每個人在溝通的時候都會對對方的行為有所期待，在表達完觀察、感受、需要之后，我們要怎么提出自己的請求才能讓對方更好的接受并執行呢？
例子：“女士：我希望丈夫能少花一點時間在工作上，結果丈夫不久后就報名了高爾夫球班。”
女士并沒有直接說出她想要的愿望，而是通過旁敲側擊的方式提醒丈夫。對我們東方人來說，這種溝通方式也許是文化中隱藏的含蓄導致的，但是這樣對我們與他人的溝通并沒有益處，別人很容易誤解我們的意思，我們甚至還會責怪對方對自己不上心，不懂自己。
現在很多親密關系中，女生總是想讓男生在自己不說的情況下就能明白自己心里想的。男生：“你為什么這么生氣呢，我哪里做錯了嗎”？女生冷冰冰地說：“沒有啊，我可沒生氣”。但是兩個人由于經歷、環境的不同總是有一些思維的差異，每次都負責猜的那個人久而久之會很累的，免不了最后心灰意冷、甚至不歡而散。
有時候我們不是不想說出自己的請求與愿望，而是礙于面子或者自尊，覺得這樣說萬一遭到拒絕怎么辦。良好的親密關系之間，應該是舒服的相處過程，愛你的人，自然會為你維護面子與自尊。
希望我們都能有勇氣正確地提出請求，對自己的男女朋友說一句“我希望你能每個紀念日都給我買一束花”吧！
有人覺得這樣說會破壞浪漫的感覺。可是實際上，這樣并不會影響什么，在你對他表明你的愿望之后，他才能更好地為你創造浪漫，你也不會因為他送你不稱心的禮物而生氣。他了解你喜歡花之后，會不會特意跑去手工店為你手工制作一束香檳玫瑰呢？會不會在某一天路過花店的時候為你帶一束紅玫瑰？
真正浪漫的不是不說的含蓄，而是他在知道你的真實請求后仍然為你制造驚喜，表達著你所喜歡的愛意。
當你的太太說：“我認為你應該讓我成為我自己”，我想你是不知所措的甚至憤怒的，因為你覺得你已經給了她足夠的自由了。但是當你的太太說：“我希望無論我做什么，你都能點頭稱是”，這樣你就能清晰地知道妻子的請求并且去執行。
當你的上司說：”和我說話不要有什么壓力“，你會怎么回答呢？而當你的上司說：”你們是否可以告訴我，我應該怎么做，你們才能在和我談話的時候放得開“，你又會怎么回答呢？是不是第二種溝通方式讓你更有動力去回答具體的解決辦法。
抽象的語言是讓人捉摸不透的，無助于對方理解我們請求的真正含義。
父親對15歲的孩子說：“我希望你能有一點責任感”。兒子只會一頭霧水，還是不知道如何執行爸爸的請求。這個父親解釋：“我是希望他能聽話，不要固執己見”，這才是他想表達的本意。可是我們都知道，責任感和聽話之間并不存在必然的聯系的。
可見這位父親在使用抽象的語言的時候，不會提及真正可執行的事情，甚至說出的話與請求的本意大相徑庭。
抽象的語言也無助于深化自我認知，甚至表達的請求與自己的認知大相徑庭。
如果自己都不清楚自己對他人有怎樣的期待，那么也就無法解決我們自身的沮喪或灰心。
很多人覺得伴侶不關心自己，可是當伴侶問到“我怎樣才算關心你呢”的時候，這些人常常無法回答，他們自己都不知道伴侶要付出多少、如何付出才能讓自己滿意。這些人就是不清楚自己對他人的期待，才導致了這種伴侶也無法幫忙安撫的傷心。
非暴力溝通是為了達到與人良好溝通的目的，而不是為了改變別人來迎合我們，所以請不要以命令的形式來與人對話。
例如“你必須把房間整理干凈”。就算別人并沒有滿足我們的請求，但是也請不要責備。
有些時候，我們以適當的方式提出我們的請求，但是還是會被對方誤認為是命令。特別是當我們處于強勢的一方的時候，別人會感覺如果不按我說的做就會受到懲罰。特別是在一個家庭里，家長的強勢位置通常會讓親子溝通變得不平等。所以，家長在溝通的時候盡量要表現出對子女立場的尊重，向他們表明自己提出的是請求而不是命令，表達“可以”而不是“必須”。
另外，我們在表明自己的請求的同時，多去關注對方的請求，關系才會更加融洽。
