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前言

艾米粒的話

之前經常有童鞋問我這個問題，我的孩子膽子特別小，讓Ta跟人打招呼就是不愿意。當時我都會回答說，這是挺正常的，因為這不是因為孩子膽子小，更不是孩子不禮貌，而是孩子的一種正常情感表達。熱情也是情感，恐懼也是情感，沒有好或者壞，關鍵看我們如何正確引導孩子去面對。今天這篇文章，對這個問題的解答，相信能幫助很多父母，先接受孩子的情緒，再尋找最好的引導方法。

（本文授權轉載自微信公眾號“游戲力”

ID：youxili123）

孩子不愿跟人打招呼，

不是因為不懂禮貌，而是因為緊張；

我們要求孩子跟人打招呼，

并不能讓他更懂事，而只能讓他更緊張；

理解了這一層，我們接下來并不需要放棄要求，

而是應該改變“要求的方式”。

當媽7年，我始終堅持的一個原則是：不強迫女兒跟人打招呼。

這種堅持的初衷，并非因為有什么先進的育兒理論背書，也不是出于什么“尊重孩子”，“等待成長”之類的情懷，純粹就是來自我自己的童年陰影。

我父母都是老一派的知識分子，爸爸是教授，媽媽是醫生。我在大學校園里長大，出入打交道最多的大人就是爸爸的同事們，鄰里間相處都是微笑頷首，輕言細語。“有禮貌”是父母從小就對我的基本要求。

而我是個十分內向的孩子。在我父母看來無非是喊一聲“叔叔好！阿姨好！”這么簡單的事，對我卻并不容易：

第一難：跟陌生人說話。這里有一個重要的問題是如何定義“陌生人”。父母覺得：“這是我同事啊，你又不是沒見過。”而對我來說，僅憑倉促的，通常是與我毫無關系的幾次見面絲毫不能拉近我和別人的距離。

第二難：打招呼的“技術要求”太高。要直視對方、面帶微笑，口齒清晰才算“禮貌”，低頭笑笑不但絕不能“蒙混過關”的，而且會因為“不夠大方”而遭一頓數落。

第三難，現在想起來還是心有戚戚：在見面的剎那準確判斷對方的稱謂——是該叫叔叔還是伯伯？是大姐姐還是阿姨？如果我錯了，大人們就會莫名地笑做一團。

長大一些之后就明白了，大人們無非是以一個小孩子的“童言無忌”來相互贊美“年輕”，或者自嘲“顯老”，對我并無絲毫惡意。但我卻因此承受了巨大的壓力。

以至于到了中學，我還會因為判斷不出該對迎面走來的人叫“叔叔”還是“伯伯”而非常惶恐。為了避免尷尬，我想出了許多方法來逃避，比如故意掉個東西，低頭到處找，或者假裝想起什么事扭頭就跑……

所以，當了媽媽之后，僅僅出于“不想讓孩子承受我曾經的壓力”的意愿，在“打招呼”這件事上，我只做簡單提示，從不催促和教訓。當然，我這么做，還有一個憑借就是——當年對“打招呼”那么緊張焦慮，也并不妨礙我長大之后成為一個懂得基本社交禮儀，能夠參與正常社會交往的人。

不過，想寫篇文章聊聊“打招呼”，主要目的倒不是為了勸大家“不要著急，給孩子時間”，而是想要分享對這個話題的兩個思考:

思考之一

對于一個個性格相對謹慎慢熱的孩子來說，打招呼并不是“學習懂禮貌”這么簡單，而很有可能是一次與緊張情緒糾纏的艱難搏斗。

孩子大腦發育的狀態決定了他們對事物的認知有兩個特點：

1.先是本能感受，然后才是理性思考。而且在這個過程中，本能感受的“掌控權”更大。

如果孩子對“打招呼”這件事先感受到的是緊張的情緒，那么，在緊張情緒緩解之前，任何理性層面的解釋，比如“要尊重長輩”，“見人打招呼是我們大家都要有的禮貌”，以及“這個阿姨（叔叔）可喜歡你了，上回你過生日還給你買了個大玩具呢”之類的道理，對他來說都是沒有意義的。

2. 分析能力弱，容易得出片面的結論。

和成人一樣，孩子也是憑借自身體驗和周圍環境的反饋來對一件事情做出判斷。但與成人不同的是，孩子無法分析他接收到的信息背后復雜的原因，所以往往只能作出 “好”或“不好”，“對”或“錯”的絕對判斷。

比如在我小時候的故事里，我完全不能了解大人的玩笑背后的原因，只是簡單歸結于“我又說錯了，他們在笑話我“，而這種簡單武斷的結論極大地加重了我承受的壓力。

如果你也有一個“不愛跟人打招呼”的孩子，如果你能夠接受上面的分析，那么，在解決“打招呼”這個問題上，我們的心態和方法可能就會有些改變——

孩子不愛“打招呼”并不等于“不懂禮貌”。

教孩子“打招呼”不是為了教他道理或者方法，而是幫助他緩解緊張情緒。

作為性格問題，有的孩子天生敏感慢熱，膽子小，難道不應該通過打招呼這類事來鍛煉他的勇氣嗎？

“強制鍛煉”的結果，對我而言，就是造成了至今蔓延至今的心理陰影，以至于促使我在自己孩子面對同樣的問題時，采取了略顯極端的“不作為”態度。

而對于大多數孩子來說，用力把他“推出去”的結果往往是他以更快的速度“跑回來”，并且一次比一次更加緊張和焦慮。

寫到這里，想起一件往事。

女兒幼兒園中班的時候，換了新老師。早晨送她去學校，遠遠看見新老師站在門口迎接，她就開始往我身后蹭。來到教室門口，我拍拍她的頭說：“來，這就是新來的李老師。跟李老師說早上好。”

她不吱聲，也不進門，就拉著我低頭站著。老師笑著說：“嗯！我聽見了，咱們原來是在心里跟老師打招呼呀！我聽見了，早上好！”

這句話一出，我明顯感覺女兒拉著我的手放松了，她飛快地抬眼看了看老師，害羞地笑笑，側身繞過老師，自己進了班。

老師這句話，也讓我放下心來，我知道我們又很幸運地遇到了一位好老師。

思考之二

假如我們打算對孩子“謹慎慢熱”的性格給予一些推動性的幫助的話，“打招呼”其實是個很好的切入點。

對“打招呼”這件事，幾年前我的態度一直是“順其自然”，但現在卻有些不同，我覺得，若時光倒轉，我其實應該從幾年前開始就做一點什么。

或許每個孩子的狀況有所不同，以我從女兒身上的感受，在各類社交挑戰中，“打招呼”其實是難度相對低的。

假如我們能夠在這件事上適時“輕推”，也許能夠讓孩子在過程中意識到自己的情緒，了解自己的情緒，進一步掌握一定的調整情緒的方法。最終孩子將能夠逐漸戰勝自己曾有的緊張和害怕，自信力也就能夠得到加強。

如果嘗試為“打招呼”做一個“輕推計劃”，那么首先——

厘清1個重要的問題：輕推”打招呼“的目的是什么？

我們的目的不是為了讓孩子學會跟人打招呼，或者學習懂禮貌。（孩子長大一些之后，遲早都能學會禮貌。）也不是為了扭轉或者改變孩子的個性。而是通過將”打招呼“的壓力轉變成一種“可承受的挑戰”，讓孩子在練習應對這種挑戰的過程中學會認識和調整情緒。

保證2個必要的前提：

1. 孩子的狀態合適嗎？

很難給一個量化的標準來判斷孩子的狀態是否適合，但至少我們應該先確保孩子對“打招呼”這個問題沒有過度的焦慮和抵制。

如果孩子已經對“打招呼”這件事表示出排斥和緊張，那么當下最重要的還是先讓孩子放松，“輕推”要暫時等一等。

2. 你的心態合適嗎？

大人的焦慮是孩子很重要的一個壓力來源。或許我們會認為“我沒事啊，我一點也不著急”，或者認同“我可以等孩子慢慢來”。

且慢，一起閉上眼睛想象這樣的一個場景：“你的孩子和好朋友小明一起在院里玩兒。隔壁王奶奶走過來，小明立刻大聲喊：‘王奶奶好！’王奶奶滿臉都是笑容，不停夸獎‘小明真有禮貌！太棒了！’而你的孩子卻低頭不說話，甚至跑回到你身邊，躲在你后面。

這個時候，你是什么心情？一點尷尬和無奈是難免的。雖然嘴上不說，但是眼神、表情中難免流露“這個孩子怎么又這樣了”的焦躁。

而越是敏感的孩子越容易接收到周圍人通過表情和肢體傳遞到信息，然后翻譯成自己的理解，往往是“我又做錯了，媽媽不高興了。”

因此需要強調：要想讓孩子對打招呼這件事不排斥、不緊張，大人首先要讓自己放松下來。

現在可以來嘗試一下幾個步驟了

先以接納的態度，讓孩子放松下來。

如果你一直是“順其自然”，“不強迫”的態度，當然最好。在相應的場合，可以提示“王叔叔來了，叫叔叔。”可以自己示范“跟叔叔打個招呼吧，叔叔好！”也可以在事前時候簡單介紹和解釋“王叔叔就是住在咱們樓下的呀，咱們經常會遇到他。他家里還養了只小狗呢。”，或者”今天咱們出去玩會遇到好幾個阿姨，她們都是媽媽的老同學，就像你幼兒園的同學那樣。”

做到這里就可以了。如果孩子不愿意打招呼，不要強迫。甚至，必要的時候，可以摟摟他，拍拍他的背，幫他放松。

合適的時候，跟孩子聊聊“打招呼”這件事。

關于“禮貌”的意義和人際交往的基本規范，我們能找到足夠的資料，比如動畫片、繪本等等幫助我們向孩子解釋，可以在日常的親子互動中自然地帶進來。

幫助孩子找到他可以接受的“打招呼”方式。

告訴孩子：“如果大人要求的打招呼方式你暫時還覺得做不到，那么可以想一個自己的方式。”這種方式可以是“笑一笑”，可以是“點點頭”，甚至可以是“眨眨眼睛就表示阿姨好“。

總之，鼓勵孩子找到一個他覺得可以接受的方式來跟人“打招呼”。一定要充分尊重孩子的意愿，哪怕他故意挑戰你說”我打招呼的方式就是閉著嘴“，我們也可以說：”好啊，下次再見到王奶奶，你閉一閉嘴，就表示說奶奶好了。媽媽可以幫你‘翻譯’。”

按約定的方式嘗試。

再遇到朋友或者鄰居，我們可以像平常一樣提醒孩子：“叫叔叔好啊。”如果孩子按約定的方式“打了招呼”，我們可以翻譯說：“嗯，天天笑一笑的意思就是說叔叔好。”

這里要注意：無論我們事前準備做得多充分，有可能事到臨頭孩子還是緊張，拒絕打招呼。這時一定不要著急催促，不然就前功盡棄了。

如果孩子又低著頭不說話，那么可以在事后跟孩子說：“啊呀，媽媽發現你今天又發明了一個新的打招呼方式，就是低下頭。這樣我們有兩個辦法了，一個是笑一笑，一個是低下頭。”

在這樣的“練習”過程中，孩子很可能會進進退退，也可能在某些場合表現良好，某些場合比較困難。這些都是很正常的情況。我們大人需要根據具體情況決定是適當后退還是溫柔鼓勵。

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