對于孩子的需求，作為爸爸的你是如何滿足的呢？現在很多家長沒有真正地跟自己的孩子溝通，只是一味用金錢來滿足孩子的要求，其實，你的孩子真正要的這些嗎？心理專家指出，爸爸在孩子的成長過程中起著重要的作用，爸爸要擔當好父親這個角色，因為父親代表著權威、秩序、禁忌與規則……
前段時間看了《孩子的宇宙》這本書，作者是日本一位經驗非常豐富的心理治療師河合隼雄，他的書總能給我很多啟發，這一本也不例外，尤其是一個初二男生不上學的例子。
這個例子發生在比較早的時候，孩子不上學了，母親很焦急，而父親不太理，只是責備母親。后來孩子提了條件：只要給我買自行車，就去上學。那個年代，自行車算是比較貴的東西，母親不愿買，孩子就找父親談判。幸虧，父親并沒有即刻粗暴地拒絕他，而是經過仔細思考之后，與兒子進行了鄭重的兩個人的談話。父親先是給兒子看了工資單，然后講明對自己這樣的收入來說，買自行車是多么吃力的事。兒子這才知道家里的收入情況，于是反復去自行車店打聽，最終以父親能接受的價格，買到了一輛二手自行車，他高興地騎來騎去，不久，就精神飽滿地去上學了。
經過作者的分析，在這個個案中，孩子真正需要的并不是自行車，而是父親，是父親的“在場”。長期不理孩子的父親終于出現了，告訴了孩子現實的殘酷，并且相信孩子也能應對這樣的現實。這對一個青春期的男孩兒來說，是非常重要的。于是，孩子在父親的認可，和自己的努力下，最終滿足了自己的心愿。而在這心愿中，自行車只是一個象征，它代表著，父親很重視自己、父親很在乎自己、父親真的在關注自己。所以，這個孩子才能做到“高興地騎來騎去，不久，就精神飽滿地去上學了。”他并沒有無休止地繼續索要，是因為，他真正的需求被滿足了。
在現實生活中，類似的事情很多，但很多家長不愿去真正地面對孩子，去了解孩子的心里到底需要什么，而只是快速地用金錢來滿足孩子表面的要求，結果，孩子只能高興一時，然后是更加的失落，于是又會提出下一個物質上的要求。
孩子只會提物質上的要求，是因為，在他的經驗中，只有這種方式能與父母發生聯系，能讓父母注意到自己。而家長就會埋怨，孩子總是要這要那，甚至貼上“貪心”之類的標簽，用“這孩子，沒救了！”這樣的句子把孩子全盤否定，也有的家長會想不再滿足孩子了，要狠心一點之類的。
但不管，家長們對孩子的物質要求是滿足了還是沒滿足，只要家長沒能看到孩子真正的需要，沒能理解孩子內心的情感，最終，孩子都會處在長久的、無法言說的失落之中。
作者這句話說得特別好：“但我卻從中聽到了孩子心靈深處的呼聲：‘我已經給了父親這么多次的機會，他卻一再逃避成為父親。’”
是的，父親的角色，決不僅僅是掙錢，他代表著規則、禁忌、權威、秩序……
父親，在嗎？真的，是“父親”嗎？
我們簡單談到了“父親”這個角色對孩子的成長來說是非常重要的，那么，“父親”這個角色，是從什么時候開始，以何種方式對孩子的心理、人格發育產生影響的呢？這就要追溯到“俄底浦斯”期了。
對于“俄底浦斯”情結，很多人都會說：哦——就是戀母情結！但我想說，“俄底浦斯”，實際上是一段關系，一段歷程，一段發展，它所包含的豐富內涵，遠遠超出“戀母情結”這個詞帶給大家的印象。
在張宜宏老師組織的“兒童青少年心理咨詢經驗的跨國交流”活動中，提到了拉康的關于“父親的隱喻”的功能，當時說到“如果父性維度不介入母子關系，那么孩子對父親認同不足，一直處于未分化狀態，將是一個具有精神分裂傾向的人。”我想以我自己的理解，來嘗試解釋一下這個觀點。
在孩子進入俄底浦斯期之前，也就是從懷孕開始，到3歲左右，對孩子來說，只有一種關系，那就是與母親的二元關系，在這段關系中，尤其是早期，媽媽就是世界，世界就是媽媽，孩子對媽媽是絕對依賴的，同時也認為自己對媽媽來說，也是最重要的人。孩子最怕媽媽不開心，也希望媽媽始終都能讓自己開心。
進入了俄底浦斯期的標志，就是“父親”的介入，之后，孩子就擁有了另外的一種不同的關系，即與父親的關系，所謂的俄底浦斯三角關系，就是指孩子與媽媽、爸爸三個人的關系。在這個關系中，父親的介入，當然，是指角色、功能、位置上的介入，是唯一能夠幫助孩子脫離媽媽，走向獨立的關鍵因素。
父親的介入，就是指父親的在場，即使人不在，角色也要在，位置也要在，而如何能令父親這個角色進入原本一直很穩固的母子關系呢？這就要由媽媽來引入這個角色了，媽媽對爸爸的話語，表示出尊重的態度，對爸爸制定的規則，表示出愿意遵守，而同時，爸爸也對媽媽表示出尊重，在爸爸和媽媽之間，是一種和諧的關系，這樣，就能順利引入父親的角色。
當孩子發現，媽媽的最重要的他人，并不是自己而是父親時，孩子當然會感到受挫，而這非創傷性的挫折，帶來的不是傷害，而是促使孩子走向獨立的動力。孩子會知道，自己并不能給媽媽帶來滿足和快樂，爸爸才能，或者說，爸爸和媽媽，他們倆才是一伙兒的，而爸爸這人，據媽媽說，他很棒，媽媽很愛他，而他也很愛媽媽。
“父親的角色”的介入，能夠帶領孩子進入現實，讓孩子看到了一個新的客體，這人與媽媽是不同的，而此時的世界，也與之前不同了，多了一些規則、界限，感覺到抗衡的力量與否定的可能，而與此同時，也能感受到爸爸對自己的愛與支持，逐漸地，當孩子能夠接受，自己生而為人的職責，并不是要讓媽媽保持快樂，這事是爸爸的事兒，之后，孩子才終于能從原來跟媽媽的纏結的關系中，邁出自己的步伐，把目光投向遠方，逐漸成為一個真正的主體，也就能夠擁有自我界限清晰的客體關系模式，而這關系模式，將伴隨孩子的一生。
如果說在跟媽媽的關系里，孩子感受到的是溫暖、理解、包容，那么，在跟爸爸的關系里，孩子體會到的將是規則、秩序、抗衡、邊界、力量、否定。這母性的功能和父性的功能，對孩子的成長來說，缺一不可。
如果，在一個家庭中，“父親的角色”一直不能被引入，那又會怎么樣呢？
這樣的話，孩子就無法獨立，因為父親角色的缺席，必然導致媽媽的過度焦慮，而當丈夫不能有所分擔時，媽媽自然就會將自己的焦慮轉移到孩子身上，因為在這樣的情況下，孩子，就成了媽媽的全部希望。
所以，這個孩子，就會一直承擔著讓母親滿意的功能，不管是學習成績、自理能力、待人接物、作息習慣，還是什么別的方面，孩子一定會主動承擔起讓媽媽開心的責任，他會無法放下媽媽，他的內心，會因為得不到父母給予的力量而逐漸枯竭，而他的關系模式，也只能停留在自我界限不清的與媽媽的二元的“自體-客體”關系階段，而無法繼續發展成熟，這樣的關系模式，也將伴隨孩子一生。
結果呢，有可能，這個孩子有很大的情緒負擔，無法專注于自己的學業，總是憂傷地發呆；有可能，這個孩子形成極端的“假我”，在取得了許多許多成功之后，仍然覺得空虛；還有可能，在遭受巨大的心理壓力時，因為內在沒有力量，所以無法處理而導致崩潰……
那么，有些媽媽說了，我也知道父親很重要啊，我也想幫他在孩子心里豎立權威形象啊，可他就是什么都不行啊！簡直是扶不起的阿斗！那你說我該怎么辦？！
雖然，具體細節要具體分析，每個人都是獨特的，不過，我們還是可以在下一篇“淺談父親的角色（三）——父母之間”中，來討論一下這些現實的困境。
