隨著國家三胎政策的開放，我身邊的二胎家庭越來越多，隨之而來的，是咨詢二胎家庭養育問題的也越來越多。
比如甲媽媽說：我家老大不謙讓老二怎么辦？
乙爸爸說：我家老二動不動就哭，總是告狀哥哥欺負她，我該怎么辦？
然后他們還有個共同的疑惑：我家孩子說我偏心怎么辦？
這些都是代表性問題啊。
我就會反問他們：你是看到老大怎么不謙讓老二的呢？你過去是怎么處理的呢？
甲媽媽說：我當然會和老大講道理啦，畢竟她比弟弟大四歲呢，可是我從弟弟出生講到現在了，五年過去了，哥哥依舊我行我素，不聽我的。
是啊，弟弟出生的時候，哥哥也才5歲，那時候他剛剛感受到自己的家庭地位受到威脅了，他曾經在爸爸那里體驗到的專寵，不復存在了。
結果媽媽不僅沒有安撫他，還反過來給他提要求，讓他謙讓弟弟，保護弟弟。
他內心的感受會是什么？估計是委屈和憤怒。
我也問乙爸爸，當老二過來告狀的時候，你通常怎么處理？
乙爸爸說：通常是他想要姐姐陪她玩，或者要拿姐姐的東西，姐姐不同意，她就哭。那我就會帶她去找姐姐。
不過有時候我和她媽媽都沒空，然后孩子就沒完沒了的哭。
我說：難怪了，因為你一直在幫助老二解決問題，所以老二就只學會一招，那就是哭。
如果你不懸崖勒馬，你家老二將來走向社會，在人際關系方面，都只會用情緒勒索，來處理矛盾。
乙爸爸表示嚇出一身冷汗。
那么針對最后一個問題，我問他們：如果孩子質疑你偏心，你們怎么回復？
他們答案驚人一致：我根本沒有偏心啊，所以我肯定會告訴他們，爸爸媽媽對你們沒有分別心，是一樣的愛啊。
我問他們：那孩子相信你嗎？
他們搖搖頭：他們好像不信，過幾天又開始咆哮說我偏心另一個了。所以我心力交瘁啊。
我也認同，所以我就對他們說：你們的問題，不是缺少方法，而是你們都太勤快了。太全力以赴了。從今天起，你們變懶變笨就可以了。
怎么變懶變笨呢？有三部曲。
第一：給老大賦能
二胎家庭大家搞錯了一個重點，就是老大從一個獨生子女，變成了和另一個孩子分享父母愛的競爭者。所以他們內心是有不安全和失落感的。
他們本能的擔心父母從此不愛他們了，然后當看到母親大量時間撲在弟弟妹妹身上，他們會失落甚至會痛苦，因為他們以前被專寵的日子，再也不復返了。
那么結果是什么呢？結果是當老大的內心不安，父母又疏忽了對他們的安撫，老大就會生出很多事端。
不是情緒上的，就是軀體上的。有的孩子變得易怒愛哭，有的孩子頻繁生病，不能去學校。
所以，父母要從癥狀背后看到他們的需求，那就是求關注，求愛。那么父母要調轉車頭，給更多的愛和關注給到老大，給他每天安排特別的親子時光。
當老大內心安穩了，你再給他賦能，比如當弟弟妹妹有哪個優點，你就對老大說：你看，弟弟妹妹這個優點是從你身上學到的。那老大就會很自豪很高興。
如果當弟弟妹妹做錯事情，你也可以征詢他的意見：你是老大，你覺得怎么教育弟弟妹妹比較好？
你放心，當你真的這么問了，老大根本不會對老二下狠手的，他們畢竟血脈相連。他們只會引導父母寬容，因為一個被父母信任和愛的孩子，他們也會把信任和愛傳遞下去的。
第二：別把老二當成弱者
老二雖然比老大小，但是老二有個特點，他們情商高，這是家庭序位決定的。
因為他們從出生開始，就知道自己是“千年老二”，所以他們從來不奢求父母只愛他們，因此他們沒有老大那種失落感，內心就更堅強。
而有的媽媽誤以為他們年齡小，更需要被保護，所以總去呵護他們，而且還要求老大照顧他們，謙讓他們，那么這個結果只有兩個，老大經常很憤怒，老二成了會拿捏父母情緒的戲精。
正確的做法是，父母除了給足老二日常的照顧以外，把老大的權力歸還給老大，比如老二要吃老大的零食，要玩老大的玩具，這些都要由他們自己去協商處理。
而不是父母插進去，強行讓老大分享給老二。也不是帶領老二去求助老大。
這些都是父母在替他們解決問題。
而更好的方式是，父母信任老大對老二有天然的愛，也信任老二是堅強又有韌性的孩子，把問題交給他們自己處理。
如果老大今天不能分享，你只負責接納老二失落的情緒而已。卻并不去指責老大。
而如果老大今天分享給老二了，或者答應陪老二玩了。你就要及時地大家贊賞，去強化這個行為。
那么不久后，你會發現他們越來越相親相愛。哥哥姐姐變得更加慷慨體貼了，弟弟妹妹變得日漸乖巧可愛了。
第三：不解釋
多子女家庭里，要做到完全一碗水端平是不可能的。何況人心難測，所有人對于公平二字的理解千差萬別。
所以，假設你遇到孩子質問：媽，你給弟弟吃了麥當勞，我卻在家里吃剩飯，你不夠公平！
我勸你不要解釋。因為你一解釋，證明你被他的問題觸發了情緒了，你心虛了。孩子是可以感應到的，一旦他感應到，你的解釋又是在粉飾太平。
所以你不要解釋，你閉上嘴，微微笑，然后用身體去安撫你的孩子就夠了。
因為孩子的情緒是從潛意識來的，如果你用嘴巴去解釋，就只是在意識層面做工作，收效甚微。
而如果你用手去拍拍孩子的肩膀，或者去抱抱他，那么孩子的潛意識就被安撫了，他的情緒自然會下來。
當然，如果你過去對孩子的確有明顯的忽視，那你默默地做一些調整即可，這種默默的調整會讓孩子看到父母的重視。比嘴巴上費力的解釋，要有效許多。
綜上，二胎家庭里，如果孩子們矛盾太多，多半是因為父母反應太快，太急于解決問題。卻會創造出更多問題。
如果父母慢一點，對孩子多點信任，把重點放在老大身上，那么你不僅省時省力，孩子們也會更加相親相愛的。
