說婆媳矛盾錯丈夫，丈夫聽了不高興。
不過，在臨床心理咨詢案例中，我看到很多這樣的故事。按說，只有三個人：兩個女人和一個男人，比較簡單。可是，這三個人卻有八種主要角色：男人、女人、婆婆、媽媽，媳婦、妻子，兒子、丈夫。從社會心理角色看，非但不簡單，還很復雜。
這就象演戲，演員不清楚自己的角色，又沒有導演說戲，那就注定是一場鬧劇。
那主要責任在誰呢？當然是導演！
這出戲的導演是誰呢？是丈夫！他既是媽媽的兒子，又是妻子的丈夫。
如果他角色不清，在妻子面前以媽媽的兒子身份說話，妻子怎么受得了？反過來，如果他在媽媽面前以兒媳婦的丈夫身份說話，娶了媳婦忘了娘，媽媽又怎么愛得了？
這是婆媳沖突中，丈夫犯下的第一個錯誤——角色不清。
改變這個錯的技巧是：
跟妻子在一起時，支持和理解妻子的說法；跟媽媽在一起時，支持和理解媽媽的說法；媽媽和媳婦一起出現時，保持中立，裝傻，和稀泥，不能明顯偏向某一方。
很多丈夫犯的第二個錯，是不懂女人的心.
只關注女人所說的事情，忽略女人說事情時的情緒變化，簡言之，過分關注是非判斷，忽略兩個女人的感情——對媽媽的親情、對妻子的愛情。
家里只有講不清的情，沒有說不明的理，而且家里不是說理的地方。
男人跟女人打架的直接原因，是兩人的思路在不同的軌跡上，女人會反復向男人訴說同樣一件事，而男人卻不明白：這件事情我已經聽明白了，她怎么還嘮叨，沒完沒了？
最后，兩人都很生氣，女人生氣是因為男人不重視她，沒關注她的情緒，她并不在乎這個事情到底如何解決，男人生氣是因為嫌女人太婆媽，他認為事情解決起來很簡單啊，女人故意在沒事找事。
繞了一個圈子，再回來說丈夫在婆媳關系當中是如何犯錯的。
婆婆跟媳婦鬧矛盾后，以媽媽的身份向兒子告狀，而媳婦跟婆婆鬧完矛盾后，以妻子的身份向丈夫抱怨。她們會以一件生活鎖事為載體，訴說自己的不滿，換句話說，她們把對彼此的不滿隱藏在某些生活鎖事中，比如媳婦會說，某年月日，婆婆說我花錢太大手大腳了，她自己做一次面部保養都花300塊！婆婆說，媳婦購買一件衣服都2000塊，媳婦說，那是我自己掙的錢，沒向你要……
爭來吵去，她們把目光投向丈夫或兒子，希望這個男人來評理，可是，這個理越說越不清楚。為什么呢？因為這個男人忽略了兩個女人的情緒，沒有對她們的情緒做出適當的反應，他不會說：
“你覺得很委屈，沒被重視……”
“你很生氣，覺得她沒禮貌……”
“你很憤怒，她不應該用這種口氣對你說話……”
“你也知道那是件小事，就是咽不下這口氣……”
“你覺得我立場搖擺不定，沒能支持你，有些恨我……”
這些關注情緒反應的話，被很多人視為不管用的廢話，其實，這是最簡單有效的一種說話技巧，最能抓住女人的心，能很快宣泄掉內心的負面情緒。
丈夫犯的第三個錯是：逃避。
面對錯綜復雜的婆媳矛盾，有不少丈夫選擇逃避，在婆媳矛盾激烈的時候，他突然消失了，眼不見心亂，一走了之。這種事不關己的樣子，往往惹惱兩個女人，把媽媽和媳婦都得罪了。
在這三個人的關系中，婆媳關系之所以失衡，多半是由于丈夫從關系中缺失，而他又是多重關系中的核心力量，是調停人。
我曾經遇到一個逃跑的丈夫，借公司一個外地項目，常年住在外地，不理家事，埋頭工作。可是，他逃跑了，家里亂了，沒有丈夫這個中間人調停，婆婆和媳婦直接開打，矛盾不斷升級，最后，婆婆以病重為由，要兒子回來，媳婦則以離婚相威脅，如果他不把工作調回來，他們就離婚。
無奈之下，他來找我咨詢，問我這個事情怎么處理，我鼓勵他回到家庭中——是心理上回到家中，而不見得非要把工作從外地調回來。他之所以逃掉，是覺得實在沒有辦法，兩個人他都愛，都不想傷害。我告訴他：
“兩個人都想爭取你，這時，最好的策略是保持中立，偏向任何一方，都會對另一方造成傷害。保持中立，是最大的公平。”
然后，又跟他討論了丈夫常常犯的另外兩個錯誤。
他很有啟發，想讓他媳婦一起來，再做一次心理咨詢，又擔心媳婦不同意來。
“你覺得，你媽媽跟你媳婦兩人相比，哪一個人更愿意跟你一起來咨詢？”我問。
“當然是我媳婦兒！”他說。
一周之后，他們夫婦兩人按時赴約，來到我的咨詢室。
在咨詢中，我幫助妻子宣泄長久以來積聚在內心的無助、痛苦、失望、委屈等負面情緒。
之后，討論如何跟婆婆相處，兒子如何跟媽媽相處，分析結婚之后兩個家庭的心理疆界。當談到婆婆如何做才能讓媳婦滿意、丈夫如何做才能讓媳婦滿意時，那個本來一肚子委屈的媳婦反而主動檢討自己的錯——這是很好的變化，當一個人負面情緒釋放之后，她能夠很自然地以自己的理智來判斷是非對錯。
盡管婆婆一直沒來咨詢，但由于兒子和媳婦的積極變化，婆媳之間的緊張關系也慢慢緩和下來。
其實，并不需要多少道理，只要丈夫站出來，幫助媽媽和媳婦釋放掉不良情緒，婆媳矛盾不會越來越厲害。
