你愛吃辣，他喜清淡；你習慣早起，他總是晚睡；你約束孩子，他放任孩子??這些遍布婚姻生活中大大小小的差異，是否會讓你無法忍受。但是，美國心理學家薩提亞卻提醒你：我們因相似而在一起，卻因為差異而成長。婚姻不僅需要共進退的溫馨，也要有在差異中彼此欣賞的能力。
生活習慣差：一個嗜辣，一個清淡
女人傾訴：
我和丈夫來自不同的城市，他口味重，出去吃飯常常是川菜館，從來不陪我去吃粵菜館和西餐廳，還說“沒有辣的我吃不下飯”。可不能吃辣的我面對川菜就很痛苦。他還買了許多花椒、辣椒等配料，一炒菜的話，整個廚房就會辣氣熏天，我在客廳都被嗆得鼻涕、眼淚一起流。
要說吃飯吃不到一起就算了，我最煩他老家來人，有些根本是八竿子都打不著的親戚，他都會盛情款待，寧愿第二天請假遲到，也一定要陪那些人去外面喝酒吹牛，不到凌晨2點絕不回來。光這個月，他們老家就來了6回“親戚”，攪得生活一團糟。為這事我們不知道吵了多少次架了，難道來自不同城市的人成為夫妻后都會有這么多不同嗎?
男人傾訴：
我吃了20多年的辣，沒有辣椒還真吃不下飯。陪她去吃西餐和粵菜，又貴又難吃，還吃不飽。而且她又不會做飯，我做點自己喜歡吃的難道不行嗎？有本事各做各的飯，可她那個嬌小姐又不愿意被油煙熏。
再說老鄉來，我們那個地方重人情，我讀大學那年，四方八鄰都湊了錢給我交學費，現在我出息了，應該有所回報才對。況且他們也只是偶爾來，陪吃喝那是肯定的，就這樣，我還怕照顧不周。倒是他們家，除了父母，她不會和任何人來往，好像就怕有人來沾光。親情太淡漠了，我可受不了，我就喜歡大家一起熱熱鬧鬧的。我真搞不懂她，難道就不能尊重一下我的生活習慣嗎？
點評：來自不同地區的夫妻結合在一起，勢必會帶著原生家庭的種種生活習慣，想要一下子改變對方那是不可能的，只能求同存異。比如老公可以做一道辣的、一道不辣的菜。而老婆也應該善待老公的家鄉人，重視親情畢竟不是什么壞事，但要在不影響工作和家庭的前提下。
工作時間差：一個值夜班，一個上白班
女人傾訴：
一年前，我受不了公司人事糾紛，辭職當自由職業者了。我老公當時挺支持我的，覺得自由職業嘛，肯定自由，可以多些精力照顧孩子。因為我以前是做廣告文案的，所以辭職后就接到了寫劇本的活兒。白天孩子哭鬧，晚上才有寫作靈感，所以我一般凌晨1點開始寫作，寫到早上7點，然后睡到下午2點。他怪我不做家務、不帶孩子，我一集劇本掙的錢就趕上他一月工資了，可他還是對我不滿意。
男人傾訴：
我們倆這家庭生活特奇怪，我上白班，她值夜班。過日子就是兩人一起過，有商有量。現在可好，我感覺每天都是我一個人在過日子。每天我睡覺時，她準備要工作了；等我起床，她剛剛睡下。別的不說，自從她開始當了個所謂的“編劇”以后，我們倆連做愛都沒機會了—壓根碰不著面啊！這叫過日子嗎？家務、孩子，她一樣不管，還不如回以前公司上班正常呢。
點評：別相信“愛比金堅”這回事，聽聽后面怎么說，“愛比金堅，抵不過空間，扛不過時間”。明白了吧，你都自覺自愿和老公生活在兩個空間、兩段時間了，也就別怪老公抱怨了。掙錢是一回事，怎么掙錢是另外一回事。
教育孩子差：一個嚴厲約束，一個放任自由
女人傾訴：
兒子出生后，他就在和我爭奪“教養權”，還總喜歡談自己的成長經驗，“你看，我爸媽從小放任我自由，我現在不是照樣研究生畢業，管孩子太多干嗎？”他對兒子基本是放養式教育，不打、不罵，孩子要什么給什么，想干什么做什么。兒子跟別人打架不管、考試退步了也不管，我真擔心再這樣不管，兒子還會惹出什么事端來。
可輪到我管時，比如我要求兒子今天一定要背出那篇課文，否則不許睡覺。他呢，卻拉著兒子出去打球，打得滿頭大汗，連作業都忘記做了。
兒子現在喜歡爸爸，討厭我，難道他這么慣著兒子就能成才了嗎？
男人傾訴：
她總覺得自己是個教育專家，還買了好多教子書，可那些書有用嗎？兒子明明很活潑，對體育也很有興趣，她卻非逼著兒子看一下午書；不管考試難易，她規定兒子一定要考到95分以上，否則就是一頓打，因為她相信“不打不成器”；兒子跟人打架，她從不問誰對誰錯，總是兒子的錯，還要寫千字以上的檢查。
她總是在用自己的標準要求兒子，從不問兒子的喜好，照她的管教方法，兒子不叛逆才怪。
點評：父母教養孩子的不一致性，不能說誰對誰錯，但這卻會使孩子不知要聽誰的好。因此夫妻倆要維持教養的一致性。溝通重點，各退一步，設法各取所長、取得共識，比如媽媽負責孩子的課業，爸爸負責孩子的戶外活動。
學會做加法，差異變機遇
結婚前，我們看到的都是相同的地方，愛聽同樣的歌曲，曾在不同時間去過同一個地方，甚至有時脫口而出同一句話。可是，結婚后，為什么差異越來越多，馬桶的使用方法、淋浴的時間、吃飯口味、對長輩的禮貌用語??那么多不同，常常惹我們爭吵、讓我們感到恐慌。我們相愛，不想在差異中失去未來。
其實，你我都知道，原因來自幾個方面：
1．我們成長在不同環境，父母不同，經歷不同。
我們是兩個“我”，合成的一個“我們”，怎么可能處處相同呢？我們的不同，讓我們彼此吸引，并創造出取長補短的機會，讓我們更好地完善自己、獲得成長。
2．我們的性別不同。
專家發現，婚姻中所有差異，大部分都是男女性別差異造成的。由于對婚姻的期望值不同，夫妻雙方會因諸多雜事和細節產生摩擦。更不消說那些可能觸及個體較深層次的差異，更是成了敏感的“雷區”，一經碰撞，就會引發雙方劇烈爭執，如果沒有良好的溝通，很可能會釀成經久不息的紛爭。
3．我們太親近了，便開始忽略溝通方式。
對待親近的人，我們總有盲區。覺得在家里，可以為所欲為，其實這是錯誤的。對待另一半，也要講究說話的方式，溝通需要技巧，并不是說得多就是好事。
【Tips】三種加法，跟你不同的人才是老師
1+1=1 有時按照你的方式，有時按照他的方式。
幸福婚姻，根本不需要犧牲和妥協。舉例說，你們在理財方面存在完全不同的理念，你希望存錢，他希望及時行樂。不要緊，每月共同拿出一部分錢存進銀行，然后拿出你們認可的一部分錢，共同去旅游去社交，及時行樂。你們兩個的方式都顧及到了，生活也比別人更精彩了。
1/2+1/2=1 你的優勢結合他的優勢。
“學習”的心態是最重要的，抱著互相學習的態度去看待對方，就會發現他或她身上的優點，會是你最好的老師。舉例來說，你愛浪漫幻想，他總腳踏實地。你們的家庭中，一個負責指引方向，一個負責掌舵執行，這不就是最佳組合？
1/3+1/3+1/3=1 聽聽別人怎么說
這個“別人”可不是親戚朋友，最好的幫手，其實是孩子。你們的差異，孩子都看在眼里，他的想法沒準就是最客觀的。當然，“別人”還包括婚姻技巧指導書籍或者婚姻咨詢師，專業人士往往幾句話就能點破迷津。
我們因相似而在一起，卻因為差異而成長。抱著“學習”的心態，看待一切婚姻內的差異，時刻做“加法”，讓我們的婚姻更甜蜜。
