關于什么樣的男性不會出軌這一話題，曾有一個女孩向我提出了很有趣的觀點。
她說，她覺得天底下不可能有男人不會出軌，那些守住自己的男人，也只不過是面對的誘惑不夠大。
為了證明這一點，她說可以做個思想實驗。
譬如吧，如果有長相和性格都非常對男人胃口的女生，本身又有非同尋常的熱情，不僅不需要男人去追，還各種倒貼，也不需要他負責任，僅僅如此估計都有許多男人會垂涎欲滴了，如果還加上不會被女朋友/老婆發現的條件，想必根本沒人能抵擋得住這樣的誘惑。
她還說，就算是部分男人有一定良心，可以拒絕這種顯而易見的誘惑，那他們扛得住綠茶的茶藝么？
如果那個女人不急于求成，徐徐圖之，平日里仿佛只是守住友人的界限和男人噓寒問暖，一旦男人和自己的另一半之間有了些許矛盾嫌隙，她就立馬趁虛而入，不要名分，卻有了精神出軌之實，那要怎么辦？
這樣的出軌，抓也不好抓，問起來他們都不會承認，他的老婆就只能吃悶虧了！
她對男人的秉性抱有疑問：世界上是否真的有絕對耐得住寂寞的男人，無論被怎樣的狐貍精勾引都一定不會出軌？
對于答案，她的態度是悲觀的。
對此，我的態度卻是：
這樣的大段大段的假設確實有道理，可也因此毫無實際意義。
你想得再多、再細節豐富，你幻想中那個抵抗不住誘惑的男人，和被你所愛的人又有什么關系呢？
在婚戀關系上，很多自詡理智的人都會犯下這樣的錯誤，就是想得太多，實踐上下功夫太少！
鬧到最后，你們臆想中的的情感選擇題就成了“真空球形雞”一樣的笑話。
一度風靡全球的情景喜劇《生活大爆炸》里，男主萊納德曾給女友講了這樣一個物理學家的笑話：
“有一個農民養雞，但他的雞都不育。所以他找了一個物理學家來幫忙。這個物理學家做了一些計算，然后說：我已經有解決辦法了，但是這個辦法只適用于真空中的球形雞。”
人人都知道世界上不存在所謂的真空球形雞，物理學家的回答自然就解決不了問題。
可許多人在爭論感情問題時，照樣會舉出一系列“真空球形人”的例子，圍繞著世界上不可能或者極少存在的情況，爭得不死不休。
偏偏感情問題和其他實際問題不一樣，不存在什么固定唯一解，不可能有對任何人、任何關系都適用的標準答案。
因為每個人、每段關系都天差地別，就算表面看起來一樣，內里也有著當事人才能察覺到的微妙不同，這就導致同一個方法，換了人、換了環境，結果就可能完全不一樣了。
打個比方吧，就算是兩個從外表看起來都沉默寡言的內向女孩子，如果她們都遇上了男友聊騷，其中內心堅強、有自己主意的那一個可能毫不理會對方的懇求，直接分手了事；另一個個性怯懦，有點戀愛腦的女生，也許就猶疑不決，不知道該不該原諒，和渣男反復糾纏下去，分分合合。
理解了這一點之后，再說回到有沒有男人能耐得住寂寞不出軌的問題上來。
你與其下死勁研究出一個絕對不會出軌的“真空球形人”的模型，再按照這個標準去要求自己的另一半，還不如多下功夫去好好觀察一下你眼前活生生的人。
定義你們之間親密關系的不只是你的伴侶為人如何，你們之間的互動、相處模式，你本身的思想個性，都起到了重要作用，同樣是決定性因素。
換個角度琢磨，你的思路就豁然開朗了。
如果他可能耐不住寂寞，那我能不能盡力讓我們之間的氛圍有活力、不寂寞？
如果他可能識不破“綠茶”的招數，我能不能主動和他交流，說清楚、約定好彼此在人際社交上的的底線？
要記住，你的另一半和你是一個整體，不是ta一個人在抵御外來的誘惑，你們兩個要一齊上陣，在感情上要積極發揮1+1＞2的效應，和對方一起為你們的感情挖好護城河，才好預防不道德的欲念在偶然之間星火燎原。
具體要怎么做，這和你自己、和你的另一半的個性都有關系，你自己要花心思，我不可能在一篇文章里把所有情況都窮舉出來，天底下不同的情況有千千萬萬，那可就寫到世界末日也寫不完啦。
不過，在見識過諸多婚姻案例之后，我歸納出了幾條總綱領可供你參考，幫助你擬出適合自己的方案。
你想要降低自己婚姻里的出軌風險，就要做到這幾條：
①及早劃定底線
②及時處理矛盾
③構建獎賞回路
在很多出軌故事里，常常會有這樣的情景：男人因為各種原因，與自己社交圈里某名特定異性越走越近，關系越來越好，甚至開始分享起生活日常、心情感受。
女人敏感察覺到了其中的異樣，有的人會隱忍不發，有的人會向男人提出質疑。面對前者，男人樂得不作出解釋；可就算碰上了較真的另一半，他們也會狡辯說，這只是正常的人際交往，難道你是連這都要吃醋的控制狂嗎？那就是你的不對了！
女人心里憋屈又無法反駁，最多也只能說一句，你在搞什么鬼，你自己心里知道！
男人卻無辜地說，我們兩個人之間光明正大，能有什么呢？本來就是你誤會了。
他說不定還會向那名異性傾訴自己的委屈，借此讓兩人之間的關系更進一步。
但他們真的從精神出軌發展到肉體出軌，女人再暴跳如雷，此時也已經晚了。
為什么會出現這種情況呢？
其實就是夫妻之間沒有達成共識，兩個人都對社交界限的概念模糊不清造成的。
出軌的人可以利用這一點自欺欺人，在底線處一步步試探，最終跨越雷池；另一半也無法有效監督自己的伴侶，只能任由事態發展到不可收拾的地步。
要解決掉這個問題，其實也不難。
關鍵就是，你們兩個人要一起坐下來，平心靜氣地約法三章：在平常社交的時候，同性怎么做是合適的，異性怎么做是合適的，如果有人越界了，應該怎么處理、要不要告訴另一半？如果自己心里有了微妙的心思，要怎么斬斷綺思，要怎么抗拒誘惑？
千萬別覺得這是小題大做，這些事正是要防患于未然，在沒出事前、趁著濃情蜜意的時候就商量好，才能在最需要它的時候發揮作用，臨頭抱佛腳的話，效力可就大大降低了。
越早確認彼此的底線越好，好處主要在兩方面：
首先，通過這類討論你們可以深入了解彼此的三觀，如果你發現這之中有不可回避的矛盾，便可以早日止損。
一個喜歡萬花叢中過的人，必然不可能給一個有愛情精神潔癖的人ta所想要的幸福，兩個人哪怕性格上再合拍，家世上再門當戶對也沒用。
在這里，我們不討論道德，只要不違法，喜歡一生一世一雙人還是喜歡游戲人間都是自己的事，但這兩類極端人群決不能湊在一起，否則到最后只是傷人傷己。
這種三觀上的差距越早發現越好，談戀愛時一拍兩散各自歡喜很容易，結婚后想要離婚，可就要付出大得多的代價了。
其次，雙向的束縛可以警醒彼此一個事實：維護彼此之間的關系是夫妻共同的責任。
你經常能看到一些男人為精神出軌或者出軌辯護，侃侃而談說得頭頭是道，但你要是反問一句“你老婆出軌你還會這么說嗎”，他們必然暴跳如雷，或者支支吾吾說不出話。
很多男性是無意識中執行雙重標準的，他們下意識忽略了老婆出軌的可能性，所以把出軌這件事看得很輕，覺得無所謂，畢竟在他們的潛意識里，出軌只有自己占便宜的嘛。
讓他意識到出軌的可能性是雙向的，這一類人才會主動自律。
一對夫妻在經營婚姻的過程中難免會有矛盾沖突，很多人都覺得這段時間會讓第三者趁虛而入，因為矛盾勢必在兩人之間造成嫌隙。
事情真的只能如此發展嗎？
其實，之所以很多夫妻吵架吵著吵著把自己吵散了，讓婚外的第三者鉆空子了，都是因為他們用了錯誤的處理方式的緣故。
不少人遇到矛盾就愛當把頭埋在沙子里的鴕鳥，要么冷戰，要么由著情緒上頭大鬧來宣泄情緒，卻對問題的癥結核心避而不談，不愿意去真正解決問題，就像一個發脾氣不肯做太難的作業的小學生一樣。
小學生不好好學習，最多是考試時吃個零蛋被父母責罵，人生的考場上得個不及格，那代價可就大了。
為什么有的人會冷戰，卻不去解決問題？
你去問他們，他們會說，憑什么是我先發現，就要我去想辦法？哼！我偏要等到ta自己看出來！
明明早就探出了地雷陣，卻偏偏不肯提前引爆，還非要蒙住眼睛往雷上踩，這不就是自作自受嗎？
說實話，親密關系里有沖突不可怕，可怕的是回避、放置、不解決的兩個人。
千萬要拋棄這種心態，別讓逃避和畏難情緒斷送了你的婚姻。
過日子，就是一直平淡如水過去下就行了嗎？
很多夫妻會把婚姻想象成順著河道一直奔流的河水，覺得一切就該像幸福婚姻里的模板那樣進行，他們都想象不出這段關系脫軌的可能性。
別天真了，世界上沒有什么是必然如此的，生活里的一切都取決于你的選擇和構建，想要河水流向哪里，你就要自己挖出河道來引導。
夫妻之間要想變得親密，就要減少內耗，避免兩個人在“喜歡什么、討厭什么”上瞎猜、想當然。你傾向于用怎樣的方式去表達愛意、接收愛意，就用語言和行動直接體現就行了，沒什么不好意思的，當對方接收到了正向反饋，自然也更樂意重復取悅你的舉動，久而久之，就建立起了愛意的良性循環。
例如，男性大多習慣以具體的行為和昂貴商品來表達愛意，以期待收獲另一半的感激表現和親熱舉動，可如果伴侶對這些不感冒，更希望同他一起照顧孩子，這個循環回路就斷在了半截上，最后誰也落不著好處。
這時就需要他的伴侶進行引導，重新構建正確的獎賞回路，一方樂于付出，另一方也對其付出受用，被其心意打動，才是能不斷持續下去的循環。
只要抓住了這三條，再配合你對另一半的了解，便能打造出專屬于你的錦囊妙計。
就算世界上其他男人全都抵抗不住誘惑也沒關系。
只要你身邊的那一個人能陪你一同堅守愛情，潔身自好，不就夠了么？
與其琢磨宏觀概念，想得頭昏腦漲，不如著眼于自己身邊的具體的人，才能真正解決你生活里的問題！
我是陳曼，不煽情不矯情的理性派，為你剖析婚姻里最有用的真相。
