也有網友指出微信社交的殘酷現實：
其實功能本身對我們來講，可能沒有什么太大的影響，但是我們可以趁這個機會，反思一下自己這幾年的社交狀況：
你在別人的微信里是一個什么位置？
假設你離開了微信，誰會緊張呢？
是你的同學，朋友，領導，還是你的伴侶，同事？
以上答案可能都不是。
一次，一個手機成癮患者嘗試48小時不看手機，滿心焦慮地等待重啟手機那一刻，以為會有很多遺漏的重要信息，可最后卻發現，沒有收到一個人的關心，他不在的這兩天，根本就沒有人發現他退出微信了。
離開微信后，最緊張的可能是我們自己。
社交和人脈，似乎是每一個人都在焦慮的問題，而微信則成為了這種焦慮的一個承載物，變成了很多人的“人脈工具”。
微信后臺經常會收到一些想知道該如何去經營人脈，如何維系關系的提問，似乎每個人都希望拿到一本社交通用手冊，可以在這個紛擾的時代把握住每一段關系，遇見自己生命當中的貴人，得到更多的發展機會。
很多人不斷的參加各種社交活動，害怕不合群，害怕獨來獨往，不停的要手機號碼，不停地加微信，似乎這樣就可以融到圈子里，能把這些人變成自己的人脈，成為自己的資源，以備將來某一天可以用得上。
但是這樣真的有效么？
知乎上有一個萬粉群，群里有不少各行各業的翹楚，甚至身家過億的上市公司創始人也在其中，我有時候也會有沖動加一下他們的微信，但是真的加上了，除了寒暄幾句你好，我好，大家好之類的，很快就無話可說，陷入到一種尷尬的境地。
事后，我也常常會反思，為什么我們要通過這種方式，不停的去認識那些社會地位暫時高于我們的人？這種不對等的關系，真的能算作是“人脈”嗎？
一段不對等的關系，似乎很難讓我們建立起真正的連接，頂多算是互相認識的人而已。一個人你是否認識和他是否是你的“人脈”，其實是兩回事兒。
當年我還在讀書的時候，一個同學給老師當干事，做的都是些雜七雜八的工作，前前后后大概做了兩年。
后來有一天，他跟我抱怨，我幫老師做事情這么久，勤勤懇懇，結果呢，我要參加競選，想讓老師幫忙，他卻總是推脫，最后只是象征性的做了一些工作，實質性的東西根本就沒有去碰。
而他的另一個同學A，編程比較厲害，幫老師做了一個項目。后來A遇到一些問題請老師幫忙解決，老師就非常熱情，甚至還讓我這位同學也跟著跑前跑后幫忙。這件事讓他心里非常不平衡，總是感覺自己兩年的工作，甚至還不如別人幾個星期的工作價值大。
當初，他剛去做干事的時候，特別開心，覺得自己找到了一個可以接近老師，培養情感，積累人脈資源的好機會。但是他一個“小干事”的身份在學生會工作了兩年，人倒是認識了不少，遇到問題真愿意幫忙的，少之又少。
其實這是每一個人的'人脈'，都在面臨的問題：那些你能夠幫得上的人，似乎很容易敲開友誼的大門，而需要我們用力去經營，甚至討好的人，似乎又很難真正的走進：因為我們很難提供對等的價值。
走進一個人，就好像進一道門，對方地位太高，門檻你都夠不著，你是很難走進去的，只有當你和對方在地位上，情感上，價值上有對等關系的時候，我們才有可能走進去。
我們所能提供的“價值”，就是一塊幫助我們和對方建立平等關系的墊腳石，能夠很快的拉近感情。
給老師鞍前馬后，忙東忙西，做兩年的時間，價值大不大？
對于付出者來說，做的確實不少，但是對于接受者來講，實際上價值并不大。
既然沒有太大的價值，自然也就不會給予太多的回饋。兩年的辛苦“服務”，可能真的比不上幫老師解決一個大問題更有價值。
這樣去做社交，只會越做越卑微，把路走得越來越窄。
我認為社交大致可以分為兩種：情感型社交和利益型社交
什么叫做情感型社交呢？
情感型社交是從情感需求出發的一種社交關系，這種關系當中的人，彼此需要，相互滿足，建立了一種情感連接。
比如說小時候的發小玩伴，大多是這樣一種情感。大家有相同的愛好，差不多的脾氣，能玩到一塊兒去，在一塊感到自在，開心。
孤獨的時候可以相互陪伴，悲傷的時候能夠相互撫慰。這是情感型社交給我們的，也是我們最懷念的那種純粹的情感。
什么是利益型社交呢？
利益型社交其實就是從利益關系出發的一種社交關系，大家試圖通過交往，互通有無，彼此互助，以謀求更大的利益。
小時候，家里有游戲機，有很多玩具，零食經常多的吃不完的小朋友身邊就總是會圍繞著很多小伙伴，這不也是一種利益型的社交關系嘛。
對于一個成年人來講，社交已經不僅僅是一種情感上的滿足，我們希望社交能夠給我們帶來利益，幫助我們發展，很多人說長大之后很難再找到純真的情感，可能原因也是在此。
所以，朋友慢慢也不再是只是朋友，成了所謂的“人脈”。
利益型社交的關鍵在于價值交換，在于互通有無：你能夠接近誰，往往會取決于你是誰；我們能得到什么，往往會取決于我們有什么可以拿來交換。
當你想讓別人去幫你忙的時候，其實你是試圖來構建一種“利益型關系”，既然是利益型的關系，那么你一定要給對方提供對等的價值，別人才會愿意跟你建立連接，如果你只是一個跑腿打雜的小干事，即便有那么多電話號碼，認識那么多人又有什么用呢？
除了情感上的滿足之外，如果我們希望把社交作為一種上升手段，就一定要把自己的價值打造出來，價值是“1”，而社交和關系是后面的“0”，有價值在前面，社交才能產生巨大的能量，但是如果只有后面的“零”，所有的東西都是白費功夫。
停止無效社交，不要耗費自己時間，出賣廉價勞動力放在無意義的討好和巴結上，這些東西無比的脆弱，換不回真正的感情和尊重。我們應該去充實和提升自己，增加自己的價值砝碼，當我們可以幫到別人，給別人帶來價值的時候，我們的人脈真正被激活的時候。
微信本來是一種“私密社交”，朋友圈是我們和朋友溝通情感的場所，但是慢慢的，微信上的關系越來越“雜”，幾乎所有的人際關系都涌到了微信上，同事要加微信，見客戶要加微信，剛認識的朋友要加微信，甚至只有過年才能看見幾眼的親戚們也都涌到了微信上刷存在感。
關系的邊界被打破了，情感型，利益型的社交摻雜到了一起，慢慢的，微信就變了味道。
微信社交變得越來越重，越來越功利，形形色色的人越來越多，朋友圈里各種美食照，曬娃，旅行的照片似乎也讓我們有些審美疲勞。
每個人都穿上了厚厚的偽裝：我們要在領導面前表演努力，在朋友面前表演幸福，微信上越來越多的人只愿意“僅展示三天的朋友圈”，可能也是因為如此。
細細想來，我的“朋友圈”也是越發越少了，微信上有同事，有老同學，有親戚朋友，發一條狀態可能要做好幾個分組，才能恰到好處，不會讓不該看到的人看到。像個偵探一樣去發朋友圈太累了，索性就不發了。
其實，微信是現實關系的“在線化”，現實當中的關系是怎么樣的，微信上的關系就是什么樣的，微信慢慢慢慢越來越像一個通訊錄。
這也是“不常聯系的朋友”帶給我們的啟發：這些不長聯系的人，是我們疏于溝通的親朋好友這類情感型社交，還是我們想結交，但是仍舊沒有實質進展，逐漸冷卻下來的“人脈”呢？
也許，到了該去整理和反思自己'社交狀態'的時候了。
把注意力從那些努力維系，但是始終走不進的“大人物”上拿開，放到提升自己價值上面，而生活中那些曾經重要，但是又常被我們忽視，許久不再聯系的“老朋友們”，可以發條消息過去，有新火花出現也說不定呢。
