獎懲是促進孩子發展的有力手段，但是不適度的獎懲不但不利于孩子的發展，反而會成為孩子發展的一種障礙。因此，我們有必要研究家庭教育中獎懲的度的問題，以便能給孩子適度的獎懲，進而促進孩子身心的健康發展。下面我針對家庭教育中獎懲的度談一談我個人的幾點淺見。
一、要明確獎懲使用的范圍
獎懲對孩子的發展具有激勵作用，因此，父母在對孩子進行獎懲之前，首先要明確孩子的哪些行為是應該獎懲的，哪些是不該獎懲的，這樣，才能給予孩子適當的獎懲，取得預期的教育效果。
教育中的懲罰現象應該伴隨著違犯道德規范的行為而出現的。即當孩子違犯道德規范，在道德方面出錯時才可以采用懲罰，而不應因學習成績差而懲罰孩子──因為懲罰不僅不能提高孩子的學習成績，而且還會使得孩子對相關的學習心存恐懼，并最終對相關的學習失去信心。
孩子重復地犯同樣的錯誤時才給予懲罰。對孩子因缺乏某方面的知識和經驗而首次犯某方面的錯誤時，不要懲罰孩子；否則，這將會使孩子終日處于不安之中──他們總是擔心犯錯誤和犯錯誤后被懲罰，進而變得膽小、懦弱、無主見，凡事都不敢去嘗試，凡事都要征求成人的意見才敢去行動，這將會成為孩子發展的一個大障礙。
孩子已經認識到所犯錯誤的錯誤所在，并有悔改的意愿，成人就不應該再懲罰孩子。因為懲罰的目的是要使孩子知錯、改錯。
孩子因探索欲望驅使而損壞物品，不應受到懲罰，否則，會使孩子因此而逐漸失去了探索求知的欲望，不利于培養孩子的探索精神，更不利于孩子從探索過程中獲得經驗，獲得發展。
好心做壞事不能懲罰。懲罰孩子要考慮動機，不能光看結果，由于能力和經驗的限制，孩子常會“好心”辦“壞事”，如，孩子想“自己的事自己干”，自己倒水喝，水倒多了溢了出來。這時家長就不能批評，否則，將會挫傷孩子做事的積極性。
對孩子表現出來的一些心理行為問題，如吮手指、吃衣角、咬嘴唇、咬指甲、拔頭發、發脾氣、強迫行為、戀物行為、性自慰行為等，不能采用簡單的懲罰手段來處理，因為孩子出現這些行為的根本原因是內心緊張和不安，懲罰不能解決他們內心的緊張和不安的問題，相反還會加重其內心的緊張和不安，進而使得類似的行為發生的頻率會進一步的提高，使相關的問題行為變得更加嚴重。
孩子完成了對他而言是具有挑戰性的任務時，應該給予表揚獎勵──這樣，有利于培養孩子的進取心和自信心。
孩子以獨特而有效的方式完成任務時，應該給予表揚獎勵──這樣，有利于培養孩子的創造性。
孩子表現出了我們所渴望的行為、態度和良好的習慣時，應該給予表揚獎勵──這樣，有利于培養孩子的相應的行為習慣。
不要用事先許諾的獎勵來激勵孩子。有的教師有時為了讓孩子聽從要求往往會采用事先許諾的獎勵來調動孩子的積極性。如，“你先別鬧了，你不鬧的話，媽媽就給你一塊糖。”“你幫媽媽擦桌子，等一下媽媽給你10元錢。”“不要再把洗澡水倒在地板上，聽話，過會兒吃了晚飯后，我給你吃冰淇淋。”等等，家長的這些許諾確實可能會在一時一事上發揮積極作用，孩子在得到家長的許諾后，確實出現某些好的行為；但是這種事先許諾式的表揚獎勵，如果用多了，其不良后果也是十分明顯的，它會使得孩子變得非常功利，使孩子在采取行動之前，只計較自己是否得利，或利大還是利小，使得孩子養成斤斤計較、見利忘義、自私自利等濃厚的功利主義意識和品質，使其難以認識到自己對待事情應負的責任，以及行為對他人和社會的意義，這就使得其今后很難與人共事、共處。
當孩子出于內在的興趣或進取心而表現出好的行為時,家長如果給予孩子過多的表揚獎勵,反而會削弱孩子的興趣和上進心。比如,孩子自己非常喜歡畫畫,他并不需要家長的表揚和物質獎勵,而只要獲得認可就足夠了。如果孩子畫出很美的畫,家長只要關注一下就行了,但如果家長說：“寶貝,你真棒！等一下我給你朱克力吃！”這樣的強化多了,反而會使孩子去畫畫的興趣逐漸減弱,甚至會使孩子出現厭煩心理。
二、以表揚獎勵為主，批評懲罰為輔
心理學研究表明：表揚獎勵與批評懲罰的比例最好控制在3:1。如果遠遠超過了這一比例，那么，你的表揚或許已不太真誠或者就有點夸大其辭的成分；如果低于這一比例，那么，你就可能是個過于挑剔的父母，這將令孩子情緒長期不安，進而會破壞孩子的自然成長，使其成為神經質、怯懦，或者不誠實，甚至還可能學會用粗暴的態度對待他人。
父母要多看到孩子的優點，要多看到孩子的進步，要多給孩子以肯定式的評價，要鼓勵孩子把自己的優點發揚光大，這樣有利于孩子不斷地進步，而不要總是盯著孩子的缺點不放，更不要認為只有孩子把所有的缺點改正完了才是好孩子，有缺點的孩子也可以是好孩子，真正沒有缺點的孩子是不存在的。
三、獎勵懲罰，要讓孩子有相應的“感覺”
獎勵，要讓孩子感覺到“甜”的滋味；懲罰，要讓孩子感覺到“痛”的滋味。只有這樣，獎懲才能觸及孩子的內心，才能對孩子的發展有意義。
如，小牛每次生媽媽的氣時，都會或打、或踢、或咬媽媽。這時媽媽總題告訴他：媽媽被他打得好痛，所以不可以再打媽媽了。可是，這個方法對小牛沒有產生任何改善作用。后來她聽了一位專家的建議，改變了應付的態度。當小牛打媽媽時，媽媽很輕松地說：“你要和媽媽玩打架游戲是不是？”然后，媽媽趁機打一打小牛，不要太用力，但要比小牛打的力量大一些，是真的打。結果小牛受激怒再回打媽媽，媽媽還是同樣做法，只是第二次稍稍用力。媽媽再繼續和小牛玩游戲，結果，小牛很快就沒有興趣打了。此后，小牛不再打媽媽。
又如，孩子不好好吃飯，父母可以由他去，只要讓孩子多幾次在下一餐到來之前嘗一嘗由于不好好吃飯而挨餓的“痛”，孩子以后到吃飯的時候自然而然就會好好吃飯。
再如，孩子玩水，你可以悄悄將總水龍頭關掉，當孩子要用水時發現沒水了，你可以說：因為你剛才玩水浪費得太多，孩子經過沒有水用的難受后，下次就知道玩水不是件好事。
很多時候，對孩子講再多的道理都是沒有教育意義的，只有讓孩子從自己的不良行為中獲得了“痛”的感受，其相應的認識才會真正到位，其改正不良行為才會有內在的動力。
同理，獎勵也要研究孩子的需要，獎品或獎勵的形式是孩子比較想要或比較喜歡的，這樣的獎勵才會對孩子具有激勵作用。
四、獎懲不宜過多，過濫
過多的懲罰，會使孩子自卑；過濫的懲罰，會讓孩子對批評懲罰產生“免疫力”，而使批評懲罰失去其應有的教育效果。過多的獎勵，會讓孩子變得對獎勵“上癮”──對自己所做的任何瑣事都期望得到表揚，或者會使孩子對獎勵產生依賴心理──有表揚獎勵的就去做，沒有獎勵的，應該去做的也不去做，過度的獎勵還會減弱活動本身對孩子的吸引力，同時還會泯滅孩子的自我激勵能力和創造能力。
另外，心理學研究還表明，過多獎勵和懲罰，會使孩子形成在別人的評估下學習生活的習慣，久而久之會使孩子缺乏主見，善于察言觀色，過于注意他人的評價。而一個人總是為了別人看法而學習生活是很痛苦的，為了迎合別人的看法，不得不偽裝自己，隱瞞自己的觀點，甚至失去是非觀念，失去個性和自信。
獎懲僅僅是一種外部強化的教育手段，它的目的是培養孩子在沒有獎懲的情況下仍然能自覺地去做他該做的事，即獎懲是為了不獎懲。因此，我們應努力創造條件，讓孩子從活動本身帶來的成功和快樂中得到強化，從自律中得到滿足。切記孩子的學習、發展的積極性絕不能僅僅靠外部強化來實現。
建立家庭獎懲系統
孩子作業拖拉、磨蹭等行為習慣，“管教孩子有高招”工作坊的主持人張頡建議建立一個家庭教育系統，實行明確的獎勵和懲罰手段。“我們要做一個記錄，看到孩子好的行為就加分，比如孩子早上愛睡懶覺，如果只叫一次就起床，加5分；做作業拖拉，如果提前10分鐘完成了，就加5分。相反，如果某天做作業拖拉了10分鐘，那就減去5分作為懲罰。”張頡說，“這個分是有用的，比如，孩子今天想吃紅燒肉，那可以，我們用掉5分；或累計到50分，媽媽帶你去一趟玩具反斗城，可以買100元以下的玩具。”
給孩子一個擁抱
一位媽媽說，自己孩子做錯事后，會低頭思考，但絕不說“我錯了”。這讓媽媽很惱火。
張頡一語道破了原因，因為孩子承認錯誤的結果就是遭來一頓罵，孩子覺得這個責任太沉重了，他負擔不了，所以他緘口不承認錯誤。此時，作為家長可以寬容孩子，把道理跟他講清楚，以在教育完后，給孩子一個擁抱，“寶寶，媽媽愛你。”
給孩子5種愛的語言
最后，張頡教給家長5種愛的語言，每天在家用愛的語言，孩子會感受到家長給予他的愛，進而會把很多心里話跟家長講。
肯定的言辭——發掘并在言辭中，肯定孩子所做的事情。
精心時刻——付出你自己的時間給孩子關愛，可以是跟孩子去散個步，一起做游戲，一起度個周末等。
給孩子禮物——禮物不必很貴重，可以是特意為孩子燒的一盤菜，也可以為他搭配今天出門穿的衣服等，讓家庭充滿愛。
身體的接觸——擁抱、拍背、握手等，男孩子要爸爸多給一些，比如給他揉揉肩膀、擁抱。
服務的行為——為孩子做點事，任何一件你覺得對孩子有意義重大的事。
一、孩子面前不爭執
導師以謙和慈愛著稱，師母則相反，看起來特別嚴肅干練，按說，兩個性格差別如此之大，育兒方式應該是各有千秋了，事實卻恰恰相反，盡管兩個人處事風格迥異，在孩子的教育面前，兩個人卻出奇的一致，這并不是說他們不會有分歧，而是他們十分善于解決分歧，兩個人中的任何一方教育孩子時，另一方如果有保留意見，都是放在事后溝通的，這樣，孩子看到的父母，教育方式永遠都是統一的，沒有任何空子可鉆。
之所以選擇如此，他們的理由是：孩子是極其善于察言觀色的小精靈，如果兩個人不統一，孩子就會想辦法鉆空子，先找那個容易妥協的人軟磨硬泡，甚至形成性格的兩面性，爸爸面前一套，媽媽面前一套。
導師和師母在這方面的做法讓我感到很臉紅，應該說，“家庭教育的一致性”原則我是早就知道的，但在我們家里，卻一直做不到這一點，因為桐桐爸經常公然跟我作對，而我則常忍不住當面反唇相譏，比如，前天我正在教育桐桐小孩子不要放鞭炮的時候，這家伙就在旁邊來了一句“誰說不能放？可以放的！”氣的我當場跟他吵了一架！不過，慶幸的是，導師和師母是同時當著我和桐桐爸的面講的這些話，為我們借機反思自己的行為爸提供了理由，
二、獨立性培養從小抓起
導師和師母非常注重培養孩子的獨立性。以洗衣服為例，他們的孩子很小便需要自己動手洗自己的衣服了，提出這個要求的時候，師母是這樣對他們說的：“不是媽媽不愿意給你們洗，其實幫你們洗洗也不費事，但你們長大了，必須自己做自己的事了，如果你們不會，我可以教你們，如果你們今后有錢，可以請人做，但在沒有錢之前，自己必須學會做”，這樣，孩子很小就可以獨立做許多事，兒子大學畢業時，師母又對他說：“如果你繼續讀研究生，我們肯定會供你讀，但如果你選擇工作，就必須自食其力”，兒子后來選擇了工作，偷懶時便把衣服送進洗衣房洗滌，后來導師又給他付首付買了房，兒子便開始了生活的獨立和經濟的獨立，由于從小就得到了鍛煉，工作之后顯示出超強的處事能力，很快就過上了“可以請人洗衣服”的生活。
從爸爸媽媽的獨立教育中受益匪淺的女兒有心把這種教育發揚光大，從小就注重培養雙胞胎兒子的獨立性：小家伙們從小獨睡、還在讀幼兒園時就需要自己洗自己的內衣了，小學時便自己洗澡……目前，10歲的哥倆已經成了超級讓父母省心的“小干將”呢！
三、有舍才有得
改革開放之初的80年代，導師曾經被公派到國外工作了五年，師母也被公派出國兩年，但師母出去之后，考慮到由于兩個人出國，讀書的兒女不得不被送到奶奶和外婆家，心有不安，覺得這樣耽誤孩子太多，到了國外一個月就決定放棄這個美差，這讓大使館的人覺得很不解，因為那個時候的出國簽證特別難辦，大家擠破頭想出去還出不去，沒想到師母出去了又鬧著回來，“你可知道，這個工作簽證，三千美金都買不來啊！”大使館的人勸師母，但師母堅持認為孩子更需要她，還是堅決地回來了，五年之后，導師也按時回國了，很多人都覺得不解，因為80年代上海正鬧出國熱，很多人出去之后都想辦法滯留國外了，但導師不為其所動，因為他愿意在國外當“二等公民”，為了更有尊嚴的生活，他愿意放棄滯留的可能。
導師和師母在很多方面善于舍得的處世方式也影響了孩子，他們的兒女現在都十分拿得起放得下。比如，他的女兒生孩子之前在銀行工作，收入高且穩定，但為了養育雙胞胎和回復旦讀MBA，毅然辭職，MBA畢業后本來可以在松江做一份高薪工作，但考慮到這樣離家太遠不方便照顧孩子，再度辭職，現在成了自由職業者，做著喜歡做、擅長做的事，收入也不菲。導師的兒子更有意思，他天性不喜歡受束縛，由于工作出色，一次次被提拔，先后兩次成為分公司的一把手，卻兩次辭職，因為他不喜歡按部就班的生活，每天早晨按時到辦公室聽下屬匯報工作對他而言是一種束縛，于是辭職，也成了自由職業者，現在非常享受這種生活方式。
四、該狠心時就狠心
師母說，教育孩子，最要不得的就是溺愛，因為溺愛會讓我們失去原則，助長孩子的不良行為，她在復旦工作時，每年都會遇到因成績差不能畢業的學生，每次她都要找這些學生和家長談心，結果家長反思最多的就是從小太溺愛孩子了。
為了避免過分溺愛、縱容孩子，當家長的必要時要狠得下心，她舉了一個非常極端的例子：她兒子小的時候，不愿意睡午覺，幫他們帶孩子的哥哥嫂嫂不舍得管制小家伙，每次小家伙該睡午覺時都磨磨唧唧，稍微一管又哭哭啼啼，她忍無可忍，有一次在孩子又因為睡午覺撒潑耍賴的時候，她“啪啪”打了他兩巴掌，并順手把孩子拎到一邊讓他去哭，這一招果然起了作用，從此孩子到睡午覺的時間就主動爬到床上去睡覺了。師母說，之所以有時候不得不下狠心，是因為孩子對自己的行為是沒有是非觀念的，有時候我們無原則的縱容很容易讓他們養成不良的行為習慣。
說實在的，聽師母講這個例子的時候，我聽的心里有點打鼓，因為我本人受時下“親密育兒觀”的影響，是不舍得打孩子的，擔心這一巴掌打下去孩子會形成什么心理創傷什么的，但師母這個例子卻告訴我，這一巴掌不僅讓孩子形成了好習慣，而且至今他們都保持著良好的親子關系，兒子也依舊陽光開朗，不像心里有什么暴力陰影的樣子。這讓我再度開始思索家庭教育的“暴力問題”，再一次，我想起了同事陳老師愛人打到孩子身上的那一巴掌（詳見《他們這樣成長》之二，我曾經在這篇文章里跟晴晴媽交流過這個問題），又想起自己小時候被老師抽了兩教鞭卻由此愛上學習的事，愈發感覺不能全盤否定偶爾為之的“棍棒教育”，必要的時候，他們應該是可以存在的，只是這種存在，不應該成為常格（不得已時偶爾為之）且能確信這一巴掌或一教鞭下去可以對孩子的行為方式發生長遠的好影響。總之，雖然我自己也許一輩子不會這樣打寶貝桐桐，但感覺自己現在已經不像原來那樣拒斥偶爾的“打孩子”行為了。
五、樹立父母的威信
答應孩子的事，一定要做到，事先對孩子提出的要求，一定要貫徹到底，這是樹立父母威信的基礎，否則，孩子就會覺得，父母說過的話，不一定算數的，可以冒險挑戰一下，久而久之，就容易養成習慣。師母舉了一個她女兒的例子：有一次她女兒帶兩個雙胞胎去超市，事先跟他們說好：今天不會買任何玩具。結果兩個雙胞胎進去之后，非要買玩具，不給買就鬧，她的女兒堅決不妥協，怕外公外婆就此說情，一揮手就把他們支開了，任由雙胞胎在那里哭，小家伙們哭了一會兒，果然自討沒趣的放棄了要求。
六、不讓孩子犯第二次錯誤
導師說，不讓孩子犯錯誤是不可能的，但我們一定要教育他們同樣情況下不能重復錯誤。為了引導孩子做到這一點，他們常常動用嚴格的獎懲手段，而且說到做到。比如，導師的小外孫跟導師學打橋牌的時候，輸了就哭鬧起來，導師便嚴肅地對他說“如果下次你輸了之后再這個樣子，外公就再也不帶你玩了，但如果你下次輸了不哭，外公就獎勵你”，果然，小家伙再度輸給別人的時候，淚水在眼里打了幾個轉卻沒有流出來，于是外公鄭重獎勵了他。
