婆媳關系，看上去是兩個女人互相為難。
站再遠點看，是在完成兩代家庭的最后交接。
再站遠一點看，是在父母燃燒最后的余熱，送上他們的祝福。
這份余熱的祝福，新人想不想要，能不能接得住，那就另當別論了。
經常能看到的是，兩個善良的女人，都是站在各自的角度為這個家庭付出努力，結果卻成為因愛生恨的死對頭。
Q：究竟是哪些坎兒，阻礙了這段親情關系發展？到底應該如何拆解呢？
第一道坎兒：經濟
經濟獨立，是婚姻生活的基礎，簡而言之，就是新人的收入養得起這個家。如果是集全家之力買房，每個月的房貸要能自己搞的定，不需要向父母借錢過日子。這樣，收入剩余就可以自由支配了。
如果我們還要向父母借錢過日子，就不要怪父母總是擔心我們的生活自理問題，也不要埋怨他們要參與到我們的生活經營和管理中，畢竟拿人家手短，吃人家嘴短。
如果我們想過更好的日子，請不要總惦記著父母的存款或者房子。他們愿不愿意給都看心情，那是人家奮斗的勞動果實。不能因為是他們的子女，老人家就要主動跟我們分享，乖乖送到我們手里。（憑什么呀，有本事，靠自己奮斗吧！）
第二道坎兒：兒子聽誰的
一個老娘，一個新娘，兩個女人唱了一處“搶兒子”的戲。傻兒子，是被當猴耍，總是被踢來踢去的，最后也會煩的。只要兒子站隊了，婆媳關系那就永無寧日啦。
婆媳關系的穩定，不是兒子該聽誰的，而是都應該聽這個兒子的。那么，這個兒子該聽誰的呢？？兒子，是這個家庭中的主力，當然要清楚家庭的責任和需求啊。兒子必須站出來，定大方向，讓所有人朝前看，不要總盯著對方的錯誤。
好兒子，一定是奔著大家的幸福生活去的，才能集合全家人的力量。
第三道坎兒：隔代撫養與教育
過來人的養育經驗，的確比新婚夫婦豐富。那么，過去的經驗肯定有可取的地方，也有需要與時俱進的方面。
分工與配合就一定要明確，幫助兩邊老人安排好任務，大家一起配合。不管老人做的怎么樣，只要他們是奔著幫忙去的，我們都不能責怪，都要感恩，只能協調與溝通。
本來是可以休假的年紀，費半天勁幫我們帶孩子，累的不行了。我們有自己的工作，肯定多多少少也需要老人的支持。沒有干活人的不是，嚴禁“站著說話不腰疼”。
第四道坎兒：老有所需
我們總想著，讓父母享清福，心疼他們累著。可是，我們有沒有考慮過，他們需要什么呢？他們可不希望變得“沒用”（存在感）。
他們雖然年紀大啦，卻不是走不動道兒了，說不了話了。他們無時無刻不想為自己的孩子做點什么，哪怕是遞杯水...... 請不要為了減少矛盾，隔離這樣的需要，甚至把他們送到養老院，或者鎖死在輪椅上。
隨著年紀的增長，相信他們會看的越來越開，也會放心讓我們馳騁，只是父母的慣性，讓他們放不下對孩子的思念。請珍惜這份的真愛，享受這份愛，感恩這份愛，這是孝順。
第五道坎兒：真正一家人
想要成為真正的一大家子人，真心不容易，必須同心協力不說，還要放下前嫌。
有些時候，經濟狀態好的家庭，會掩蓋住一些矛盾，看起來兩家人都特別好。真正容易爆發問題的階段，就是家庭朝下一階段發展的時候。
這不是講道理就能想得通的，是要靠時間與行動的驗證。這中間必定有各種矛盾和不理解，只要大船的方向（家庭的夢想）堅持得住，相信一切都會煙消云散的。
最后說兩句。
越來越多朋友來找熊貓，咨詢婆媳關系的問題。大部分人都是非常優秀的，所以經濟比較好過，就看怎么平衡欲望了。
50%以上的人卡在第二、三關，也是婆媳矛盾集中爆發的核心問題。這個關鍵就是，兒子不能犯暈，清楚自己的角色定位。你是這個大家庭的領軍人，只有你立得住，大家才能齊心。
過了第三關的人，看著小孩子長大，加上工作的繁忙，就很容易忽略老人的需求（所以說，75%以上的家庭可能很難過第四關，要知道中國已經進入老齡化社會來，然而老人不是花錢就能打發的，他們更需要的是關心，還有就是“有用”）。要知道，家庭的夢想不止是年輕夫妻的，也是這大家子所有人的，每個人都要有人物設定，沒有人應該被“冷藏”。
最后一關，就更少人能過了，沒有個10來年的相濡以沫，沒有時間的證明誰又會相信呢。這就不用多說啦，行動吧！
就到這里啦
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