最近看了電視劇“30而已”，里面有三個女孩，代表著三都市生活狀態，顧佳的家庭處于中上階層，鐘曉芹家屬于普通小康，而外來打工妹曼妮則是典型的滬漂族。
除了經濟狀態有層次差別，三人的感情也各有坎坷：上能扶持老公事業，下能做出賽過法國原產地口味的甜品的完美人妻顧佳，慘遭丈夫出軌；
而一心想通過結婚扎根在上海，又口口聲聲堅決不做“小三”的曼妮，卻滑稽的心想突然發事成，意外發現自己正在和另一個女孩“共享”一個男朋友。
這些人設和橋段的設計，讓人不由得佩服編劇的腦洞，完美人妻遭到背叛，有準則的人在愛情面前迷失準則，而觀眾群里則興起罵聲一片：許幻山渣男，應該被炮點著，曼妮倒霉，越怕什么就越來什么……
當然，除了顧佳和曼妮的感情引發了廣泛的關注以外，另一個主角鐘曉芹也不能幸免，話說她的生活是最為中規中矩的，老公不煙不酒不打牌，兩人都是家庭單位兩點一線，按理說，這樣的婚姻最能營造出歲月靜好的感覺，然而，他們的狀態卻是最雞飛狗跳的。
這是為何？兩個好人難道打造不出好的婚姻嗎？
當然不能，婚姻不是入黨，你我的政治覺悟高，道德準則高，就必然創造出繁榮盛世。婚姻真的不一樣，除了要有道德約束，有相同的三觀，還要有個高級技能：愛的能力。
曾在網上看到一句話：大部分夫妻離婚的理由驚人一致，就是“我們性格不合”，其實這句話可以改為：我們已經無話可說。
鐘曉芹和老公就是如此，兩人之間并非無愛，也都沒有散伙的決定，但是奈何雙方每次打起精神來找對方聊天，卻無一例外把“天給聊死”。
從冷戰，到明吵，再到一口怨氣頂上來，腦門一熱就提離婚，不是鐘曉芹太作，也不是陳嶼愛魚勝過愛妻，而是兩個人在愛的能力方面，出現了障礙。
為什么這么說？因為他們符合愛無能的三個特點：
第一：只期待對方改變
無論是任何一段關系里，只要有一方出現“我要改變你”這個念頭，他們的關系就會出現沖突和矛盾。
鐘曉芹有公主心，希望婚姻一路保鮮在戀愛狀態里，正是這樣的要求，導致她在陳嶼那里屢戰屢敗。
明明她在結婚前就知道了丈夫對觀賞魚有興趣，而且求婚現場都是在某個賣魚的小店里，可是婚后鐘曉芹就變了，不但對魚的耐心全無，而且還跟魚們爭風吃醋，每次生氣就分分鐘想把一缸魚滅了。
她希望老公天天圍著自己轉，希望老公幽默開朗又浪漫……殊不知，老公根本不是浪漫的料子，而且生活是兩人營造的，如果出現問題，自己必然也有調整的責任，而不是一味指責對方不作為。
第二：我的感受你去猜？
在婚姻里還有個致命的問題，也是很多夫妻造成誤會，對彼此失去信心的一個根源。那就是：用行為宣泄情緒，而不是用語言表達感受。
這也是陳嶼最大的問題。
他在單位里被領導排擠甚至架空，心里各種委屈和郁悶，回到家卻選擇逃避和沉默，妻子不知道他發生了什么，照常找茬和他去互動，殊不知他一肚子氣呢，哪里來的心思哄她說笑，老婆眼看“調戲不成”，還弄得滿頭包，于是在功過簿上給老公記了一堆罪狀。
這是很多夫妻的真實寫照，尤其是男人們，從不把外面的事情回來分享，美名其曰不想讓另一半跟著擔心，可是，當對方真的不能敏銳洞察你的情緒并在你沉默的時候配合著閉嘴，那你就會覺得她很煩，很鬧，很不懂事。
從此，她覺得你情緒捉摸不定，你覺得她不善解人意。兩人因此互相失望，越走越遠。
第三：做無名英雄
我特別相信一句話：任何的付出，都是需要回報的。尤其是婚姻里，比如我在外面養家，你就在家里做飯。我給你媽媽買鞋，你給我爸買酒，這些都是交換，也是等價回報。
這不是自私。而是一種能量上面的平衡。
如果一個家里，里里外外的全都是一個人在負責，那總有一天，這個人腦子里會炸開一萬個“不值得”，然后甩一甩頭，就離開了。
而除了付出上的平等以外，這個付出的過程也需要讓雙方知道。不然，很容易變成無用功。
比如陳嶼在老婆生日那天，其實是煞費苦心的，為了在超級網紅餐廳定到位子，古板又節約的他都愿意花重金走后門；雖然百般抗拒做爸爸這個角色，但是看著老婆這么期待做母親，他還是忍痛割愛把魚缸位置讓給了嬰兒床……
這些看起來稀松平常的付出，在妻子鐘曉芹那里其實就是昭示他“愛與關懷”的陽春白雪了。可是，他選擇不說，如果做成功了還好，但凡沒有成功，那他的努力就全成了泡沫。
那么，如何做可以繞開以上“愛無能”的坑呢？
第一：去適應他，而不是改造他
俗話說，改造自己的人是神，改造別人的是神經病。所以在婚姻里，千萬別傻傻的去試圖去改變你另一半。
那么你也許會問：他有些毛病我實在不能忍啊？
有兩個辦法：第一個是你善意提醒，比如：親愛的，我看到你在摳腳，我聽到你吃飯在砸吧嘴，我看得到你玩手機已經四十分鐘了……
給個信息讓他去領會，而不是指責他嫌棄他，鞭子抽著他去改。第二個是，你也找個自己的毛病，告訴自己：我也有缺點，我們相互抵消，互不嫌棄。
我既然愛這個人，我就接納他的不足，這是愛的最高級別的表現。
第二：我表達情緒，而不是宣泄情緒
要做一個里外一致的成年人，最關鍵的一點是要為自己的情緒負責，而不是毫不覺知的隨意釋放情緒。
比如單位里受委屈了，回到家如實的對另一半說：我今天工作很不順利，我現在心情都很低落，所以我要自己靜一靜，暫時不能和你聊天。
或者可以求助對方：我今天遇到困難了，你可以幫我看看有沒有更好的應對方法嗎？
坦白情緒，可以爭取獨處空間，尋求幫助，贏得對方支持和理解，這個過程可以讓家真正成為大家休憩的港灣，升級為愛的修行道場。
第三：付出，要適當讓對方看見
我原來認識一個老人，她和丈夫結婚三十年了，一直很恩愛。她說秘訣是“丈夫很會做也很會自夸”。
比如下班拎回來一袋桔子，他也會馬上說：你看看我是不是你肚子里蛔蟲，專挑你喜歡的買？
十塊錢，就把妻子哄得團團轉。
還有就是單位發米和油，他給丈母娘送去一份，還不忘給妻子打個電話：我剛給咱媽送了米和油，她可開心了。
用老人的話來說，丈夫的出色之處，就是五分用心，五分用嘴。雖然兩人日子清貧，但是正是丈夫那些貼心的小舉動，以及及時的言語“邀功”，讓她覺得自己深深的被關懷，被惦記。
演員伊能靜曾對秦昊說：愛不能光行動，還要表達。這是對的，如果你不說，我又沒看見，那你那些表達就隱而不見了。
現代生活節奏那么快，我們每天被各種雜事和信息掩蓋著，對愛的需求越來越大，對愛的覺察卻越來越頓感。
因此，我們需要做一些調整，收起改造對方的想法，積極表達情緒和感受，以及在付出之余，不忘給予甜蜜的暗示，如此，愛就會在兩人之間流淌起來，成為滋養婚姻的紐帶，伴著彼此白頭到老。
