話，所以不愿意進去沾染到生產(chǎn)的“污穢之氣”，當時聽到他這么說的時候，我連痛都忘記了，就震驚的呆呆的望著他。
后來我難產(chǎn)，中途需要順產(chǎn)轉(zhuǎn)成剖腹產(chǎn)，于是，護士拿著手術(shù)單出去找老公簽字，但是，卻出去了兩次都沒有找到我老公。
護士以為我疼的意識不清，不耐煩的在那里抱怨：“自己媳婦兒在這里要死要活的生孩子，門口卻連一個人影都找不到，說一個人耽擱有事兒了吧，但是卻連一個家屬都看不到，真的服了。”
這個時候的我，痛得感覺下一刻就要死去的感覺，聽到護士不耐煩的抱怨，我突然就感覺很絕望，這個時候，我的心里突然就覺得很可笑，我這幾年覺得的幸福到底是什么？我開始懷疑自己。
最后沒有辦法，護士讓我自己簽了字，我沒忍住生孩子的十級疼痛，還是順產(chǎn)轉(zhuǎn)剖腹產(chǎn)了。
孩子生下來之后，外邊我老公一家人才回到產(chǎn)房門口，護士將孩子抱出去給他們看，但是聽護士說：“不知道這是一家什么人，居然連孩子都不抱一下，就看了一下孩子的性別。”
我當時心里突然就委屈的忍不住哭，醫(yī)生在安慰我，讓我剛剛生產(chǎn)完不能哭，否則容易出現(xiàn)大出血，但是我忍不住，哪怕死死的咬住自己的嘴唇，但是都忍不住不停的流下眼淚。
孩子在我胸前，不停想找奶吃，但是我一點力氣都沒有了，醫(yī)生在那小小的一團抱在我懷里的時候，我更是傷心的止不住流眼淚。
出了產(chǎn)房，就只看到老公一個人在那里，公公婆婆他們都不在，原本應(yīng)該是喜事兒的，原本我幻想過，孩子生下來，家里人激動高興的情形，最后居然都沒有。連老公的臉上都沒有一絲驚喜。
在醫(yī)院待了三天以后，我回家坐月子，每天吃的東西就是母雞清燉，加點蔬菜，沒有油沒有鹽，要不就是煮雞蛋，基本上每天吃的東西都是一樣的，我吃了好幾天。最后因為吃不下去，給吃吐了。
也許是因為生了孩子的緣故，我變得情緒非常的脆弱，每天都覺得很抑郁，除了抱著自己的女兒滿滿，我?guī)滋於紱]怎么說話。
在生產(chǎn)完的二十天左右，醫(yī)院打電話過來，讓給孩子辦出生證，但是我的寶貝連名字都還沒取，于是我讓老公去問她的爺爺奶奶，應(yīng)該給她取什么名字好。
我?guī)е⒆釉诜块g里面，卻聽到客廳里面有一點絲毫沒有壓抑聲音的爭吵，爭吵的內(nèi)容，讓我驚呆了，不僅是震驚，更是讓我心碎。
只聽老公在問孩子的爺爺奶奶，孩子應(yīng)該取什么名字？沒想到，孩子的爺爺居然說了一句：“生了一個丫頭片子，名字有什么取頭？想叫什么就叫什么吧。”
我的女兒，生下來甚至連個名字都不配擁有，這讓我將這段時間積壓的情緒全部爆發(fā)出來了，我直接打開門沖了出去，用力的掀翻了他們圍坐著的桌子。直接質(zhì)問他們到底是什么意思？
然后我婆婆，這個平時雖然我對她有一點不滿，但仍然把她當自己母親來孝順的老人，直接用手指著我的鼻子罵：“什么意思？懷上的時候你們騙我，說是懷的兒子，我才那么仔細的期待這個大孫子，誰知道你騙我的，說，是不是你教唆我兒子說你懷的是我大孫子的？要是早知道你要生個小丫頭，早就弄你去打胎了。”
我真的當時憤怒到一句話都說不出來了，只是恨恨的望著在那里皺著眉的老公，這個時候，我都期待著他能站出來說一聲，維護一下我和我的女兒，然而他沒有，他什么都沒有說。我就這么望著這涼薄又惡心的一家人，足足十多分鐘。
最后我什么都沒說，回屋將行李收拾好，帶著孩子，在月子都沒坐滿的時候，就離開了這個讓人絕望到窒息的家。
我的娘家離這里有千里之遙，帶著孩子坐上高鐵的時候，高鐵上兩天的時間，我就足足的哭了兩天，我不知道我的未來應(yīng)該怎么辦，居然毫無準備之下，就開始準備做單親媽媽了，我的心理一陣恐懼。
但是雖然很恐懼我未來的路應(yīng)該怎么走，但是卻沒有一絲想要回頭的想法，想想也是，已經(jīng)沒有希望的家，有什么值得我留念的呢？再難不會難過這一刻了。我相信帶著女兒，我也一定能活得很精彩。
我的爸媽看到我提著大包小包的行李，心疼得兩人抱著我一起哭，哭過之后，我收拾好心情，給那涼薄的男人，快遞了一份離婚協(xié)議書！
