婆媳矛盾，一直是中國家庭內部亙古不變的難題。
作為被丈夫鏈接的兩位女性：
一位是前半生有養育之恩的母親；
一位是后半生攜手白發的妻子。
本該是其樂融融的一家人，卻總是因立場不同，劍拔弩張。
各類影視作品，也總喜歡將這樣的生活細節放大：
或是婆婆對兒子的占有欲，對兒媳婦的刁難；
或是兒媳婦的忍辱，或是逆襲“奪權”；
亦或是夾在中間的丈夫，上演著和稀泥、護妻、媽寶等等角色。
樂此不疲。
可近些年，隨著女性家庭地位的提高，以及思想的覺醒。
越來越多的人不愿意自溺于這樣的關系里，甚至探索出了新的解法：
婆婆不為難，兒媳不委屈，老公不媽寶。
堪稱“新型婆媳關系”。
網上有個問題：中國式婆媳關系為什么如此困難？
有個回答振聾發聵：
“一輩子卑微的婆婆，唯一能夠行使權力的就只有兒媳。第一次品嘗到權利的滋味，所以都不知道怎么當人了。”
婆媳矛盾之所以根深蒂固，只因：
它不止是生活中的雞毛蒜皮，更是一種長久以來的權力結構。
當委屈多年的媳婦終于熬成婆，面對新一代的兒媳婦，她們覺得自己擁有了至高無上的地位，那些受過的痛苦需要發泄到另一個人身上，才算完成了轉移。
本來嫁到了男方就相對弱勢，如果這時丈夫還不幫助妻子，那么婚后的生活簡直不堪忍受。
前幾天，網上看到一個離譜視頻。
視頻中，有位婆婆把兒媳壓在身下數落，嘴里還不停說著嫌棄女方家人的話。
“她爸爸是個瘸子，臟得一塌糊涂。”
躺在身下的媳婦已然放棄掙扎，心如死灰。
據悉，兒媳及其娘家人長期被婆家人看不起，還總是被欺負。
兒媳生完孩子之后，丈母娘跑來照顧女兒，結果被女婿打了一頓。
還沒等孩子再大點，女子丈夫就著急出國讀博，丟下一對雙胞胎給妻子照顧。
婆婆瞬間成了家里權力“最大”的人。
所以，才出現了視頻中，婆婆毫無忌憚地暴打兒媳的一幕。
看得讓人氣憤。
我們都知道，“把兒媳當女兒”“把婆婆當媽”都是可遇不可求的事。
身為婆婆，就算做不到對兒媳熱情，最起碼要做到互相尊重吧。
踩在媳婦頭上作威作福，不僅擾亂家風，令人鄙夷。
更有甚者，還會構成人身傷害，等待法律制裁。
所幸，并不是所有人都跟視頻中的婆婆一樣。
跟一位同事聊到她的婆婆。
她說，自己很幸運，遇到了一個好婆婆。
每次見面，都夸她氣色很好，會打扮，很漂亮。
跟老公一起買房時手頭緊，婆婆知道了，毫不猶豫拿出自己的大部分積蓄，支持小兩口的新生活。
生孩子時，婆婆一整夜沒睡，焦急地在產房外等待。月子里，每天飯菜都不重樣，想盡辦法做好吃的給她。
她跟老公爭執時，婆婆不僅跟她站一起，還告訴她：
男人，就是不能太慣著。
最重要的是，婆婆從來沒有以自己的身份，打壓兒媳婦。
相反，無論她想做什么，婆婆都是堅定支持的那個人。
她說：“婆婆比我的親媽，對我還好。”
她無比慶幸，自己有個通情達理的好婆婆。
很認同網上的一句話：
愚蠢的婆婆才會宣誓她在家中的位置，對兒媳各種不滿、挑剔，弄得家里雞飛狗跳，兒子左右為難，天天上火。
明智的婆婆會對兒媳很好，從來不為難兒媳，因為她知道，只有兒媳好了，兒子和孫子才會好，這樣的家庭才會幸福；
有個好婆婆，婚姻起碼成功一半。
好老公千篇一律，好婆婆才是千載難逢。
網上看到一則帖子。
一位90后小姐姐，講述自己和婆婆間因“一杯豆漿”引發的“戰爭”。
有段時間，婆婆早上沉迷做豆腐、豆腐腦。
因為貼主不喜歡豆腐腦，就說想喝豆漿。
第二天起床后，看到婆婆留了兩碗豆漿，一個大碗，一個小碗。
這時，姥姥起床了，覺得有點餓，豆腐腦還沒好，蒸餃也不想吃，就把那一小碗豆漿喝掉了。
然后對孫媳婦說：“不好意思啊，我把你的豆漿喝掉了。”
一碗豆漿而已，貼主并不在意。
就對姥姥說：“沒關系的，您餓了就先喝，不是還有一碗嗎。”
沒想到姥姥跟婆婆聽到這句話，竟然異口同聲地說：“那碗是XX（帖主的丈夫）的。”
貼主心里很不爽：
a、僅僅是一碗豆漿，為什么姥姥喝掉的那晚必須是媳婦的；
b、家里生活水平尚可的情況下，婆婆每次都會偏心老公。
比如，盛好的雞湯，有雞腿的那碗每次就是老公的；
再比如，炒了青菜，菜葉子夾給兒子吃，菜幫子卻留給兒媳婦吃。
誠然，婆婆偏心兒子，是人之常情。
要是在婆婆自己家里也就算了，但現在是在夫妻倆的小家里。
要知道，原本貼主家與婆婆家距離是非常遠的。
基本上一年見一次，一次待2周。
兩個孩子生完之后，也都是貼主一個人在帶。
后來，由于工作的關系，兩家住得近了之后，婆婆就想盡辦法住在他們家不走，還把老公的姥姥也接過來了。
面對婆婆的偏心，貼主本著多一事不如少一事，剛開始都是一直忍讓著。
但當婆婆對待孫子、孫女的態度也出現明顯偏差時，貼主忍受不了了。
立馬懟了回去，然后打電話給老公，把前因后果說了一遍。
最后，甚至直接給兩位老人買了車票，送她們回老家了。
留言區直呼“大快人心”。
帖子中的婆婆，其實在生活中很常見：
重男輕女，區別對待。
好在媳婦并不是傳統的兒媳，沒有一直軟弱可欺，而是勇敢反擊，設定好自己的底線。
婆婆跟兒媳之間的關系，本質上，也是人與人之間的關系：
你表現弱勢，對方就會肆無忌憚；
你顯得強勢，對方才會有所收斂。
其實，婆婆和媳婦本就毫無血緣，一開始也談不上什么情感。
若不是因為同一個男人，就是兩個毫不相關的陌生人。
婆婆對媳婦視若親生，是幸運；
婆婆對媳婦有所保留，才是常態。
反之亦然。
所以，請記得：
設立底線，才能自我保護；放低期待，才不會患得患失。
其實，上面說的這些，都是表面問題。
更深層次的問題是：
夾在中間的老公（兒子），沒意愿、也沒能力處理問題。
在婆媳問題上，老公會不會、能不能解決好問題，婚姻的結局會大不相同。
網友@敏敏 講述了自己的婚姻故事。
敏敏跟老公結婚沒多久，婆婆就以家里不熱鬧、想要照顧兒子為由，強行住到了兒子家里。
沒有辦法，敏敏只好勉強同意。
沒想到，這個決定成了噩夢的開始。
周末早晨，敏敏想睡個懶覺，結果婆婆關門、拉椅子的聲音巨大，吵得她根本睡不著。
敏敏只好蒙著被子睡覺。
婆婆見狀，連門都不敲，直接進了敏敏的臥室，邊“打掃衛生”，邊嚷道：
“誰家兒媳婦天天賴床不起，早飯不做，也不收拾家里衛生。”
敏敏很無語，拉開被子說：
“媽，今天是周末，我也上了一周班，我睡個懶覺礙著誰啦。
冰箱里有面包、牛奶，要是餓了就去吃。”
婆婆沒好氣，只好訕訕地說：“這就是你作為兒媳婦的態度嗎。”
還有一次，敏敏做好了飯，喊大家吃飯。
婆婆剛坐下就把碗往前一推，說：“不想吃了。”
數落敏敏沒有禮貌，不懂尊重長輩，飯也不知道給她盛。
知道的曉得這是婆婆，不知道的還以為這是老佛爺。
面對婆婆的刁難，敏敏望向丈夫，發現對方又是習慣性地躲閃，甚至眼神示意她忍著點，根本不敢有任何表示。
每次都是這樣。
敏敏也不樂意了：
“我也是家里寶貝著地長大的，在哪里受過這種委屈啊，我擔待她誰來擔待我。”
一氣之下，搬回娘家生活。
期間，老公接了她好幾次，他們也聊了很多。
最終為了小家穩定，老公決定把母親送回家。
家里這才恢復了往日的寧靜。
心理還未成熟的男人，會潛意識一直臣服于長輩威嚴，甚至拉著妻子一起，被所謂的“孝道”綁架。
要么毫無底線地“愚孝”；
要么雙手一攤，任兩個女人斗得“頭破血流”。
輕則家宅不寧，重則妻離子散。
成熟的男人，結婚之后是懂得要與原生家庭做一次切割的。
彼此互相尊重，互不干涉。
而當問題出現時，也會提前干預，避免事態惡化。
把小家的利益排在大家庭之前，這才是婚姻生活幸福的開始。
婆媳關系，絕不是媳婦一個人該背負的高山。
它是婆婆、兒子、媳婦三方共同作用的結果。
如果婆婆思想陳舊，習慣刁難，兒子就不能肆意縱容，不然妻子常年委屈自抑，后果很嚴重；
如果遇上兒子不作為，總是把妻子當外人，那么妻子就得靠自己爭取，定好底線，勇敢反擊。
而如果媳婦性格本身很綿柔，但是遇上一個品性好的婆婆，那根本就不需要聊什么婆媳相處技巧了。
拋棄婆婆、媳婦的角色不說，人與人的關系，其實都是相互的。
你貼心我，我也貼心你。
你在此時幫助了我，我在彼時也念你的好。
如果實在難以相處，那也不必強行親昵，做好份內的事情就行，其余順其自然。
這樣一想，破解“婆媳矛盾”也沒有那么復雜，只需要做到以下幾點：
要么，保持邊界感；
婆婆與媳婦，能處就處，處不好就樹立邊界感。
不該說的話不說，不該做的事不做，清晰彼此的底線，是避免所有麻煩的有效方式。
要么，保持反抗力；
婆婆與媳婦的關系，有時候就是一種此長彼消的關系。
你太弱勢，誰都想踩一腳；你變得強勢，她才有所忌憚。
可以孝敬長輩，但不必完全順從，關鍵的時候，還可以適度反抗，才能堅持自己的底線。
要么，保持求助力。
婆媳之間的針鋒相對，有時只需要一個中間調解人。
不要讓老公當一個無事人、旁觀者，充分發揮老公的作用，別什么事都獨自承擔。
婆婆和兒媳，不是敵對者。
只因著對同一個男人的愛，才聚到一起。
應該擰成一股繩，家人之間一團和氣，整個家才能一直往上走。
再者，婆媳都是女性，是一種命運共同體，本不該相互對立，而是應該互相幫助，彼此托舉。
今日，我托起你的命運；
將來，你托起我的命運；
如此，女性的處境才會越來越好。
點個【在看】，愿每對婆媳，都能彼此尊重，互不難為。
你的婆媳關系相處如何？留言區講述你的故事，跟大家一起討論婆媳相處之道。
作者 | 蘇善書，不會講道理只會說故事。
編輯 | 張敬，兩眼帶刀混賬到老。
主播 | 林溪安，喜馬拉雅電臺：林溪安，微信視頻號：林溪安
