我是一個脾氣急躁的人，老公更是一個爆脾氣，兒子也許遺傳了我們倆的特質，從小就顯現出了遇事容易急躁。作為一個高度堅定的媽媽，我執著的認為我訂立的規則都是對的，孩子就應該遵守，在與孩子的沖突中，我一直堅定的站在自己這一方，從孩子兩歲以后，如何在孩子發脾氣和犯錯誤的時候，控制自己不發火就成了我面臨的一個大問題。

隨著兒子年齡的增長，我認識到了要尊重孩子的選擇，我也知道著急發火訓斥都不是解決問題的辦法，我發脾氣的次數越來越少，但是那都是在苦苦忍耐，忍耐到了一定的限度，就會來一次大爆發，而這些都不是我想要的好的教育模式。

幸運的是，在兒子即將進入青春期的時候，我遇到了正面管教 ，它教給我如何認識、了解和接納情緒。每個人的大腦對情緒的控制就好像有一個開關一樣，如果某件事情觸動并打開這個開關，這時候我們是無法做出任何理智的，有益的決定的，也失去了處理問題的直覺和能力。

很有意思的是，孩子是最會知道什么行為會打開家長的情緒開關的，所以我們經常會對孩子的某些行為火冒三丈，失去理智并且做出沖動的決定——懲罰或者訓斥。學習了正面管教之后，現在我已經知道不管是正面情緒還是負面情緒，也不管這個情緒是我自己的還是對方的，它都是正常的，都是可以被接受的，我們不應該壓制那些負面情緒，也不能選擇逃避，接受和認同就是最好的對待負面情緒的方法。

一個周末的早上，因為工作的關系我必須要在7點半出發，這個時間與送兒子去籃球學校的時間（8：00）沖突了。于是在頭一天晚上，我們達成了一致——他早起并且和我一起出門到學校去等待。

到了第二天早上，當我按照約定的時間喊他起床的時候，他的起床氣讓他開始發脾氣，開始各種抱怨：“你那什么破工作啊，好不容易多睡會，我還沒睡醒呢，去的那么早，到那我得等快一小時呢，多無聊啊。。。。”一邊說著還一邊拍拍打打，就是不離開床邊。

我很生氣，一是時間很趕，二是他已經答應的事情卻做不到，還有很多抱怨，于是我的怒氣也沖口而出：“你自己答應的事情怎么做不到呢？我不能因為你而遲到，如果你是這樣的話我就不送你了，你自己想辦法吧。”說完我就離開了他的房間，剩下他自己在屋子里恨恨的生氣。

其實話說出口，我就后悔了，在正面管教里有句俗話：沖口而出的話通常都是錯的。我知道現在我們兩個人的情緒開關都打開了，不能好好的處理問題了，所以我要后撤一步，先把自己的蓋子關上。想想如果我是兒子，我現在是怎么想的：我本來可以多睡一會的，因為媽媽的原因不得不早起，這確實很讓人沮喪和冒火。再想想我自己：由于我的原因影響了兒子的安排，而我還要求他服從我，對他是不公平的。想到這里，我已經完全接納了孩子的一切情緒，之前想要發火的感受一下子都不見了。理解孩子行為背后的感受，誠實的面對和表達自己的情緒，重新和孩子建立連接，是我現在要做的事情。

重新進入兒子的房間，我不再是剛才想要發火的狀態了，我用很平靜的語氣和兒子說：“兒子，我知道你因為我的原因不得不早起，還要無聊的等待，這件事讓你覺得很生氣，想發脾氣，你一定希望能象平常一樣，再多睡一會兒。”我看到兒子剛剛不停起伏的胸膛慢慢變得平穩，也不擰著脖子對著我了，我繼續說道：“今天媽媽確實很著急要出門，我不能在講座中遲到，這樣很不禮貌，我希望你理解我。”

等了一下，我又說道：“你有好的辦法來解決這件事么？”兒子抬頭看著我，我繼續說道：“我有個建議你愿意聽聽么？一是我可以多等你十分鐘，你洗漱然后我們出門，你在車上吃早餐，或者你也可以按照你的節奏進行，只不過那樣我就不能送你了，你可以自己搭公車去學校，你覺得怎樣？如果你想好了，就來告訴我。我現在去收拾自己的東西。不管怎樣，媽媽也得謝謝你這么早就起來了。”

過了一會，我聽見兒子刷牙洗臉的聲音，窸窸窣窣的穿衣服的聲音，兒子還用很愉快的聲音問我：“媽，我今天能穿短褲么？”

“我也不知道今天什么溫度啊。”

“我馬上查天氣預報。”

等到兒子收拾利索的站到我面前的時候，時間剛剛好，我們出行的很順利，這一天我們都保持了好心情，我很順利的完成了講座，兒子很愉快的完成了訓練。

也許有一天，我們還會因為這樣那樣的事情激動、爭吵，發脾氣。。。。。。那又會怎樣呢？我們會一起學習在情緒激動的時候嘗試認同和接納各自的壞脾氣，我想這不僅僅是我自己得到了成長，兒子也會在這種潛移默化中學會接納情緒，學會用好的方式控制自己的情緒。