1.上次無意間在好友動態看到一妹紙發表說說：剛買才穿兩次的新內褲晾在陽臺被風掛走了！ 我一看汗顏了，接著點了下評論。有一哥們兒特有才，回了句：內褲的離去，是風的追求,還是你胯的不挽留！看完我已經跪下了！跪了...
2.一男老師正在上品德課。男老師：“同學們，撒謊是不對的，你們知道什么是撒謊嗎？”學生：“知道。”男老師：“好，現在請一個同學來舉個例子。”一學生快速舉起手。男老師：“好，請這位同學說說看。”學生：“老師你真帥。”結果，那學生被罰站一節課。
女廁所滿了，借用男廁所一用！
3.和老公吵架我憤怒的把他喝茶的杯子 往地上一砸怒吼：“還喝水！喝屎去吧你！” 老公也憤怒的回到：“你個文盲！ 屎是用來喝的么！屎是用來吃的！”
4.今天去超市，看到一個三四歲的小女孩好像要吃什么東西。她媽媽不給買，只見那小女孩噗通一聲跪下來，說：媽媽，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心嗎？這個媽媽說了句：全當減肥了，我去...
誰的請舉個手，，，，呵呵呵。。。。
5.今天早上起床，三歲的兒子看著我脖子上的紅印用手摸了兩下，沒有擦掉。問我：媽媽！你脖子上是誰給你抓的呀？都紅紅的了？我說是我不聽爸爸的話，爸爸抓的！他跑過去照著他爸爸就是兩巴掌……！老公，對不起，要不你給解釋解釋吧！
6.中午和隔壁宿舍胖仔一起吃飯。這貨吃了一碗蘭州拉面，三個大包子，兩個蛋撻，一個漢堡和一份雞柳。。完了擦了擦額角的汗，說：天太熱了，吃飯都沒胃口。。
太特么機智了！千萬不要拾路上的東西，因為這極有可能是個陷阱！
7.同事問我：“你說懶羊羊頭上為什么有坨屎呢？”“為什么你會覺得是屎，而不是冰激凌呢？”我反問。同事愣了幾秒，終于想出了一個滿意的回答：“估計是我冰激凌吃少了，所以沒想到。” 嗯？難道……
8.和一個寡婦結了婚。她有六個孩子，他有五個孩子。 他們結婚后，有了三個孩子。一天，她匆忙跑來對我說： “快到院子里去，快！太可怕了。” “怎么了？”他說。 “唉！”她說，“你的孩子和我的孩子正在打我們的孩子。”加一個神奇的微信：gui373 每天要你好看。
樓豬能不能別這么惡搞啊...
9.朋友問我一問題:老婆生氣了怎么辦？我說只要摁倒嘿咻一下就好了！過了一段時間，路上碰見了，丫愁眉苦臉的！我說怎么，教你的辦法不管用！？他說管用倒是管用，但我老婆現在動不動就生氣，我這身體實在是吃不消啊……
10.一天，去朋友家做客。夫妻倆忙著在廚房做菜。 兒子一個人在玩電腦。朋友夫妻倆正忙著， 他兒子哭著對他說：“爸爸，電腦壞了。” 朋友怒著說：“剛買的電腦，你怎么把他弄壞了？” 兒子說到：“我也不知道剛看著動畫片，不小心碰了下鍵盤，出來一個不穿衣服的阿姨！”
尼瑪的。。。還能不能夠愉快的加班了？？？？？
11.今天上班和妹紙聊天，說到長相。我說女孩就應該漂亮，要有沉魚落雁，閉月羞花的容貌。結果妹紙來了一句:沉魚落雁，都是毛線，閉月羞花，不如黃瓜。不如。。。黃瓜。。。我瞬間覺得這妹紙好強大。。
12.姐夫欠錢，小姨子來要帳。姐夫很為難：“妹呀，我知道你挺緊的，不過這幾天你姐也特緊，我這兒一時抽不出來。等日后稍微松點，我保證把你窟窿堵上。
我的臉皮可不是最厚的，要知道山外有山，人外有人
13.一天和同事出去吃早餐，同事點了擔擔面，加雞蛋，面盛上來后同事沒看到雞蛋便問：“我的蛋呢？”服務員很自然的回答道：“在下面。”
14.我:專家，我老婆做愛的時候老是胡言亂語，這正常嗎，專家:，你好，這屬于正常現象，女人高潮的時候屬于昏迷狀態，胡言亂語屬于表達興奮程度，也有助于你們的樂趣，我:謝謝了，專家，我還以為我媳婦一直喊著我幾個鄰居的名字有問題呢，。好評。。
這輩子能看到這篇文章，值了！！！！！！
15.【大學入學須知】①掌握一門避孕技術是比參加補考更重要的事。②你對著電腦學習日語時不要吵到學高數的同學。③如果舍友總把方便面湯給你喝，你一定不要幫他刷飯盒。④如果你非要有個作弊的理由，請說是因為老師沒教會我。⑤本科時一定要交女朋友，因為讀了研究生后你是競爭不過導師的。
16.我今天看科教頻道終于明白了，男生經常對自己喜歡的女生說的那句“月亮代表我的心”是什么意思了！ 因為月亮本身是不亮的，是經過太陽的折射才會發光的。原來月亮是欠日啊…
俗話說，吃虧是福...
17.我躺在室友懷里輕聲的問：“親愛的，萬一咱倆的事被你爸爸知道了，他會不會拆散我們啊？”’室友笑了笑：“他敢！惹惱了我我就把他和隔壁王伯伯約會的事告訴李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”
18.晚上和老公玩游戲，看看誰能保持不動，老公各種吹牛說他贏定了，我看著老公什么話也沒說，默默的脫了衣服，看著老公jj，好吧，我又贏了。。。
妹子，你這是穿反了還是，請允許我邪惡一下！
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