這個問題問得妙啊！
很多給我留言情感困擾的人，會在描述具體情況的時候先帶上一句：
“我是焦慮型依戀，他/她是回避型依戀?！?/p>
可這么說的，十個人里基本上只有一兩個人是真正遇到了回避型依戀。其他人，要么是男（女）朋友不喜歡自己，要么是自己太焦慮使男（女）朋友進入回避態。
我們看一段話，都要結合上下文來理解。分析對方的想法和狀態，得結合具體情況和前因后果，適當地進行推理。不管你是否已經確定對方是回避型依戀人格，我都建議對照這篇的內容重新看你們的關系。
于跟回避型依戀打交道比較多的人來說，回避型依戀特別好辨認，幾乎隨便聊幾句話就知道對方是不是回避型。但是對于跟他們打交道比較少的人來說，很容易跟別的情況混淆，被甩鍋給回避型依戀的人蒙蔽。
想要弄清楚回避型依戀的情感模式，可以參考著名的陌生情境實驗：
心理學家Ainsworth模擬了一歲嬰兒跟母親分離的情境，結果發現，回避型依戀嬰兒在媽媽離開的時候，不會哭鬧，好像媽媽在或者不在都無所謂。但是他們生理上的變化跟別的類型嬰兒一樣，皮質醇水平變高，心率變快。
這說明了他們并不是沒有分離焦慮，他們也會害怕媽媽的離開，只是表現出不在意的樣子。在他們沒有意識到的情況下，這種早年跟媽媽的相處模式，會貫穿未來的很多年，帶入以后跟伴侶的相處中。
【表面的不在意】跟【不喜歡】實在是太像了，以至于很多人直到跟回避型分開，都不清楚對方有沒有愛過自己。
如果你跟一個回避型依戀還沒有進入到關系里，你很難看出ta究竟是回避型依戀，還是不喜歡你。因為如果只是普通朋友的相處，兩個人之間一直保持界限，你有分寸地跟他相處，不去捆綁他，你們會相處得非常好，對方會對你釋放最大的善意。
反而是在關系中的兩個人，由于進入到一個更親密的狀態，容易使回避型無所適從。他們的舒適區就是疏離的關系和沒有太大起伏的情感，而他們的伴侶渴望他們扮演好關系中的角色，抱有的期待太高，導致他們想要逃離。
如果你還沒有跟回避型進入更深層次的關系，可以先跟對方聊聊對于親密關系的看法。對方不喜歡不在意的態度可能是偽裝出來的，但他的三觀相對來說比較穩定。
回避型依戀特點一：否認對情感聯結的渴望
很多被回避型依戀傷透了的焦慮型依戀對他們有一個誤解：他們對愛情的需求很低，又想要無條件的愛。
這有點本末倒置。正是因為得不到無條件的愛，所以需求才低——是一種應對策略，就像有些人想寫小說，但是自認為無法靠寫小說養家糊口，所以沒有做自己真正想做的事情——然后進行自我欺騙自我洗腦：我不需要，我需要的是別的東西。
無條件的愛和積極關注，人人都想要，回避型受到的挫折更多，也在早年經歷中非常理性地認識到，這樣的愛幾乎不存在，即使存在自己也不配。他們的應對策略是放低對愛的需求，把注意力轉移到其他可得的事物上。
對工作學習投入，工作和學習上會有回報；在跟別人的關系中投入，得不到自己想要的回報，“父母對自己怎么都不滿意”就是一個越不過去的例子。
因此他們總是在否認自己需要感情需要愛，把自己武裝成一個百毒不侵的樣子，但為了保護自己釋放出來的攻擊性，恰恰反映了他們的內在虛弱和對自身缺愛的不接納。
否認對情感聯結的渴望，會延伸出以下行為：
“想愛又不敢愛”是回避型依戀的狀態，但他們不會大大方方地跟你說這種話，即使是一個對自己有清晰認知的高階回避，也不愿意示弱。
“我以前受過傷，導致自己不敢愛不敢付出?！蹦芮逦磉_出來的人，要么是PUA慣犯，要么是不純粹的回避（高焦慮低回避的恐懼型依戀）。以回避型依戀的控制力，如果真的懂得通過適當示弱來喚醒伴侶的母性，他也不至于只想當感情里的逃兵。
回避型依戀特點二：自卑
他們的自卑是因為早年受原生家庭打壓，從小被灌輸“足夠好才值得被愛”“足夠聽話才值得被愛”，認為愛是有條件的。
由于慕強比普通人更甚，他們真正喜歡的人，往往也是社交形象比較好、看起來很不錯的人，因此一個普通回避型依戀碰到喜歡的人時會不由自主地產生“我不夠好”“ta不會喜歡真實的我”的自我懷疑。這種自我懷疑一旦得到證實，會強化他們的自卑，一部分轉移到外界，是他們增大對真愛的質疑。
高階的回避型，通常是既自卑又自戀的，因為在其他方面的優秀讓ta獲得了很多積極的反饋。強化了ta的自我認同。ta逃避愛的需要，又對自己的價值深信不疑。如果你說ta不會愛，ta無動于衷；但如果你否定ta的價值，會讓ta非常崩潰。
回避型依戀特點三：情感忽視
“回避型依戀不會共情”是我聽過的最大的笑話。他們不是沒有共情能力，而是不愿意跟你共情。
只要你詳細了解過回避型的成長軌跡，你會發現他們的童年總是在討好父母：
父母對自己不滿意，想要被認同和回應，努力討好父母，讓父母對自己滿意。但即使某一點達到期望，別的方面又會出現新的期望。怎么討好也得不到自己想要的，感到痛苦和迷惘，為了逃避種種消極感受，這才選擇回避。
所以回避型依戀不僅有共情能力，并且他們還高敏感，比普通人更能精準地覺察到你想要什么，這也是一部分跟自己喜歡的人接觸的回避型依戀前期有能力做【完美伴侶】的原因。只要他們真的想討好一個人，做讓別人開心的事情根本就不難。
但他們不愿意老這樣啊。為什么不愿意？因為他付出再多，最后都會失望，因此自廢武功，沒有期待就不會失望。而且隨著了解的進一步加深，他們看到伴侶的缺點暴露出來，不是自己以為的那樣，也就不會愿意討好伴侶。
他們的理解里，伴侶有義務把自己的情緒管理好，因為自己這些年都是這么過來的，沒有給別人添麻煩，也從未讓別人處理過自己的情緒，都是自己默默消化和接受。回避型依戀并不是不會改變，假如他們一直意識不到“真正的強者都有自我接納的能力”，就會一直忽視自己的需求和感受，更別提接納伴侶的情感需求。
情感忽視容易導致他們錯用權力。
本來親密關系應該遵循平等和相互尊重的原則，但是他們會無意識地把自己擅長領域的規則，比如職場的規則與潛規則，代入到親密關系，以達到讓關系“可控”的目的。
回避型依戀特點四：超我強
大多數回避型依戀的家庭，教條森嚴，道德標準高，從小就被灌輸，要怎樣，不要怎樣，應該怎樣，不應該怎樣，導致他們的超我比較強。
因此他們一般都不會干劈腿、無縫銜接這種會讓社交評價變差的事兒，除非做這些事情完全不用擔心被人知道，也不用承擔后果，或者劈腿和無縫銜接的對象實在是太好了，可遇不可求，讓他們甘愿冒這樣的風險。
感情狀態比較混亂的回避型依戀，當然也有，跟三觀人品有關。也是因為超我強，有執念，所以更有自我實現的需要，如果想要通過情感上的狩獵自證價值和魅力，回避型渣的程度也會比普通人更甚。
大多數回避型往往會因為發生某個他們比較介意的問題，一眼認清兩個人沒有未來，本著對兩個人都負責的態度，直接選擇分手。責任感強，使他們容易發生斷崖式分手，尤其是回避女。
除了斷崖式分手，他們還是最不喜歡跟前任藕斷絲連的群體。分手后對回避型死纏爛打的人，幾乎都被對方刪除拉黑，一點希望都不留。
理論上回避型依戀在人群中占比偏小，為什么會突然冒出來這么多“回避型依戀”？除了對回避型依戀了解不夠全面的判斷失誤，還有證實性偏見的原因。
證實性偏見（Confirmation Bias）指的是，我們更偏好能夠驗證假設的信息，而不是那些否定假設的信息。
這就意味著，當你想要為他的“不愛”開脫時，你就會收集各種各樣的證據支持，他是個回避型依戀，他本來就是這樣，不是不愛你。
為什么你要幫他開脫？因為你太需要被愛了，你離不開他，需要用這樣的理由來支持這段關系。在關系中特別卑微，被渣了，你還是一樣會為對方找理由，幫ta剝削自己。
而當你認定他就是不愛，即使他真的是回避型依戀，你也會找各種不愛的細節，證明他一點也沒有把你放在心上。
你要證明的不是ta不愛你，而是一種自我肯定，證明你在這段關系中受了委屈，不快樂，你有資格責怪他、不諒解不遷就他。
況且，跟大多數人理解中的不一樣，【不夠喜歡】在關系中才是一個常態。
這就像你跟你的父母生活在一起，你確定自己非常愛他們，也對他們愛你這一點深信不疑，但你很多時候仍會下意識地認為他們不愛你/不在意你的感受/不在乎你的想法，想敷衍他們，甚至想離開他們。最應當沒有條件的父母之愛尚且如此，更不用說一開始毫無羈絆和牽扯的兩個人了。
心理學家Barbara Fredrickson通過多年的研究發現，人類因為愛產生的神經和激素的變化都是短暫的。也就是說，當兩個人之間發生一些積極的能量互動時，那一瞬間產生充實的“愛的感受”，才會讓雙方或者某一方感覺到“愛”，即【足夠喜歡】。這種愛的感覺是流動的，間斷的，不是連續的。
如果要做一個親密關系中愛的感受隨時間變化的圖，我們因為“愛的感受”而產生的變化肯定是一個折線圖，而不是一條直線。
這個研究除了告訴我們要放低對愛的感覺的要求，回歸現實，還能給我們一些別的啟發。比如，代入到和回避型依戀的關系中，你可以理解為，即使對方真的是回避型依戀，當你感受到ta的回避時，ta就是不夠喜歡你的。
為什么這么說？
因為回避型依戀也是人，他們喜歡上一個人的時候，跟大多數普通人一樣，有取悅對方、在對方面前刷好感的欲望。他們也想要被愛，加上比較會偽裝自己，就會表現的特別好。
不管ta主動還是不主動，只要ta真的喜歡你，你會明顯感受到對方對你投入和縱容。
但回避型依戀最喜歡的永遠是自己，他對你的投入和縱容的最終導向是【讓自己獲得滿足】。當他已經得到了滿足不需要再投入，或者投入不再帶來滿足，他就會停止投入。
在ta足夠愛你的時候，愛你就是愛自己，愛讓他自然而然走出舒適區。
在ta不夠愛你的時候，愛自己大過于愛你，自己的優先級在首要地位。
因此你給ta帶來的負面情緒大過于愛的積極感受時，或者遇到什么問題，可能還沒有對ta造成什么實質性影響，ta可能就已經把自己包裹得嚴嚴實實，開啟防御機制，通過情感隔離來保護自己，不顧你的感受——這種情感隔離，也是最讓人感到最無力的。
其實不用爭個對錯，【先愛自己再愛別人】和【不夠喜歡】都是很正常的現象，算不上什么值得被批判的自私，但把重點放在【糾結于痛苦的過去和現狀】，而不是【怎樣改變現狀】，是一種弱者典型的思維。
回避型依戀慕強，你會發現你去糾結回避型伴侶愛不愛你，ta就真的不愛你了，想方設法遠離你，惡性循環。
如果你的伴侶是回避型依戀，你想走出目前的情感困境，確實需要你幫助ta才能達到目的，但不要把幫他變成你的責任。ta愿不愿意克服他的困難是他的自由，你愿不愿意一直跟這樣的ta在一起是你的自由。一旦你不自覺越過邊界，操了太多的心，結果就是兩個人都不快樂，足夠喜歡都會變成不夠喜歡。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲??？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯系過你？
是— D
否 —C
