上周六，軒軒姥姥生日，正好一大家子聚聚。
在切蛋糕的時候，侄女豆豆因為沒有吹到蠟燭，要求再點一次，可能因為她的聲音被我們這些大人的聲音蓋住了，我們沒有聽到，準備切蛋糕了。
突然小家伙開始大聲哭鬧，手里抓著蠟燭說：“我沒有吹到蠟燭，我沒有吹到，再點一次，我要吹蠟燭?！?/span>
弟妹上前一把把孩子拉到旁邊的角落，劈頭蓋臉就是一頓訓斥：
“你自己聽聽，整間屋子只有你在哭鬧，怎么這么不懂事？
為什么別的孩子都老老實實的，就你在鬧？
下次再這樣，真的不要帶你出門了。
……”
大概過了五六分鐘，弟妹拉著還在哼哼唧唧的豆豆走過來了，說：“實在是不好意思，小孩子越大越愛發脾氣了?！?/span>
不少親戚在吐槽自己家孩子各種小脾氣：
“我家一到吃飯就鬧脾氣，然后賭氣不吃飯?！?/span>
“琪琪寫作業，碰到不會寫的就哭。”
“我家自己在那玩，沒有人打擾他，都能玩哭?！?/span>
“樂樂發脾氣不說，急起來還摔東西?！?/span>
“越是讓他做的事情，他越是不做。”
……
其實“孩子發脾氣”是一個很常見的現象，說女人的臉像天氣，說變就變，孩子又何嘗不是，上一秒還風和日麗，下一秒就狂風暴雨。
一點小事，分分鐘原地爆炸給你看，隨著孩子年齡一起增長的，除了身高，就是脾氣。
講道理，聽不進去；不搭理，哭得更傷心；妥協，又怕放縱了孩子。
其實，孩子發脾氣是在向我們釋放信號。
《兒童情緒心理學》一書表示：
“孩子的情緒和大人不一樣，他們的情緒表達往往直接?！?/section>
而我們要做的是了解孩子所要的內在表達，找到孩子發脾氣所表現出哭鬧或憤怒背后藏著的原因。
孩子的脾氣
就是他的語言
1、孩子發脾氣，可能是大腦在發育
根據西格爾《全腦教育法》一書所述：
不管是孩子還是成人，當情緒泛濫不可收拾時，罪魁禍首是我們的右腦和上層大腦出現了問題。
西格爾把人的大腦分為橫向左右腦，縱向上下層大腦。
孩子常常出現情緒失控發脾氣，這是因為他們的右腦（情緒）占主導，而且上層大腦（理性）還處于發育中。
2、孩子發脾氣，可能是訴求沒有得到滿足
當孩子的自我意識開始發展后，他們開始有了自己的主觀想法，這些想法可能和現實不是那么相符合，或者和我們大人的想法不相符。
比如，孩子看見別的孩子在吃零食時自己也想吃，只是覺得想吃，他不會考慮自己剛吃過飯，或者這個零食不健康之類的。
再比如，孩子在商場看到玩具，就想帶回家，他不會考慮自己家里有類似的玩具或者買回家也不會玩幾次。
當孩子的訴求沒有得到滿足時，就會通過哭鬧、發脾氣的方式，希望父母可以完成他們的意愿。就像一句老話說的那樣：“會哭的孩子有糖吃?！?/span>
3、孩子發脾氣，可能是自己沒感受到愛
心理學家赫爾巴特說：
在《媽媽是超人3》中，霍思燕閨蜜帶著孩子來家里做客，小暖男嗯哼突然沖媽媽發脾氣、還放狠話，最后還要和媽媽絕交，甚至要離家出走。
反正我也不想跟你說話了；
晚上不跟你睡；
不跟你坐一個火箭了；
你讓我干什么事情，都不幫你干了；
去香港或者馬爾代夫。”
讓嗯哼性情大變的原因居然是他媽媽忙著照顧客人，忽略了他，他覺得媽媽不愛他了。
心理學研究發現：
孩子心中憤怒的最大來源，竟是他們根深蒂固地以為自己沒有人愛。
4、孩子發脾氣，可能是挫敗感
2-5歲的孩子，正處于道德發展的“自我中心階段”，這個階段孩子的獨立意識開始萌芽。當他們的想法沒有得到實現時，會產生挫敗感。
兒童心理學研究認為，在自我保護意識的作用下，這時候孩子不愿意面對失敗是很正常的，是人類本能的反應。
生活中一些很小的事情，在他們看來都是證明自己能力的“大事”，比如玩游戲有沒有贏、誰先XXX。
在內心不愿意接受“自己輸了”這個現實，但又沒有辦法用自己現有的語言表達出來，只好通過發脾氣來表達。
其實不止是孩子，成年人也會這樣，面對失敗會傷心難過，也會哭。
作家雷布斯曾說：
“孩子沖你發脾氣，是想讓你走進他的內心幫他解決問題。”
當下的他們，可能遇到了問題，感到彷徨無助，于是向我們發出求救信號，并期待我們能看到、能理解、能幫助。
1、接納孩子的情緒，并等待情緒的穩定
當孩子發脾氣了，比起講道理和責備，我們第一時間需要做的是，無條件接納孩子情緒。
兒童心理學家黛博拉·麥克納說：
“讓孩子將脾氣發完，發脾氣本身是無害的，阻止發脾氣才是?！?/section>
孩子發脾氣的時候，他的大腦中占主導地位的是情緒腦，很難理性去思考問題，這個時候講道理沒有任何用處。
或許你可以蹲下來抱抱他，等他把脾氣發完了，你也冷靜了，也許你會發現，事情好像沒有那么糟糕，此時再和孩子好好溝通，搞清楚事情的原委，再去解決問題。
娘娘孫儷曾發過一條微博：
“當孩子有不滿、憤怒、悲傷的情緒發生，不要說教，那些大道理等他們情緒好的時候再去說吧?！?/section>
2、“我知道……”代替“別哭了……”
美國心理學家詹姆士說過這樣的一句話：
“人最本質的需要是渴望被肯定?！?/section>
面對正在發脾氣的“小刺猬”，與其說“別哭了”、“別再鬧了”、“這件事本來就是你的錯”等等之類的話，不如說“我知道你也很難過，XXX”、“如果換做我，我可能也會像你一樣生氣”、“媽媽懂你現在的想法，我小時候也遇到這種情況，反應和你現在一樣”這樣的話。
“我知道”看似很簡單的一句話，表達的卻是理解，是同理心，代表此刻你體會到了孩子的感受，理解他。
無論是成人還是孩子，他們在發脾氣的時候，最需要的是“理解”，而不是“聽道理”和“勸說”。
在綜藝節目《不可思議的媽媽》某一期中，媽媽們正帶著寶貝們吃飯，胡可的小兒子小魚兒心心念念著自己的新玩具。
他要求媽媽現在、立刻、馬上把新玩具組裝成“機器人”，在遭到媽媽的反對后，小魚兒開始憤怒。
看著發脾氣的兒子，胡可卻溫柔堅定的說：
“我知道你很想讓玩具'變身’，你很想讓它變成機器人，但是要等吃完飯以后，這是規則，我們要遵守規則?！?/section>
不止這一次，在整個節目中，每當小魚兒發脾氣時，胡可的第一句話總是“我知道……”
“我知道你很想要這個玩具，現在拿不回家，你心里有點難過，但這是規則?！?/span>
當小魚兒因為害怕而哭泣時，胡可說：“我知道你有點害怕，但是你表現得很好、很勇敢，你堅持下來了對不對。”
3、教孩子正確表達自己的情緒
發脾氣是一種本能反應，正確表達情緒是一種能力。
當孩子感到委屈、被忽視時，我們要鼓勵孩子說出自己的感受，學會用語言表述自己需求。
之前，網上有一段爸爸與女兒對話的視頻，視頻中爸爸教育女兒處理情緒的方式堪稱教科書。
小女孩因為生氣，憋得滿臉通紅，爸爸半蹲在她面前，耐心溫柔的安撫著女兒。
整個過程，這位爸爸沒有因為孩子發脾氣而去批評她，而是像朋友一樣和孩子溝通。
“每次生氣的時候，不要一直沉浸在憤怒的心情里，你要學著去接受它、尊重它。你要承認你生氣了，然后慢慢放下。
你可以生氣，只是不要讓這種心情支配你太久，因為這樣會出問題。慢慢放下、克服它，也可以大喊發泄、拿枕頭出氣。
重要的是，你要把你的想法說出來，這樣我才能知道你的底線在哪里。我會尊重你的底線，也尊重你的心情。要是今天不適合跟你開玩笑，你只需要告訴我，我就不會了?！?/span>
最后，他邀請孩子一起出去散步，“把憤怒拋到腦后，也可以踢踢土，只要能擺脫壞心情，只要你能覺得好受一些?！?/span>
當孩子情緒不好，需要排解的時候，我們可以陪孩子一起打打球，聽聽他喜歡的音樂，或者吃他想吃的零食，和孩子一起找到適合他的宣泄方式。
只要不傷害別人，不傷害自己的發泄情緒方式，原則上都可以接受。
4、父母以身作則，管理好自己的情緒
一個家庭，如果父母動不動就發脾氣，孩子或多或少也會受到影響，不亂發脾氣，控制好自己的情緒，這是為人父母的修行。
情緒不好的時候，盡量通過溫和的方式調節，一個人靜靜，出去跑步或者睡覺都是可以的，在孩子面前，以身作則。
只有在這樣的氛圍中，孩子才會潛移默化的受到熏陶，學會用更合適的方式來管理自己的情緒，而不是發脾氣。
在《爸爸去哪兒》中有這樣一個小片段，Jasper因為走路慢而“惹怒”爸爸。
陳小春不停地催促兒子：“Hurry up ！”
而Jasper則對爸爸喊話：“Can you stop angry now？”
陳小春愣了幾秒，沒想到兒子會這么說原本“黑”著的臉，慢慢地放松了下來，他意識到自己的情緒需要控制，連忙對兒子說：“I am so sorry.”
如果我們因為沖動沒有控制住自己的情緒而和孩子發脾氣，一定要立即停止，并放下父母的架子，及時道歉。
蔡康永說過這樣的一段話：
“情商高并非指不發脾氣，而是要合理地發脾氣，讓自己的情緒可以順暢地表達，舒服地做自己，才能讓自己和世界都開心。”
其實，發脾氣就是一個人正常情緒表達，無論是成人還是小孩，都會有自己的脾氣。
作為父母，我們在面對孩子小情緒的時候，要記得正視這件事，幫助孩子接納自己的情緒并找到合理的方式去表達情緒。
當然，我們也要注意，不能讓孩子覺得“父母就怕我發脾氣”，這樣他們可能會經常“發脾氣”。
如果孩子因為一些無理要求而發脾氣，我們一定要堅守底線，讓他明白，不是任何時候發脾氣都管用。
在孩子的心里，慢慢建立規則，不能把發脾氣當做手段。
可能孩子的性格不一樣，具體面對發脾氣的孩子，我們應對方法也會不一樣，但有一點，就是要有愛和耐心。
孩子需要愛，尤其是他們最不可愛的時候。
