為什么女兒和小朋友打架，我旁觀
女兒山山2歲2個(gè)月了，今天和比她大半歲的盈盈打架，我在一邊旁觀，并阻攔盈盈媽媽去管盈盈：“讓她們打一會兒?！庇瘚尯芸烀靼孜业囊馑?，也在一邊兒看著。旁邊幾個(gè)帶孩子的老人快看不下去了，不過我倆任憑她們在那里嚎叫、廝打了一會兒。
起因很簡單，山山帶了一個(gè)球出去玩兒，被盈盈搶走了，山想要回來，盈盈不給，倆人都急了，一個(gè)跑，一個(gè)追，互相叫喊“我的，我的”，然后盈盈抄起手里的球（很軟的那種，所以放心讓她們打）就往山山頭上砸，山山站在那大哭，不還手，但使勁兒喊：“媽媽，盈盈為什么老打我呀！哇哇哇??！”
老人們都不能理解我們這些當(dāng)媽的，在他們眼里，孩子一哭就是天大的事兒，一定要盡快哄高興了，不管是給吃的，還是給玩兒的，還是嚇唬，總之目的就是不讓孩子哭。更何況打架，老人一般的解決辦法就是第一時(shí)間各自抱走，然后教育自己的孩子：“他搶你的玩具，你可以不跟他玩兒！”或者“你也有你的玩具，搶人家的干什么！”再或者：“你是大哥哥，應(yīng)該讓著小弟弟”等等。
然而這樣并不能幫助孩子學(xué)會人際交往和處理情緒。孩子和小朋友間的沖突如果常常被成年人干涉或打斷，他們就不會有充分地、完整地情緒體驗(yàn)，怎么能學(xué)會自己處理情緒呢？成年人不應(yīng)該回避沖突，而是應(yīng)該通過沖突，幫助孩子建立起人際交往中的一些規(guī)則。慢慢地孩子就會不斷實(shí)踐這些規(guī)則，學(xué)著拓展規(guī)則，靈活運(yùn)用去解決問題。假如總是由成人替代去解決問題，孩子以后難免會用“我爸是誰誰誰”來對面對困難了。
我曾問山山：“如果小朋友搶你的玩具，你應(yīng)該怎么做呢？”山山回答我說：“我要說謝謝……”我說不對不對，她又說：“那應(yīng)該說對不起……”我笑，不過又笑不出來。寶寶們都被過分的保護(hù)著，每次發(fā)生沖突，大人都迅速幫助他們解決問題，所以他們自己的經(jīng)驗(yàn)是如此不清晰，解決問題的能力就很差。這次山山和盈盈打架，因?yàn)槲液陀瘚寢尡容^熟了，平時(shí)在育兒問題上，我們也有一定的交流，所以就可以達(dá)成一致讓她們倆打一會兒，盡量讓她們充分體驗(yàn)到搶奪時(shí)的焦急、生氣；挨打之后的委屈、憤怒、無助；、打人時(shí)的氣憤、害怕；和解后的輕松、愉快等等。
孩子小時(shí)有媽媽、有老師在身邊保護(hù)、引導(dǎo)著她們，不讓她們現(xiàn)在哭、現(xiàn)在打，讓她們什么時(shí)候去哭、去打架呢？現(xiàn)在她們的小拳頭還不能對別人構(gòu)成威脅，小小的心靈很透明，不復(fù)雜，也不記仇，沖突簡單，情緒純粹，現(xiàn)在在沖突中學(xué)習(xí)，要容易得多。有多少成年人的問題，逐層剝離之后，問題的核心直接可以追溯到幼年時(shí)壓抑的情緒、不會處理的人際關(guān)系等。而到了青春期或成年后再去解決這些問題，相對來說就困難很多了。
山山和盈盈互相對著哭了一會兒，誰也不知道該怎么辦，只是哭得不那么激烈了，估計(jì)都覺得沒什么意思了。我們過去，幫她們擦了鼻涕眼淚，然后告訴她們玩具可以一起玩兒，或者可以互相交換。她們都體驗(yàn)到這么哭誰也玩兒不成球，于是盈盈很快拿出她的粉筆和糖果給山山，山山非常高興地接受了，并同意讓盈盈玩兒球，而盈盈呢，也不玩兒球了，兩個(gè)人干脆一起在地上畫起了粉筆畫，然后又手拉手一起爬樓梯去了。
晚上回來，我找出幾本人際交往方面的圖畫書，結(jié)合今天和盈盈打架的事兒給山山講，再問山山：“別的小朋友想玩兒你的玩具，怎么辦呢？”山山非常清晰地回答：“可以交換。”
打了一架，娃娃進(jìn)步了！
2011年10月23日（山山滿2歲2個(gè)月了~~）
