也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦?！斗潜┝贤ā愤@本書就是教我們?nèi)绾无D(zhuǎn)變談話和聆聽的方式來減少人與人之間因為語言帶來的痛苦。要知道，我們溝通的方式，往往決定了我們生活的溫度。
最近心情雜亂，想要多讀一些心理學(xué)的書來引導(dǎo)自己的情緒，于是選了這本大名鼎鼎的《非暴力溝通》。
很多人都推薦將這本書和《親密關(guān)系》搭配著來看。讀完這兩本書，我個人的感受是雖然這兩本書都是告訴我們?nèi)绾闻c他人相處和溝通，但是《親密關(guān)系》側(cè)重內(nèi)在機(jī)理分析，告訴你為什么設(shè)想的完美情人是不存在的，我們?nèi)绾螐奶幚砗门c伴侶之間的關(guān)系延伸到如何處理好與所有外界其他人之間的關(guān)系。而《非暴力溝通》更側(cè)重輸出方法論，教我們?nèi)绾闻c他人進(jìn)行友善、有效的溝通。
下面具體說一說這本書。
作者在書中概括了四種常見的暴力溝通的方式，分別是：道德評判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任、強(qiáng)人所難。第一種道德評判。如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的。比如最近很熱點(diǎn)的張玉環(huán)案，有網(wǎng)友抨擊宋小女當(dāng)年改嫁，現(xiàn)在又回來明顯就是要分錢。這就是典型的道德評判，只要我看不慣的，就是不對的。第二種進(jìn)行比較。丹·格林伯格曾說：“如果真的想過上悲慘的生活，就與他人去作比較。”想必我們大多數(shù)人都是在隔壁小孩的陰影下成長起來的，這種溝通方式我們再熟悉不過。第三種回避責(zé)任。這種溝通方式往往用“不得不”+順從行為，用命令和強(qiáng)迫的方式來逃避責(zé)任。比如：為什么要做你討厭的事情？——因為我不得不這么做。我們對自己的思想、情感和行動是負(fù)有責(zé)任的，而這種語言就是在回避責(zé)任，試圖將責(zé)任推向某個規(guī)定、某種沖動上，就好像自己完全身不由己。
第四種強(qiáng)人所難。通常指強(qiáng)勢的一方，把個人的意愿強(qiáng)加于他人身上。比如父母要求孩子必須按照大人的意愿去選擇大學(xué)和專業(yè)。以上4種暴力溝通方式，相信我們都不陌生，因為要不我們曾經(jīng)這樣對別人做過，要不我們是受害者。這讓我想起我一個高中老師說過的話，“你可以不喜歡他（她），但是你要尊重他（她）”。隨著網(wǎng)絡(luò)暴力日甚，現(xiàn)在越來越覺得這句話有道理。我們可以有我們自己的態(tài)度，我們可以不支持同性戀、不喜歡奇裝異服，但就像《論自由》里提到的那樣，只要這種個人行為不會損害他人利益也不會造成社會損失，我們就應(yīng)該尊重。馬歇爾.盧森堡博士倡導(dǎo)的非暴力溝通，就是通過自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言，既誠實、清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。媽媽看到孩子把臟衣服亂扔，常見的反應(yīng)是責(zé)問孩子：你怎么總是這么邋遢，你就不能把衣服好好放進(jìn)洗衣機(jī)嗎？
媽媽應(yīng)該說：我看到沙發(fā)上有兩件臟衣服，我不太高興，因為我看重房間的整潔，你是否愿意把衣服放進(jìn)洗衣機(jī)？
- 觀察。客觀地描述對自己所經(jīng)歷的事情，不能加上自己的主觀臆斷，更不能把觀察和評判混為一談。在這句話里，你很邋遢就是評判，臟衣服在沙發(fā)上就是客觀描述。
- 感受。很重要的一點(diǎn)就是要注意區(qū)分感受和想法。當(dāng)我們在說“我覺得”，我們往往不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法。比如女生吵架時會常說我覺得你不愛我了，這里的“不愛我”就是想法，而不是感受。“我很開心”，“我很憤怒”，“我很沮喪”，“我很悲傷”，諸如此類才是感受。
- 需要。我們之所以會生氣，會憤怒，歸根結(jié)底都是因為我們自身的需求沒有被滿足。在表達(dá)完我們的感受后，就要提出我們真實的需要，比如對方的一個習(xí)慣讓你受不了，你要知道只有這個需求被滿足了，這個溝通的危機(jī)才算解決。當(dāng)我們越是清楚地表達(dá)我們希望得到滿足的需要、期待或價值取向，他人也就越可能獲得積極地回應(yīng)。
- 請求。在表達(dá)觀察、感受和需要之后，我們請求他人的幫助。我們提出的請求越具體越好，如果我們的意思含糊不清，別人就很難理解我們到底想要什么。越清晰的請求，越能得到有效的執(zhí)行。比起“我想他能幫我”，“我想要他幫我把這些材料整理好”更加具體和明確。說出請求時還要注意語氣，免得被別人誤以為是命令。
簡單來說，非暴力溝通可以換成一個公式，那就是：非暴力溝通= 觀察 + 感受 + 需求 + 請求。可能很多人會提出質(zhì)疑，我們現(xiàn)實生活中誰會這樣去說話呢？特別是和親人之間。確實，我們沒有必要生搬硬套上面的說話模板，但是這至少可以帶給我們一些思考，比如不要隨意的去給別人貼標(biāo)簽，不要隨意的去評價別人的人格。我們應(yīng)該首先說清楚讓我們生氣的行為，而不是一上來就攻擊這個人的人格。 別人生氣時，要認(rèn)真傾聽，不要說“但是”。該示弱的時候要學(xué)會適當(dāng)示弱等等。作者在最后提到，非暴力溝通最大的應(yīng)用其實是愛自己。要培養(yǎng)對自己的愛，第一步就是要明確自己的需要，丟掉“應(yīng)該”兩個字。“我應(yīng)該減肥了”，“我必須早睡”，我們一邊認(rèn)為自己“必須”做什么，又一邊不停找借口不那么做。這讓我們的行動，很容易成為一種對命令的服從，而不是對自我需要的關(guān)注。這種服從是很容易失敗的。當(dāng)我們失敗時，我們應(yīng)該多思考事情背后的需要，而不是一味自責(zé)，自責(zé)沒有任何作用，不如及時止損去改變它。通過運(yùn)用非暴力溝通，我們不再試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我們的需要，這樣，我們的內(nèi)心就會逐漸變得平和。看了這么多本心理學(xué)的書，無論是《自卑與超越》還是《非暴力溝通》，里面都提到一個核心觀點(diǎn)，那就是愛自己。上周去參加好友婚禮，婚禮上朋友對新郎說“謝謝你，讓我越來越愛我自己了”。當(dāng)時老淚縱橫，我知道這句話從我那個有點(diǎn)自卑的朋友口中說出中間歷經(jīng)了怎樣的千山萬水，這是我參加這么多婚禮以來聽過最感人的情話。我的朋友是比較幸運(yùn)的，她遇到了一個可以幫助她發(fā)現(xiàn)自身優(yōu)點(diǎn)的好伴侶。而我們更多的人，在找尋自我，接受自我，與自我和解這條路上是注定要單打獨(dú)斗的，很難，但是我們依然需要去這么做。最后，這本心理學(xué)書和其他任何心理學(xué)書一樣，知易行難，要真正做到平靜的表達(dá)、清楚的提需求，還有耐心的去傾聽都需要反復(fù)的實踐。希望我們都能早點(diǎn)成為一個情緒穩(wěn)定的成年人。
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