從小到大，我聽過最多的話大概是：“這孩子太不聽話了，一天打八遍也沒用！嘴上說再也不敢了，下次照犯不誤！”
有點慘痛的童年。不知道家長們有沒有想過：孩子在不聽話的時候，大人的教育是不是也沒做到位呢？
上個周末回東北參加高中同學的婚禮，剛好去探望了下姑姑一家人。剛到姑姑家，屁股還沒坐熱，就聽她開始了長篇大論的抱怨：
“唉，你小弟太不聽話了，我現在打他都沒有用了。”
“天天就知道玩手機游戲，說好只能玩半個小時，但一搶就哭。。。”
一個三歲的孩子，總是無法安安靜靜的聽故事睡覺，因為他只有三歲。
一個五歲的孩子，總是把家里的玩具搞得亂七八糟，因為他只有五歲。
雖然我們常常希望孩子能更懂事更聽話些，但事實是他們根本無法像大人一樣控制自己的情緒，所以大人的引導和言傳身教就特別重要。
就拿我姑姑為例，在我為數不多在家的時間里，經常可以聽到她威脅我小弟“你那樣做是不對的，再怎么怎么樣，我就打你了！”
那樣做是不對的，那什么樣是對的呢？對于一個孩子而言，他的行為來自于對他父母的模仿，他的是非觀來自于他父母的傳授。
凡事都有因果。為什么孩子拿著手機玩游戲不撒手呢？是不是父母也天天捧著一個手機玩不停呢？為什么他越來越不聽話呢？是不是父母的威脅已經讓他習以為常沒有威懾力了呢？
心理學上有一個有趣現象，叫“超限效應”：當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時，內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。
對于孩子犯的錯，大人并沒有給出一個更好的糾正理由，只是仗著自己的權威，要求孩子必須遵守。更糟糕的是，大人本身就容易情緒失控，孩子隨便的一個舉動就分分鐘爆炸了。
惡性循環下去，自然每天打八遍也沒用了，反而影響了孩子的成長。
對孩子的批評一定要就事論事，指出錯誤并給出指導性建議。比如，孩子已經看了小半天的動畫片。
這樣說是對的：“長時間看電視眼睛會痛哦，你是選擇今天看盡興，一周內不許看；還是選擇今天結束，這周每天有一小時看電視時間呢？”
這樣說是錯的：“你天天盯著個電視，能看出花來嘛？也不怕看瞎了，這周都不行看了啊！”
第一句明確告訴孩子長時間看電視傷害眼睛，并給他選擇的權利。聰明的孩子都會選擇每天看一小時。
第二句則是語言暴力，先是恐嚇他長時間看電視眼睛會瞎，而且還強制他這周之內不許看。
小編的童年是第二種，心痛ing。所以說實話，我童年的幸福感并不高。
一個人所在的原生態家庭對他的一生影響都很大。每天都生活在“嚴苛式教育”和“別人家孩子”陰影下的孩子，大多沒有“商議式教育”和“寶寶你最棒”環境下的孩子更自信。
從小的打壓只會讓孩子更容易產生自卑的心理，而要想在成年后保持自信，需要給自己更多的心理暗示且很容易被打回原形。
沒有不愛自己孩子的父母，相信絕大多數孩子在成年之后也懂得這個道理。但是如果童年的教育不得當，還是會給孩子造成無法磨滅的影響。
愛意濃而信任不足，哪怕是血緣至親，也只能變成沉默的大多數。像小編一樣，肯定有很多孩子越長大越不愿意與父母分享自己的故事，甚至產生了一個很有趣的現象：
孩子們發的朋友圈都是屏蔽父母的，父母們發的朋友圈全是關于孩子的內容。更有意思的是，越來越多的父母會把自己發的朋友圈，那些關于孩子成長點滴的故事，做成書永久珍藏，沒事的時候翻一翻，看一看。
