你好，這里是【雅君專欄】。
今年是我結婚的第七個年頭，有沒有“七年之癢”呢？
很幸運還沒有這種感覺。
每對夫妻都有自己的相處之道，也決定了各自的關系能夠走多遠、維持得多緊密。
可以肯定的是，好的伴侶，溝通方式一定是積極的，而不是回避的；是正向的，而不是批判的。
即便是吵架，也能看到兩個人是愿意解決問題，還是一味地互相指責。
我也會常常檢討，自己在情緒上頭的時候會不會出現這幾種負面的溝通方式。
一是心不在焉。
我們帶著美好的愿望結婚生子、結交朋友、工作應酬，對每一種關系都有相應的期待，家人要親密、朋友能相談甚歡、同事要友好溝通。
但是生活中關系惡化、甚至破裂的事例卻屢見不鮮，有時候就是因為一些細節，你滿懷期待地與對方溝通，卻發現對方心不在焉。
因為心不在焉造成的溝通失敗，會引發爭吵、互相指責和日益疏離，從而埋下關系破裂的危機。
心不在焉有時是因為不在乎，更多時候僅僅是因為當時太專注于其他事情，忽略了身邊的人。
很多新婚夫妻抱怨對方不再像婚前那樣在乎自己、不再有問必答、有求必應，其實很多時候是生活的重心變了，彼此關注的重點也發生了變化。
二是口“劍”腹“蜜”。
內心柔軟，但是嘴上卻一定要占上風，這種習慣常常讓我們說出傷人的話。
看過一個女孩吐槽，“我媽明明想說，天氣冷多穿件衣服吧，但她非要說，穿這么點衣服像什么鬼樣子；明明想讓我爸早點回家，少喝酒，她偏要說，下班就趕緊滾回來，喝死可沒人管你。”
女孩說：“知道她是刀子嘴豆腐心，可是我和爸爸的心，也確確實實地被刀子傷到了。”
越是親密的人，在語言上越容易口“劍”腹“蜜”。明明是想和對方多相處的好意，語言中卻充滿了責備和批評，結果自然事與愿違。
三是口無遮攔。
日復一日的相處中，沖突不可避免，沖突中如何表達自己的觀點，直接決定你的人際交往能力。
人際交往中最根本的原則是：必要時可以抱怨，但絕對不要批判。
抱怨是對事不對人，只針對具體的事件，不評論個人的性格缺點。而批判則是對人不對事，是因為一件事否定一個人，是給人貼上一堆負面的標簽：“你總是怎樣”、“你從不怎樣”。
“你說過會把包裹送來，可是你沒有”是抱怨，而“你忘了送包裹，太沒責任心了”則是批判。
抱怨雖然聽起來讓人心煩，但卻很有必要，偶爾的抱怨能促進問題的解決。
批判則恰恰相反，它會讓雙方互相怨恨，傷害彼此的感情，往往會導致矛盾升級。
四是宣泄不當。
兩個人在激烈爭論時，你可能會心跳加快，手心出汗，呼吸不均，根本不能清晰地思考和表達，也無法正常思考對方到底想表達什么。
你滿腦子都是“受不了了，趕緊離開這個抓狂的地方”。
這時候妄談“控制情緒”是不可能的，但我們必須控制自己宣泄情緒的方式。惡言相向、把最難聽的話都說一遍，甚至動手打人……都是宣泄不當。
試著把眼前的矛盾放下，去做點讓自己平靜下來的事情，至少20分鐘。
你可以讀雜志、看電視或跑步，無論你做什么，直到你感覺放松了，可以繼續同對方解決問題，再去面對原來的矛盾。
五是執拗暴躁。
世界上不存在不發脾氣的人，任何人都可能會被激怒，但是如果一個人總是動不動就發脾氣，那就是執拗暴躁了。
執拗暴躁的人，往往只關注別人的錯誤，并且試圖改正別人。長期處于這種狀態中的人對別人的溝通邀請無法作出恰當的回應，從而影響自己的人際交往。
有句話說：烏鴉落在豬身上，看得見別人黑，看不見自己黑。
執拗暴躁的人就是如此，他們總是到處尋找別人的缺點，挑剔身邊的每一個人，但是對自己卻極度寬松。
別人做錯事是人格問題，自己做錯事則是不可避免的偶然。
六是避而不談。
關系出現問題時，你可能會自我反省：“我說錯什么了嗎？”
有可能，但更可能的是因為你沒說什么。
心理學家丹尼爾·懷爾的研究表明，很多時候，我們該說卻避而不說的話，是影響雙方關系的罪魁禍首。
溝通總是得不到積極回應，就會導致雙方產生失望和不滿。
累積的不滿和互相不理解終將爆發，最終導致雙方彼此充滿敵意、各自維護或漠然冷淡。
有人說，言語是人類所使用的最有效果的藥方，它可以制造沖突，也可以消弭沖突。
有些人習慣將日常的小矛盾隱藏起來，隱忍不發，認為忍耐是一種美德，直到有一天無可挽回，才知道失去的東西有多可貴。
好的關系，是從身邊的小事做起，提出積極的溝通邀請，并積極回應別人提出的溝通邀請。
而好的伴侶，是一位“美好瞬間的收集者”，會通過一些看似無關緊要的互動，比如一個微笑、一個輕聲的招呼，向對方釋放美好的信號。
一次積極的溝通，能引起良性的連鎖反應。
“結婚七年依然慶幸對方是對的人”，我有哪些感悟和經驗？
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作者 | 十點雅君，十點讀書主編，好物分享官。
主播 | 韓丹，原廣播節目主持人，視頻號：韓丹下午茶。
