人活在世界上，重要的是愛人的能力，而不是被愛。我們不懂得愛人又如何能被人所愛。——三毛
很多時候我們的婚姻出了問題，都會去責怪犯錯的那方。倘若反過來想一想，事實上是我們兩人的相處模式和情感溝通出現了問題，才導致兩顆心不在同一頻道，婚姻才會生病，才會瀕臨死亡。難道不是這樣嗎？
人的喜好就象容貌一樣，隨著長大隨著環境一直在變化。
小時候我不愛吃蔥愛蒜啊，可自從愛上吃韓國菜后，我就喜歡上了蔥蒜。
我年輕的時候，嘿嘿，喜歡古天樂那種款式的。現在呢，喜歡美式帥哥，比如吸血鬼日記兩男主角那種款式，強壯偉岸的身材，深邃迷人的眼睛，是奶油歐巴無法比擬的。。。咳咳咳！我好像暴露太多了。
話說，你們的老公，不也是從李敏鎬，金秀賢，換到了宋仲基？
所以你確實無法保證，從小到大你可以一成不變，你又不是石頭。
甜蜜的戀愛期，你的什么在他眼里都是好的。穿什么都漂亮，干什么都對。發脾氣當你是撒嬌，差使他干什么都是屁顛屁顛的，就連你挖鼻屎，他也覺得是可愛的！
你們愛的如癡如醉，天昏地暗，許諾下一生，唯愿神雕俠侶，此生不離不棄。
只是終于，愛情還是落實到了穿衣、吃飯、睡覺、數錢這些實實在在的生活中去了，再繼續到懷孕、生娃、婆媳關系的戰場。生活大爆炸了，有些人經受住了，越發成熟，有些人失望了，逃避了。
你說他變了。
你怪他下班回家就知道打游戲。
你怪他總是護著他媽不幫你說話。
你怪他總和同事朋友一起，沒有時間陪你，也不管家里。
你怪他寶寶晚上不停的哭，他卻睡得呼嚕呼嚕，天蹋下來都不管。
你怪他忘記你的生日，情人節和結婚紀念日。
你怪他不象以前那么疼你、寵你、包容你！
你覺得他變了，不愛你了，于是心涼了，失望了，麻木了，對他不抱希望了。
直到有一天，發現他出軌了，他竟然背叛了你。自己為他付出這么多，可他竟然變得那么壞。你一定覺得，你是對的，他是錯的，都是他的錯。可對錯之爭沒有盡頭，只會讓你深陷痛苦漩渦。
當初愛的那么深，你看中他的人他的品性，這些東西真的說變就變了嗎？
是否有想過自己也發生了哪些變化？早出晚歸的麻木，酸甜苦辣、柴米油鹽的無奈。羨慕別人的同時，卻讓你不再相信愛情。
你也變得不再是從前的你。
你變胖了。變得不再那么打扮自己。
你看不慣他許多地方。經常指責他。
你既懶得也不愿意跟他撒嬌。
你不再早起為他做早餐，隨便他哪里吃都無所謂。
更不用提還會關心他的工作是否有不順心的地方。
所以也不知道他身體哪里不舒服。。。
人本主義心理學大師馬斯洛將人的需要分為五個層次：
一、性、飲食等生理的需要。
二、安全的需要。
三、歸屬的需要。
四、尊重的需要。
五、自我實現的需要。
這些需求不被滿足，就會空虛，就很容易向外界尋求慰藉。
誠然，你沒能從他那里得到你想要的情感需求。
然而他也像你一樣累，煩，不知道如何解決，對你失望，覺得你不愛他了。
你們對峙，你們放棄，你們漠視。
感情沒有比較，沒有規定說一定要哪方面先付出。懂得付出的，往往是成熟，寬容，通透的那一位。
君子之交其淡如水。執象而求咫尺千里。愛人之間無妄無求。執意而求咫尺千里。
意思是說，愛人之間，不要對他（她）理所應當的不斷索求，任何不是自己而是依靠他人去實現的想法，都是妄念。你如果執意要求他（她）做到，反而會越來越遠。
每個人都只能以他自己的方式來愛你，不多也不少。如果你不喜歡他的做法，可以先接受，然后慢慢引導他走向你想要的方式。一味的抗拒和批評，只會把對方推得更遠或是讓他堅守自己立場。
倘若你能時時反省：
如果我以前沒有那么做。。。
如果我不是經常發火。。。
如果我好好跟他說。。。
這就說明你內心的力量開始蘇醒了。
當你的情緒被觸動的時候，把焦點放在自己身上，而不是觸動了你情緒的那個人身上，這就是累積內在力量的開始。
人生活在世上，最重要的是有愛人的能力，而不是被愛。耐心，韌性，諒解，寬容，包涵，都是愛的代名詞。
倘若我們跟自己向上的心合作，去學會寬容，學會付出，學會愛人，就會知道愛一個人的快樂。
這些難道不比抱怨和恨來的更讓你平靜和開心嗎。你所做的一切，生命會在日后給你公平的答案。成長是一種蛻變，失去了舊的，必然引來了新的，新的你，新的他，這就是公平。
無論此時你愛人回歸中，或者是幸福的婚姻經營中，愿你記得：我愛你如你所是，而不是愛你如我所愿。個中道理，細細回味。
PS：我是溫芒，一個關注女性婚姻情感，消彌心傷，心靈成長的天地。
