大家有沒有聽過一句話：我們有一年來學(xué)習(xí)如何開口說話，卻又要用一輩子來學(xué)習(xí)如何閉嘴。
我剛開始聽到這句話就很有道理，但是轉(zhuǎn)過身去，我又繼續(xù)去學(xué)習(xí)溝通技巧去了。
前七八年里，我學(xué)習(xí)到各種號稱是有效溝通的技巧，有的深入淺出，有的循循善誘，有的貼心溫暖……
但是我發(fā)現(xiàn)當(dāng)我和青少年溝通的時(shí)候，這些看起來或華麗，或體貼的話語，其實(shí)用一個(gè)詞來形容，就是：多余。
比如一個(gè)孩子他來到我的工作室，我問他：最近怎么樣？
他就突然落淚了，要是放5年前，那我會帶著好奇去和他探索，他的內(nèi)在發(fā)生了什么，他是不是有什么創(chuàng)傷，我可以說點(diǎn)什么，帶著他去做點(diǎn)什么，來療愈那個(gè)部分，而又不發(fā)生第二次傷害。
理論上是可以的，有時(shí)候的確也會出現(xiàn)理想的效果。
然而，對于孩子來說，他們的潛意識比大人還要敞開和活躍，所以，如果你單純利用對話的形式，那只是在意識層面做工作，收效甚微。
而如果你粗暴的引導(dǎo)他回顧過去受傷的經(jīng)歷，又很容易造成再度傷害。
而再度的傷害，就好比一個(gè)人的腰傷未愈，腿又骨折，那他的身心狀態(tài)會極為痛苦，情緒會陷入崩潰。
后來我遇到動(dòng)力催眠，我才真正領(lǐng)會到，我們一切的語言，都需要謹(jǐn)慎，尤其是面對青少年的來訪者，他們都是天使般的純潔，同時(shí)又是脆弱和敏銳的，我們每一分的猜測，和想當(dāng)然，都有可能給他們小則帶來困擾，重則帶來傷害。
所以，當(dāng)我現(xiàn)在遇到一個(gè)孩子在我的工作室里哭，我不會急于去問他發(fā)生了什么，我會收斂好奇心，去允許這一切的發(fā)生，給他情緒流動(dòng)一個(gè)充分的空間。
那個(gè)允許的過程，本身就是給孩子建立安全和信任的過程。讓他知道：我在這個(gè)空間里無論是苦還是笑，都是合理的，都是被允許的。
這個(gè)過程，就是療愈。
回到家庭里，我們總會遇到孩子各種情緒，而大部分父母在面對孩子情緒時(shí)，會焦慮，擔(dān)憂，或者會憤怒。
而這些情緒的背后，有一種固定的認(rèn)知：壞情緒不是好東西，我要去和孩子說說，讓他大事化小，小事化無，別沒完沒了。
比如有個(gè)媽媽，她昨天帶孩子來訓(xùn)練前就悄悄的告訴我：孩子昨天和他爸爸干了一架，老師你看看要不要處理?
所謂的干了一架，指的是：孩子那天和朋友約了去商場逛一逛，結(jié)果朋友臨時(shí)爽約了，孩子在太陽底下等了二十分鐘，很生氣，回來就耷拉著臉。正好被父親看見了，父親就過來一通說教，內(nèi)容有三：
1． 同學(xué)不遵守約定是他的錯(cuò)，你何必拿別人的錯(cuò)誤懲罰自己？
2． 我們父母也沒有得罪你，你不應(yīng)該把臉色給我們
3． 這么小的事，何必生那么大的氣，做大事的人就不應(yīng)該斤斤計(jì)較
父親的中心思想就是一個(gè)：不要有情緒！
我有一天在朋友圈發(fā)過一個(gè)內(nèi)容：情緒就是屎尿屁，如果你總要求孩子忍，他會憋壞的。身體會出現(xiàn)膀胱炎，腸梗阻。而精神上如果壓抑久了，一直在抗拒和否認(rèn)情緒，就會出現(xiàn)強(qiáng)迫癥，抑郁癥和焦慮癥。
因?yàn)橐坏┧星榫w了，他就馬上告訴自己：我不該有情緒，我這樣是不對的。所以他就用所有力量在對抗情緒，他用在其他方面的能力就全都被抑制了。
那么，我們是要敲鑼打鼓歡迎孩子的情緒嗎？
那到不至于，我們只是不要太過在意他們的情緒，因?yàn)樵皆谝饩蜁綇?qiáng)化。
比如這個(gè)孩子回來了，他一進(jìn)門就氣呼呼的，你可以問他：哎，你這臉色不對啊。怎么啦？
你畢竟是他的父母，關(guān)心他是很正常的。如果孩子愿意開口：我被同桌爽約了，足足在太陽下等他20分鐘。
那你只需說：天哪，居然爽約了，這么熱的天……
你這是在做什么？你這是在理解他，你完全站在他一起的。那么通常，他在得到你的理解之后，很快就消氣了，這件事就這么翻篇了，將來怎么和同桌相處，他都會有能力去應(yīng)對。
因?yàn)樗?strong>情緒散掉了，他的能力就提升了。
如果孩子回到家給你一張臭臉，可是你上前一問：你這臉色不好啊，怎么啦？
人家嘴貼了封條似的就是不說。那怎么辦？
那你就識趣，不辦。同時(shí)，你還要檢查自己，掃描自己的心肝脾肺腎哪個(gè)部位有情緒，如果你有情緒了，你要去處理你的情緒。
而不是讓孩子捕捉到家里有個(gè)人怒不可遏，或者惴惴不安，那么他的情緒就會雪上加霜。
當(dāng)你處理好自己了，你就去做飯，洗衣，看書寫字，你專注在自己身上。
此時(shí)，你的家是寧靜的，寧靜的氣氛，也會自帶療愈的能量。
過一會開飯了，孩子就能出來，或者平靜了，但繼續(xù)不說，因?yàn)槟巧婕八拿孛堋；蛘咚鲃?dòng)說：媽媽，我今天被老師罵了，我很委屈。
如果他繼續(xù)不說，你也就啞巴了，啞巴是很受歡迎的，最怕的是打破砂鍋問到底的父母，那簡直是把孩子逼到死角無退路的主。
而啞巴父母，他們就傻兮兮的準(zhǔn)備一日三餐，還迷一般的樂觀，嘴角總掛著蒙娜麗莎的微笑。孩子愿意講他們就愿意聽，孩子一閉嘴，他們立馬剎車，退回到自己的世界里，各干各的。
這樣的父母，受歡迎程度簡直了。
我有個(gè)朋友的父母就是這樣，他們是一對工人夫妻，既沒有文化，收入還很有限。可是就是極其有分寸。孩子愿意和他們八卦，他們就啟動(dòng)好奇模式，聽孩子巴拉巴拉說。
孩子長大了，有小心思了，他們從不打探，更不偷看。日記本擺在那里一天一夜，愣是一個(gè)指紋都沒有留下（朋友說的）。
關(guān)鍵是，孩子一旦有不痛快了，媽媽就問爸爸：丫頭好像不爽了，我們怎么辦？
爸爸說：老絕招，一包吸吸果凍，一碗紅燒肉。
這是朋友最喜歡的零食和菜。一般小災(zāi)小難，這兩個(gè)食物可以瞬間治愈她。
也有一次失靈了，她高一早戀失戀了，歐巴看中了隔壁班的班花，她傷心得第一次失眠，失眠當(dāng)然就沒有了食欲，所以她爸媽沒轍了。
沒轍怎么辦，爸爸告訴媽媽：這丫頭肯定受打擊了，別去問。我晚上去打麻將，你織毛衣。咱都別理她，讓她自己辦吧。
然后過了兩天，她的元?dú)饩突謴?fù)了。一開口就是：我的吸吸凍呢。
媽媽趕忙從櫥柜拿出來，笑嘻嘻的給閨女放到手里。
我朋友說：好在我父母不問我，如果他們反復(fù)問來問去，我會煩死了，我就要反復(fù)去想自己被甩的事情，越想越生氣。
所以啊，我們父母的功能其實(shí)沒有那么強(qiáng)大，也不需要學(xué)富五車，你兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，學(xué)來學(xué)去，會發(fā)現(xiàn)，真正能支持到孩子的，是你自己穩(wěn)定的狀態(tài)，和你對孩子的允許和接納。
你穩(wěn)定了，你一言不發(fā)，他也安全。你不穩(wěn)定，你說一籮筐，只會徒增他的煩惱和壓力。
因此，好的父母不要太聰明，而要有智慧，而這個(gè)智慧，就是懂得在恰當(dāng)?shù)臅r(shí)候，收起好奇心，閉上自己的嘴。
