這個婆婆尖酸刻薄、愛攀比、好面子、還偷懶，讓兒媳婦郁悶、無語又憤恨。一場沒有硝煙的婆媳戰爭即將爆發。
結婚6年了，我一直跟婆婆相處得不錯。可自從懷孕和公婆合住后，婆婆就讓我變得郁郁寡歡，痛苦極了。
婆婆以前是單位的一把手，底下人都聽她的。現在退休了，我公公也必須聽她的，否則大嗓門就吼起來。每天，他們倆就在吵吵鬧鬧中度過，我也勸過，但根本不管用。沒辦法，我只能躲在自己房里，眼不見為凈。但整日聽他們吵吵鬧鬧，弄得我懷孕期間的心情很不好。
夫妻相處之道并不只有相敬如賓這一種模式，只要公公婆婆的感情尚好，吵幾句嘴也許就是他們互動的方式，做小輩的不一定要去勸解。
婆婆說話尖酸刻薄，有點自私。去年，我老公的表弟得肝癌去世了，我和老公都很難過。這種事任誰碰到了，家里親戚總得過去送別一下吧。可婆婆就是不讓我們去，還給她妹妹打電話，說要是自己去了，看到那個場面，一定會高血壓復發。而兩個孩子工作都很忙，就不去了。結果，告別儀式就我們一家人沒到場。可現在我懷孕了，表弟的媳婦不時來看望我，弄得我很難為情。
婆婆也許是有點自私，可在這件事上她是為了愛護你，覺得懷孕期間不要出席這種悲傷的場合為好。
我同學知道我懷孕了，專門從國外給我寄回一箱毛絨玩具。但因為在路上耽擱了很久，到我手里都有些發潮生蟲子了。于是，我把標簽撕下，洗干凈。
這本來是件很簡單的事情，可被我婆婆看到了，劈頭蓋臉就數落我同學。說他不懂事，送玩具還送帶蟲子的，也沒有好好包裝，用那么臟的舊床單給裹上；還說我同學也就讀書不錯，其實生活能力十分低下。
我聽了很生氣，這可是人家的一份心意，我們哪里有道理挑三揀四？再說，他買玩具都沒告訴我，我收到了才會覺得是意外驚喜啊！而且里面是有包裝的，在海外淘寶的同學都知道，有時在路上顛簸了，運來的東西難免有些破損。同學能想到用床單裹上已經夠意思了。床單是臟了，可是誰家還會用新床單發快遞呀？她怎么能這么說話呢？
指出小輩的不完美之處可能是很多長輩的習慣，未必是不感謝、不懂得對方的心意。
懷孕到現在，一直是我在給寶寶囤東西，所以經常有快遞送過來。婆婆明里不說什么，但暗里總覺得我敗家，話里帶話地表露出來。她老跟我說，這些東西等別人送就行了。
可是不可能什么都等著別人送吧？你又不知道別人會送什么。但凡她能給寶寶買一樣東西，我就不用這么囤了。相反，我還經常給她買東西，給她買的高級護膚品，從沒聽她說貴；給寶寶買的東西多了點，她就覺得浪費。
婆婆也許只是不想浪費，總想著等收到親朋好友送的東西后，缺什么再買也不遲，未必是不想給寶寶花錢。這是各自處理事情的方式不同而已。
以前一周見一次面，她還能做出點菜來。真正在一起過日子了，才發現她幾乎什么都不會。熬的粥像米飯，還得兌水；炒的菜不是咸了就是淡了，菜葉洗不干凈還有泥沙；燉的湯也總是清湯寡水，讓人一點食欲也沒有。況且她一個孩子都沒帶過（我老公是由他奶奶帶大的），怎么伺候我坐月子？所以我堅持要請個月嫂照顧我。
可婆婆不樂意了，她對我老公說：“這樣一來，我和你爸就更累了，還得伺候月嫂的吃喝。”她讓我去月子中心坐月子，這樣就不用請月嫂了。
我問老公：“月嫂把我和寶寶的所有事情都管了，這不是在給她減負嗎？要是不請月嫂，熬湯、擦洗，給寶寶洗澡、洗尿布，給咱家人做飯，這些活都得你媽干。”老公說：“她就是不想給月嫂做飯，這點你還看不出來嗎？”我真無語，不想給月嫂做飯，就讓我花那么多錢去月子中心啊！后來商議的結果居然是：請個月嫂照顧我和孩子，再請個保姆買菜做飯，他爸媽負責逗孩子玩……
站在第三方客觀來看，這個經過商議的結果不是挺好的嗎？照顧到各方的感受。據我所知，許多家庭正是這么安排的。
婆婆好面子，愛攀比，瞧不起外地人。她和她妯娌只要遇到了就喜歡比兒媳婦，比來比去都是我好，說我學歷高，在機關工作，人又長得白。而她妯娌的兒媳是外地人，一開始婆婆就不喜歡她，說她沒工作，還是在海邊長大的，那張臉都是化妝化出來的……最近她們又開始比孫子，以前婆婆到處說妯娌的兒媳懷的是女孩，結果人家上個月生了個大胖小子。現在她開始緊張我了，怕我生個閨女丟臉。我說我喜歡閨女，這讓婆婆很不高興。
老輩人重男輕女，喜歡孫子，這是人之常情，應該可以理解吧！理解并不代表你要同意或順從她的觀點，何況她也并沒有像舊時代的婆婆逼你一定要生個兒子。
前段時間我住院保胎，同病房有個產婦，婆婆東拉西扯和她聊天。一聽對方說是山西人，她馬上驚訝地問：“你們家特窮吧，是不是還住在窯洞？”我一聽，汗顏死了。人家當時也愣了，怎么這么說話呢？那個產婦說：“阿姨，我家在太原，房子可比北京的大多了。”原來，她和老公在北京創業，有自己的公司，二環邊還有兩套自己的房子。可在我婆婆眼里，外地人就是窮人的代名詞。我覺得真丟人！
人都有局限之處，我們自己也未必沒有一絲虛榮之心。她是她，你是你，沒有必要覺得丟人。何況，深究起來，你覺得婆婆給你丟人，不正說明你也有虛榮之心嗎？
更有甚者，她還經常偷偷站我身后。我聊QQ她看著，我寫帖子她看著，干什么她都盯著，一點隱私都沒有。
在她可能只是覺得網絡好奇。她們那個時代的人，有的確實沒有尊重隱私、設立界限的概念。你理解最好，如果實在不能忍受，就應清晰明了地跟婆婆講明白。）
這還不算，我覺得我每天簡直沒待的地方。客廳她占著看電視，書房她占著打QQ麻將，而且聲音開得特別大，有時要打到深更半夜，弄得我們心煩意亂睡不著。而且，主臥也讓給她和公公住了，我們夫妻倆只能擠次臥……
既然如此，為何一定要住在一起呢？我相信，你的忍讓一定是有所得的，比如你希望公婆來照顧你和即將出生的寶寶。萬事均有利弊，為了所得，恐怕就必須要忍受一些不便，但若只強調自己付出的一面，恐怕只能覺得不幸。
雖然我和婆婆沒有任何矛盾沖突，她偶爾對我老公說我的缺點，老公也會護著我，反駁她。但我真的不喜歡她的性格。我老公深知他媽的毛病，也說過，但是管不了。可我今天終于發脾氣了，我說你必須跟你媽好好談談，要是長期這樣，我非得抑郁癥不可。其實，我現在晚上的睡眠質量連個午覺都不如，全是他媽引起的，誰又能體諒我呢？
再不喜歡婆婆的性格，也輪不到小輩指手畫腳，更不要提改變或慫恿丈夫“管”婆婆。婆媳之間的關系應是平等、尊重、理解和包容。你應該朝這個方向努力調整，這樣不但能改善婆媳關系，自己的心情也會好許多。
【專家的話】謝際春（北京布谷鳥心理咨詢中心咨詢師）
站在對方的角度看問題
一、從文中推斷，在沒有懷孕之前，小夫妻倆是單獨住，且那時和婆婆相處得不錯，卻不知為何一懷孕就要和公婆一起合住？經濟上的考慮，為了節省費用？還是為了方便照顧孕婦？在我看來，住在一起，距離太近可能是引發一系列不滿的起源。如果通過調整自己的心態，能夠多看到事情好的一面，多以感恩之心去想婆婆，那么就繼續住在一起；倘若不行，還是如此郁悶，那不妨考慮還是分開單過。
二、其實這對婆媳之間并沒有深仇大恨，甚至連稱得上深刻的矛盾都沒有，生活中也沒有齷齪的過節、激烈的沖突，很多問題只是觀念不同，媳婦看不慣婆婆，更多是代溝、彼此的價值觀不一樣造成的。我想，只要媳婦明白并接受差異的存在，嘗試站在對方的角度看問題—如上述提示，去理解對方，必要時多溝通，而不是想著要去改造作為長輩的婆婆，日子就應該好過得多，自己也不會那么郁悶。
三、還有個重要因素兒媳可能沒想到，她和婆婆之間的問題可能跟她孕期反應有關，而未必是她們之間真的有多大的矛盾或婆婆有多么不可理喻。人在懷孕期間由于激素水平的劇烈變化，會變得異常敏感，有些孕婦會出現莫名的委屈、煩躁、抑郁，看什么都不順眼的現象。這主要是孕婦的生理、情緒反應，不可將賬算在婆婆身上。此時，可以通過適當的運動，比如散步等來調節心情；同時委婉地向婆婆表達自己的需要，可以用撒嬌的方式讓婆婆多疼你，而不可用指責的方式。
