4月9日晚上8:00
復旦大學寶藏教授、作家梁永安
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先來看一張圖。
這是一個5歲的小男孩，雙腿受到了嚴重的凍傷。
而傷害他的人，正是他的親生母親。
這是前不久的一則新聞，男孩最終被截肢。
無數網友感到憤怒和不解：
“親生母親，居然連后媽都不如！”
類似的事件層出不窮。
讓人不禁發出疑問：
父母天生愛孩子，是真的嗎？
看過這樣一段視頻。
主持人問父母們：“如果讓你們給孩子打分，你們會打多少分？”
父母們一聽，開始立刻細數孩子身上的不足，并遲疑著打出“60分”“70分”，最高分呢，也只有“80分”而已。
可當主持人問孩子們，“你們會給父母打多少分呢？”
孩子們都毫不猶豫地回答：滿分！
甚至還有一個孩子說，如果滿分是一萬分，那我要給媽媽打一萬分！
很感動，也很諷刺。
我們常常高估了孩子的一些缺點，卻低估了他們對父母的愛。
孩子們無法選擇降生的家庭，卻依然無條件地信任父母。
只是，他們其中的一些，得到愛的過程好比冒險游戲里的通關考驗，困難重重。
下面的話，你有沒有覺得似曾相識？
考不到90分，你就別來找我！
找不到對象，你就別回家了！
人家xxx今天給家里買個這，明天給家里買個那，你看看你！……
相比孩子十分純粹的愛，很多父母的愛，或多或少，都是有條件的。
知名演員喬欣，曾在某節目上分享過這樣一段話，得到無數網友贊同。
我家人對我是很放養的，沒有時間和精力花在我身上了。
我長大以后，當我什么事情沒有做得很好的時候，父親會說：我的女兒不該是這樣的
而等到我有的事情做得他滿意了，他會說：嗯，不愧是我的女兒。
播種的時候不盡心，收獲時卻希望看到豐滿的稻谷。
這不僅是喬欣不解的地方，也是網友們的共鳴之處。
我們常說，父母的愛是無私的。
其實細細剝開，才會發現真相令人不忍直視：
很多父母的愛，從一開始，就是一場明碼標價的投資。
這么說，可能有些絕對。
畢竟父母教育孩子，金錢、時間，哪樣都很珍貴，對孩子抱有很多期待，也無可厚非。
但，我們似乎忽視了一個前提：孩子也是獨立的生命個體。
紀伯倫在詩中寫道：
他們借助你來到這個世界，
卻并非因你而來，
他們陪伴你，卻并不屬于你。
很多父母生育孩子的目的，從一開始就偏離了。
抱著投資者的心態，說著最殘忍的話語，做著最傷人的事情。
然后，還披著“為你好”的外衣。
“一想到當父母不需要資格證，就覺得真的是太可怕了。”
回到文章開頭的新聞，事件固然令人瞠目。
但其實，很多比軀體傷害更可怕、更隱秘的“虐待”。
無時不刻不在上演。
在心理學上，有這樣一個名詞“隱性虐待”，又叫心理虐待。
它指的是，受害者所遭受的傷害都潛藏在內心，并操縱著他們的生活。
而這種傷害，在中國家庭中尤為普遍。
（1）情感忽視
情感忽視最典型的例子，莫過于父母對孩子的情緒視而不見。
像是孩子哭泣時，父母往往不理解，覺得孩子在刁難自己，所以直接忽視。
甚至抱有一種懲罰心態：
愛哭就哭吧，哭到累了就不哭了。
在書本《被忽視的孩子：如何克服同年的情感忽視》中，作者就喬尼絲韋布還指出：
“情感忽視”占比最大的，就是那些口中經常說著“為你好”的父母。
有的父母可能會說，我很愛孩子啊，這怎么能算情感忽視呢？
其實，“愛”與“共鳴”，是截然不同的兩件事。
你認為的愛，在孩子看來，可能是窒息的牢籠。
如果只從自己的角度看問題，忽視了孩子的需求，那他們的情感也就無從安放。
比起口頭的“為你好”，孩子們更希望的，是父母們看見、理解、共鳴他們的情緒，并對此做出回應。
（2）語言虐待
有這樣一個真實故事：一個小伙子在飯店打工，因為領班說了一句“你怎么這么笨，太丟人了！”
就回到廚房，舉起菜刀，殺死了這個領班。
看來不可思議，但其實了解下來，一切都有跡可循。
少年坦白道：
之所以這么做，是因為從小父母就經常嫌棄自己，總是當著別人說他太笨，太丟人。
領班的話，勾起了父母對他傷害的回憶，他感到既羞愧，又憤怒。
如果說語言虐待是一把刀，那么這把來自親人的利刃，會更加傷人。
身邊有好友因為身材比較肥胖，總是承受著來自父母的數落。當她跳操的時候，父母會說：
這么胖了，跳了有用嗎？
當她多吃了一點時，父母又會跳出來：
你都多胖了？腳比大象還粗，再胖都嫁不出去了。
看似在警示孩子，其實每句話都在“插刀”。
而從小“挨刀”的孩子，性格也會被侵蝕得懦弱、膽小、多疑。即便長大了也很難改變。
（3）精神控制
豆瓣上，有這樣一個帖子。
發帖的人，平時是個樸素文靜的女孩。
因為開始追星，心血來潮去染了和偶像一樣的發色。
染完頭發的她自信不少，非常開心。
但之后每一天，母親都在念叨她的頭發。
太夸張了，不好看。
不符合你的氣質。
別人看了會不舒服。
原本自信的她，被母親說得抬不起頭來，就去理發店準備染黑了。
在等上色的過程中，女孩忍不住大哭，但還是心平氣和地和母親說：
“我覺得你這樣做不對，染頭發只是很平常地事，這一點自由你應該要給我。”
但母親卻要求女兒考慮自己的感受。
結束后，母親還給女兒發消息：
“媽媽是愛你的，我很高興今天你聽話了。”
但女孩卻怎么也開心不起來。
她始終覺得，這樣的夸贊是一種嘲諷。
生活中，很多父母從習慣、愛好、感情、工作等各個方面都希望“控制”孩子。
而常常遭到精神控制的孩子，往往容易沒有主見，害怕犯錯誤。
以上這些“隱性虐待”難以發現，一旦出現，殺傷力巨大。
那我們又該如何警惕“隱性虐待”，避免成為“有毒”的父母呢？
（1）尊重自己的感受
你可能會很奇怪。
明明自己是“施暴者”，為什么首先是尊重自己的感受？
上面那名5歲男孩被母親虐待致截肢，大家都在譴責母親。
但那位母親，為什么要傷害男孩呢？
沒有人去深究。
正如在日常生活中，大家習慣性忽略了：
父母們的負面情緒常常無處宣泄。
他們上有老，下有小。
在外有工作，回家有家事。
當情緒找不到出口，人就會下意識地發泄在家庭地位最弱的人身上。
而這個人，往往就是我們的孩子。
當然，我們不是在替父母“洗白”，只是想從源頭上解決問題。
父母尊重自己的感受和情緒，首先只有需要意識到它，才能慢慢學會化解。
當情緒上來時，可以運用轉移注意力、向專業機構或親朋好友尋求幫助的方法。
請記住：
情緒穩定的父母，就是孩子最大的安全保障。
（2）尊重孩子的感受
先舉一個錯誤的示范。
孩子摔倒了，父母往往會在抱起孩子后，對孩子說：
“不疼不疼。”
如果孩子是男孩，可能還會再加一句：
“你是男孩子，不準哭啊。”
孩子本來摔得挺疼的，卻被強行按下了靜音鍵。
有痛不能喊，有苦不能言。
如果父母總是以這樣的方式對待孩子的感受，那久而久之，孩子也會對別人的感受表現得漠視。
那正確的方式，應該是怎樣的呢？
我們可以走過去，俯下身，看著孩子，問他：
“你剛剛走得那么快，摔了一定很疼吧？還有沒有哪里摔著了？看看我能不能幫到你。”
多引導孩子表達自己的感受，他們才會在情感上和父母建立更深入的聯結。
他們不光提前習得如何與父母相處，還懂得如何照顧他人感受。
被父母尊重的孩子，更能提前獲得成人世界的入場券。
（3）不斷提升自己的育兒知識
常常聽到有父母抱怨：
“越來越不懂現在的年輕人在想什么了！”
父母不能理解孩子，最典型的例子，就是不能理解孩子的情緒。
