與幸福婚姻對話（1）：
重要的結(jié)論
1.“長期逃避沖突”是預測離婚最準確的指標。?
2.愛火歷久長燃的秘決，是夫妻學會處理沖突，并借著“愛的存款建立夫妻的友情。?
說話的秘決
現(xiàn)代夫妻關(guān)系最大的挑戰(zhàn)是，如果我告訴你我心中真正的感覺，你就會逃避我；但我若無法把心中真正的感受與你分享，我們便會漸行漸遠。美滿婚姻的特征就是無妻兩人可以在很開放、很安全的情境下，表達思想和情緒。能否用恰當?shù)姆绞奖磉_心中的感受，可以左右你的配偶把你當戰(zhàn)友或敵人。?
第一個溝通的基本原則：把你心中的想法清楚的說出來。
（把你心中所感受到的憂慮、恐懼和需求清楚的說出來。夫妻能夠表明彼此需要的時候，雙方才能夠明白對方所在乎的是什么。把心中的感受大方說出來，夫妻才能建立更密切的關(guān)系。在你有勇氣把心中的感受大方說出來前，你要信得過對方，知道對方愿意了解并接納你發(fā)自內(nèi)心的話。）?
1.直接表達內(nèi)心真正的感受與需要。
（暗示或拐彎抹角的溝通成功的幾率通常很低，直截了當?shù)匦闹械母惺芑蛐枰f出來比較有效。美滿婚姻中的夫妻會用希望雙方都贏的心態(tài)，把彼此內(nèi)心真正在乎的事情，開誠布公地拿到桌面上來談，有了直接而誠懇的溝通，雙方才能建立持久而又滿意的關(guān)系。）?
現(xiàn)代男士除了堅強能干之外，還要有感情與開放的心懷，才能與周圍的人建立親密的關(guān)系。?
“打落牙和血吞、不溝通型的男性主義只能在戰(zhàn)場上才能有明顯的意義。在戰(zhàn)場上，戰(zhàn)士需要服從命令，能吃苦而不發(fā)怨言。但是，現(xiàn)代婚姻所需要的是合作關(guān)系而不是英雄主義。和戰(zhàn)場上不同，在親密關(guān)系中，情緒和精神上的支持遠勝過身體的保護。總而言之，在現(xiàn)今的世界中，學會溝通極為重要。”
＿＿瓊安·須比若《了解男人》?
當我們能把心中的感覺與想法說出來，同時也期望對方用心傾聽我們的心聲時，我們才能在婚姻中得到真正的平等、互相尊重。
2.避免暗中期盼與猜測。?
我們常常暗中期盼伴侶在我們沒開口前，就可以猜到我們心中的想法與需求，也常以為自己有“讀心術(shù)”，能猜中對方心中的想法。這種期盼對方猜透自己的心意，自己也一廂情愿地猜測對方心意的行為，常帶來許多不必要的誤會與挫折。比“暗中期盼與猜測”更有效的溝通方式是“直接表明”與“直接問對方”。?
不溝通而只等著別人來猜你心中需要是非常難受的過程。?在婚姻中，如果經(jīng)常要猜測對方在想什么，或是感受什么，也是個痛苦的過程，不但雙方都覺得很累，更造成許多不必要的誤解。與其如此，倒不如直截了當?shù)卣f出自己心中的疑問，同時問清楚對方的想法。?
很多時候，你會發(fā)現(xiàn)伴侶心中所要的和你所“猜測”的完全相反。因此，學會放下自己的主觀、武斷與猜測，愿意虛心地詢問，并了解伴侶內(nèi)心的經(jīng)驗與感受，是建立甜美親密關(guān)系的一大要決。?
3.果以“你早就知道我認為...”來當開場白，對方可能會以為你在責怪他，而開始防衛(wèi)，甚至反擊。因此最好把你心中所想的用“我認為...”來起頭，直接提出來。?
4.說出你想要的，避免說你不要的?
只把你不想要的提出來，并不能給對方任何提示，讓對方知道你到底需要什么。只把你不想要的告訴別人，就好像把一卷底片給對方看，而不是把沖洗好的彩色相片給對方觀賞。底片上并沒有顏色，如果只看底片，很難知道沖洗出來的相片是什么樣子。所以最好把沖洗好的相片給對方看，告訴對方你要的是什么。如此可以避免對方猜測與誤解，同時，對方也比較容易依你的期望而行。?
促進關(guān)系的要決是，在雙方對話中，一旦發(fā)現(xiàn)自己在說“我不想要…”時，能馬上接下支說“我想要…”，或更有技巧地說“我比較喜歡…”。?
5.用“正面請求”而非“負面抱怨”的方式來溝通?
“抱怨”只是把注意力集中在“過去的”、“負面的”與“你不要的”的事情上，對改變現(xiàn)況不會有幫助。“請求”則以尊重對方的心態(tài)把你的期望說出來。“請求”是把注意?力集中在還未發(fā)生的行為，使對方有改進并得到你鼓勵與感激的機會。“抱怨”的溝通方式中含有抨擊、質(zhì)問、命令、強求的味道。當對方聽到你以強烈而不悅的語氣說“你為什么不能這樣”，或“你不應該這樣”時，會覺得被你責怪與控制，為了要維護自尊，通常不是找理由替自己辯護，就是反擊指出你沒做好的地方，縱使對方脾氣好，勉強去做你要求的事，也做得心不甘情不愿。然而，用“請求”的方式就大不同了。“請求”中含有高度的尊重，對方可以選擇“拒絕”、“接受”或是“協(xié)商”。在被尊重、有選擇自由的情況下，對方大多會按你的心意去做。?
第二個溝通的基本原則：學習用話語來表達內(nèi)心的情緒與感覺?
1、尋找最能抓住情緒感受的字眼，標明并表達它們?
每當有感覺時，可以試著專注那個感覺，直到你找到能抓住你感受的字眼，好比羞恥、高興、緊張、討厭、擔心或是可笑等等，然后用這些情緒字眼來描述。?
能夠把心中的感覺用傳神的字眼表述是人格成熟、有高“EQ”（情感智慧）的表現(xiàn)。當你能清楚地用情緒詞匯“標明”心中的感受時，這就是像馴服了野馬一樣。?
人在溝通時，若只談想法，會令人覺得拒人千里之外。較有效的溝通是先表達感受（這有提綱挈領(lǐng)的作用），接著解釋自己的想法，運用情緒詞匯。?
2.當你用“我覺得你...”的字句時要非常小心?
當你告訴對方“我覺得你...”時，通常你不是在表達自己的感覺，而是在論斷對方。用“我覺得你...”當開頭，常會引起對方的“防衛(wèi)心理”與緊接而來的“反擊”。解決的方法，是用“我覺得”當開頭，以情緒字眼表達感受，最后再把個人的想法說出來。?
3.用“言語”而非以“發(fā)泄”來表達負面的情緒。?用言語來你的感覺，而不是用非理性、非語言的“發(fā)泄”（Acting?Out）來表達情緒，一方面可以減少誤會，另一方面也給對方機會一起解決問題。?
當你受到傷害、非常生氣時，本能的反應是馬上用一些夸張的動作來表達你的感覺，可是，用這類動作來發(fā)泄情緒，會阻礙溝通，使戰(zhàn)火升高，同時掩蓋一些較柔細、受傷的感覺，減少了雙方彼此同情、互相幫助的機會。應把憤怒的感覺用言語表明，然后告訴對方他的需要，他們解決問題的機會就會大增。
“情緒詞匯”還可以幫助你表達不同強度的情緒。比如你可以說“我有點擔心...”“我很挫折...”，或用更強烈的“我非常惱火...”。用詞匯表達不同程度的情緒比較不會威脅到對方，也可以幫助你的伴侶清楚知道事情對你的影響。如果以“直接發(fā)泄”表達，生氣地又吼又叫，不只傷害你自己，也傷害對方，遠不如說一句“對這件事我實在覺得非常...”不得有益。?
表達痛苦的感覺，你要對配偶有足夠的信任，當你告訴配偶你覺得受傷、難過的時候，其實你正把心中的脆弱之處暴露在對方面前，因此，這需要一些勇氣。夫妻雙方敞開心扉溝通有個重要前提：你知道對方同情、關(guān)懷你的感受，而不會趁機嘲笑、批評或攻擊你的弱點。?
4.避免用火爆的詞匯?
你所用的話語所含的情緒愈強，則配偶的反應就可能愈激烈。?
當配偶中有一方用情緒詞匯表達意見時，另外一方常不知不覺地用比較冷漠的方式來平衡。雖然這樣做用意很好，但是兩人很容易就陷入爭戰(zhàn)中。當一方過分夸張問題，另一方往往會刻意把問題的嚴重性減輕，結(jié)果造成惡性循環(huán)，使問題無法解決。?
用適當?shù)脑捳Z描述你負面的情緒，可以讓配偶更愿意傾聽與了解。比如，你若說：“你簡直快把我氣死了。”你的伴侶防衛(wèi)心就大增。但如果你改口說：“我心里很不舒服，我們能否談談？”或是：“我有困難，不知道你能否幫多解決？”用這類和緩的語氣做開場白，可以幫助進一步溝通，化干戈為玉帛。
5.第一人稱的溝通?
用第一人稱的溝通，讓伴侶知道自己生氣的緣由，也告訴伴侶自己的需要，他（她）才有足夠的資訊知道如何改進、解決問題，強烈的情緒通過合宜的表達，也讓伴侶知道此事對他的急迫性。
“你使我覺得...”影射別人可以完全控制你的感覺，而你像木偶一樣身不由己，完全沒有選擇。事實上，沒有人可以使你覺得什么。英文有句諺語說：“若我不配合的話，沒有人有本事能叫我生氣。”的確，若有有用命令的方式叫我生氣，他愈逼，我就愈氣不起來。同理，我可能因你幽默的玩笑太乏味，反而譏笑你一番。如果你想使我覺得有罪惡感，我可能因看穿你想操縱，不但不會上鉤，反覺得你這個人可惡。?
如果聽話者不配合，沒有任何人可以使他產(chǎn)生特定的感覺。?如果你長期和一個愛批評有的伴侶在一起，你的情緒、自尊與心理健康都會受到負面的影響。解決的辦法之一就是暫時減少兩人在一起的時間，尋找一些具有醫(yī)治性有環(huán)境，也多各一些能夠鼓勵你、支持你的親友或師長在一起，讓他們幫助你恢復對生活的信心。?
第三個溝通的基本原則：不“越界”?
夫妻溝通時常犯的毛病，是自以為完全了解伴侶的想法和感受，然后就自作聰明替對方說“你一定是這樣想...”或“你一定覺得...”。表達自己的想法，并邀請你的伴侶把他（她）的想法說出來都很重要。若問都不問，在伴侶有機會表達感受之前，就武斷地替伴侶說出他（她）心中的想法，則是侵犯對方的思想、感情和精神領(lǐng)域。?
若能將心比心，設身處地了解伴侶的感受，然后用謙虛誠懇的態(tài)度問對方是否有某種感覺或想法，這是體貼、尊重對方的表現(xiàn)，也能促進雙方的感情。但是，如果你認為自己是伴侶的心理權(quán)威，動不動就說對方的經(jīng)驗或感受一定是如何，就侵犯了伴侶的自主權(quán)，就像每個國家都不愿被鄰國并吞一樣，你的伴侶也不愿失去自主權(quán)。?
自作聰明以充滿自信地替對方做心理分析，同時以不給對方表白、反應的機會，常會給人一種受壓制、有苦說不出的感覺。這種“越界”的行為容易引起反感與爭端。反之，肯問對方問題，然后細心傾聽讓對方當自己內(nèi)在體驗的權(quán)威，是尊重并體貼對方的表現(xiàn)，可以促進溝通，增進兩人的親密感。
夫妻溝通時，要學會給個人充分機會表達自己的想法，而不是越俎代庖。?
談話時，若用第二人稱“我”來開頭，常會令人覺得被責怪。?
1.化“越界”為“領(lǐng)悟”之良機替對方說話
若是告訴對方應該怎么做，是侵犯到別人的自主權(quán)，就好像把車子停到別人門廊上一樣。在交談中犯這樣的錯誤常會引起反感，不歡而散。
請記住：在交談中只表達自己的感受，或是以問問題的方式來了解對方。每次你不小心越了界，開始越俎代庖、自作聰明地替對方表達時，如果能及時警覺，很快地把注意力轉(zhuǎn)回來，只談自己的觀念、想法，你就會有新的覺悟，更深入地了解彼此。?
2.理清談話的頭緒?
在交談中如果交錯使用“我想”、“我的伴侶在想”或“我想我的伴侶在想”，會使對方變得混亂不清。解決的方法是多用“第一人稱的表述”，與以“問對方問題”來澄清溝通。?
在交談中，如果你也經(jīng)常替對方說話，侵犯對方思想與情感領(lǐng)域，則對方就會以同樣的方式對待你，結(jié)果兩人都無法把注意力集中在真正需要討論或解決的問題上。?
3.?用詞時避免說“我們”?
談話中描述自己的想法和感受時，最好避免用“我們”一詞。除非對方真正同意你所說的，否則用“我們”一詞把對方也扯進來，常常會引起反感。?
婚姻輔導專家指出，心理健康的重要指標，是每個人能“個體化”，意思就是每人要有清楚的心理疆界。你對自己的思想、感覺需要、與行為負責，也尊重你的伴侶有他（她）自己的需要、喜好，即使其需求、感受與你不相同。?
在婚姻關(guān)系中，較缺乏“個體觀念”與“心理疆界”的一方會對兩人的差異感到焦慮不安，所以在交談中比較會侵犯對方的自主權(quán)，不許對方有自己的思想、感覺、喜好，逼對方處處與自己一樣。這種情況很容易引起兩人之間的沖突，有時甚至達到不可收拾的地步。?
4.?使用“當你...我覺得...”的溝通技巧?
使用“當你（做什么或說什么的時候）...我覺得...”的溝通方式是告訴你的伴侶他（她）的行為給你的感受。這是很有用的交談技巧，因為用這種方式向?qū)Ψ浇忉屗男袨榛蜓哉Z對你造成的影響時，較不會給對方帶來心理威脅，引起誤會與爭端。?
這種溝通方式包括兩部分。第一部分是描述事情發(fā)生的情境與伴侶的行為，第二部分是表白自己的情緒反應與感受。這種溝通方式的焦點不在于責怪對方引發(fā)這些情緒。?
使用“你如何如何”的溝通方式，對方往往覺得被批評。?
第四個溝通的基本原則：話里不要帶刺?
話里帶刺會嚴重影響溝通。說話時的語氣與方式會決定一個訊息到底被解釋為帶有善意、中性，或帶有惡意。
帶刺的話只會引起夫妻對立，使兩人的關(guān)系由彼此相愛變成互相傷害，破壞兩人的自尊心與婚姻關(guān)系，好像在你飲用清水中滲進慢性毒藥。對方聽出話里有刺時，自然就把注意力放在“帶刺”的話語上，而聽不進其它重要的訊息。要有效地溝通，你要學會有技巧地表達你的觀點，而不傷害對方。?
如果你發(fā)現(xiàn)自己常常忍不住要刺對方一下時，你得問自己為什么會這樣。人會這么做，可能是因為下列某個原因：?
●你覺得自己無法影響對方，所以你想，如果你能傷害對方，或許會使他不敢再這么強悍。?
●剛發(fā)生的一些事使你覺得不痛快，想在話語上擺平。
●你可能正處于情緒低潮的狀態(tài)，才會向外發(fā)泄，對你的伴侶所作所為都看不順眼。如果是這樣的話你必須找出什么事情讓你有這種狀態(tài)。?
●講這些帶刺的話，你是否潛意識想要逃避一些令你尷尬、不敢面對的事情。其實兩人同時支面對這些問題，才是好的解決方式。?
●是否配偶對你平時所講的話沒有反應，所以你要用更強硬且?guī)Т痰脑捳Z來引起對方的注意？若是如此，良好的溝通方式可以讓你們更能彼此傾聽、接納對方想要傳達的訊息。?
在談話中保持冷靜，你們才可以把焦點集中在處理事情而不在人身攻擊上。每個人都會犯錯誤，但還是需要尊重。?
另一半所做的事情使你很不愉快時，你如何才能有技巧地表達這種感受呢？用前面提到的“當你...我覺得...”的溝通方式，你可以專注在表達與處理所發(fā)生的事情，而避免做人身攻擊。
1、以回饋取代批評?
批評只會引起防衛(wèi)，增加傷害，而回饋（feedback）就像照鏡子一樣，讓你從不同角度看自己的行為，幫你改進。?
在婚姻中回饋合宜的話語給對方，并接納對方的建議，可以增進對彼此的了解與默契。?
把配偶的弱點看成暫時的偏差而不是人格的缺陷，對配偶存著感恩、體諒的心，你倆的關(guān)系將愈臻親密、甜美。
2、避免帶著“毒性”的“侵犯”?
侵犯對方主權(quán)、傷害對方自尊與人格的話語，必然引起對方的防衛(wèi)。這種談話方式會引起焦慮與憤恨，負面情緒若長期壓抑不處理，可能演變成憂郁癥。?
大部分人在聽到帶有“毒性”的批評時，直接的反應就是把自己武裝起來，保護自己的自尊。人在自我防衛(wèi)時，會用“我不是這樣”、“我沒有”、“我會做這些都是因為你”來表達他們的無辜，并指出錯在對方。有時候我們會以“火”來滅“火”，以“批評”對“批評”，“怪罪”對“怪罪”。?
使用“當你...我覺得...”的表達技巧，著重行為的回饋，能幫助對方改進行為。?
3、把“毒性侵犯”轉(zhuǎn)化為自省和體諒的機會?
化解對伴侶思想與感受的主權(quán)做“毒性侵犯”最好的方法，就是學習發(fā)展自學與自省的心，并把自己的思想和感情用第一人稱的敘述向?qū)Ψ奖砻鳌４送膺€要學會對伴侶有顆體諒的心，這能幫助你看到伴侶的好意，以及個性的優(yōu)點。若你常把伴侶的缺點看成是對方可以成長或改進之處，而不是人格上永久的缺陷，你對伴侶體諒的心也會逐漸增加。
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