每個人內心都有對幸福的渴求，卻找不到、不了解幸福的方法。本書通過對真實案例的分析講解以“有愛的能力，跟誰在一起都幸?！睘橹骶€，為讀者提供了愛的五種能力。不管是生活中還是工作上，只要具備五種愛的能力你就能要自己很幸福。愛的五種能力： 1、情緒管理：管好情緒享受愛，管好自己情緒的人容易表達自己（述情），理解他人（共情） 2、述情：說出感覺容易愛，容易影響到別人 3、共情：理解他人，善解人意，才會愛 4、允許：全然接受是真愛，接受別人本來的樣子 5、影響：讓他（她）變好，智慧的愛
前言
在我和我太太結婚的前兩年，我們過的非常的辛苦，生活不像戀愛時期想象的那么美好，我們經常吵架，過去的浪漫蕩然無存，兩個人整天都有一肚子的不滿情緒是指向對方的，心情經常都很不好，更談不上什么幸福。
我記得比較清楚的幾次吵架，都是在晚上準備睡覺時候，我們在床上發生爭吵，在情緒上來后，她有時會沖過來抓我，我害怕她抓到我的臉（因為那樣第二天就沒法出去見人了），就用力抓住她的雙手不讓她抓，她用力想掙脫然后繼續抓我，我抓住不放，經常是這樣僵持了一段時間，我們都累了，就松開手睡覺。
有一次，我剛睡了一會兒，在睡夢中感覺有人騎在了我身上，我睜開眼睛，在黑夜中我看到一個女人披頭散發的騎在我身上，用手摁住我說“我恨你，我恨你！”
原來是我太太睡醒了，體力恢復過來了，但氣還沒有消，她還要繼續沖我發泄。
那一刻，我很憤怒，我把她從身上推開，任由她去蒙在被子里哭泣，我的心里及其痛苦，躺在床上，兩行熱淚從我眼角留到枕頭上，我不想要這樣的生活，我想離開，可是我不又忍心離開我那襁褓中的兒子，我不希望我的兒子在成長中缺少父愛或母愛，那樣我內心會更加痛苦。
那段時間，作為一個男人，我經常在深夜流淚，我不知道這是怎么了？為什么婚后的生活會這樣？我也不知道我該怎么辦？繼續跟她生活在一起我痛苦，分開我更痛苦！
我感覺自己像在一個牢籠里，四周都沒有門，不見天日，也看不到希望。
我的婚姻遇到了很大的挑戰，可是我又不知道如何解決，繼續生活太痛苦，分開可能更痛苦，我真的不知道該怎么辦了。
事情就是這樣，解決很多重大問題的靈感總是在不經意間來到，就像蘋果砸到牛頓頭上一樣，事情在我偶然參加了一個培訓課程后發生了轉機：
一次，我在朋友的推薦下參加了一個自我成長的課程，那個課程本來并不是一個針對婚姻的課程，只是針對個人的成長。
課程進行中，老師要我們大家做一個游戲，參加課程的幾十個學員被分成幾個小組，并選出組長來帶領大家做這個游戲，我被選為其中一組的組長，帶領我的小組參與游戲，但當時我理解錯了游戲規則，我的組員中其實有人理解對了游戲規則，他們告訴我時，我不聽，我堅信我自己是對的，結果可想而知，我們組輸了。
老師在點評時說：“永久，你有沒有發現，你的理解是錯的，有人理解是對的，你根本就不聽他們說話，你就相信你自己是對的，不聆聽別人，還那么自我，以為這是你一個人的小組，所以你們失敗了！”
說到這里，老師并沒有停止，他下面的一段話也許是無意中說出來的，但改變了我后來的命運軌跡，包括事業和愛情。
他說：“如果你結了婚，就這樣的性格特點，估計你也幸福不到哪里去！”
最后這句話，像一股巨大的力量沖擊到了我心靈深處，給了我內心很大的觸動，我當時就在心里默默的問自己：“我的婚姻不幸福，難道是我的問題？”
我一直以為我們之間主要是她的問題，是我找錯了人，是她從小嬌生慣養，缺少耐心，動不動就發脾氣，幾乎每次吵架都是以她先生氣而開始的。
但那個游戲，剛剛發生的事實，已經證明了我是會錯的。我卻覺得我不會錯，在我們的婚姻里都是她的錯，我從來就沒有錯過，可那個游戲就發生在幾分鐘前，我分明是會犯錯的，難道在我的婚姻里我也有錯，只是我沒有發現而已？
帶著這個問題，在課程結束后，我開始了自我反思的過程，也摸到了這扇通往幸福的秘密通道的大門。
人的命運是由你的注意力決定的，當我開始把注意力放在我自己身上向內找時，命運也在發生著改變。
向內找，發現幸福之路
為了找到屬于我的幸福愛情，在參加完那個課程一段時間后，我經常進行自我反思，有一次，我發現了我和我太太之間的一個小模式：
我太太經常忘東西，比如忘了關水、忘了關火、忘了關門，還有時出門忘帶手機、忘帶鑰匙，甚至買菜時會把錢包忘在買菜的攤位上，生活中的東西用過了就隨手放下，很少歸位，所以，她經常找不到東西。
我卻是一個很少忘東西的人，也認為忘東西是不對的，所以，也不允許她忘，生活中一遇到她忘東西時，我就會指責她，批評她，在我批評和指責后，她的情緒越來越差，忘東西的次數沒有減少，反而更加頻繁，我們之間的關系也越來越不好，經常吵架，但其實沒有什么大事，都是因為類似忘東西這些小事。
在她忘東西這件事情上，我的指責和批評并沒有起到什么好的作用，反而有反作用，使她更加焦慮，我決定從這里開始嘗試一下，做些改變試試效果。
在隨后的日子里，當我發現她再忘東西時，不再指責和批評，而是裝著不知道，有時我看到她出門時沒有把放在電視機旁邊的手機拿走，我也不說話，就這樣，等她發現自己沒有帶手機時，她就匆匆忙忙的從外面返回來取手機，而這一切被我看到，我卻故意裝著好像不知情一樣。
記得有一次，是在冬季的某一天，她上班時又忘了帶鑰匙，到了下班回到家里開門時才發現自己沒有帶鑰匙，就給我打電話，問我什么時間到家？我告訴她還需要一個多小時，她就在門口凍了一個多小時，一直等我到家她才進屋，北京的冬天很冷，那一次把她凍的渾身冰涼。
在我采取了這樣的方法兩個月左右的時間，我就發現了一件奇怪的事情，她忘東西的次數越來越少了。我之前指責、批評了幾年她沒有改善反而更加厲害的忘東西的特點，我不再指責和批評，只用了兩個月時間她忘東西的次數反而少了。
同時，由于我不再指責和抱怨她，她的情緒也更加穩定，我們吵架的次數大大減少，烏云密布的生活里開始照進了些幸福的陽光
這真是令我太驚訝了，我花了那么長時間找她的原因，希望改變她，結果我們之間的關系越來越糟糕，我開始改變我自己的指責和批評的模式，不再改變她時，我們之間反而變好了。
我一直以為我們的婚姻不幸福是她的原因，之前我也只關注她有什么錯，到這時，事實已經擺在了我面前，我終于明白了，原來我是一個沒有愛的能力的人，我不懂得給她成長的空間，也不能允許她有缺點，我只知道批評和指責她，而沒有尋找自己的問題。
此時我有自責，但又有些興奮，因為我意識到，我可能找到了一條通往幸福的路，那就是向內完善自己，提高自己愛的能力，而不是改變對方。
沒有人是完美的，在愛情關系里，你必須先允許對方不夠完美，再慢慢的影響對方，當你變的更好時，對方看到你的變化，會更加珍惜你，會更加渴望維持這段情感，他（她）也會做出努力。
同時，你不再挑剔時，也就給了對方一個成長的空間，兩人的關系會變的好些，他（她）也會在這個空間里慢慢的成長，變的越來越完整。
幸福不是靠改變對方得到的，幸福是靠允許對方不完美、成長自己后才有的；幸福不在別處，它就在你里邊，向內找，你就能找到它。
愛情的可貴之處，除了浪漫、美好之外，也還有其更加珍貴的功能，就是在愛情的關系里，你擁有了一個成長的機會，所有你在兒時沒有成長好的人格缺陷，在愛情里，你都能夠再次獲得成長的機會，也只有在愛情的關系里，你才能獲得這樣的機會。
你越是向內找，你就越能成長，你越是成長，也就越能享受到愛情的美好。
有愛的能力，離婚沒有必要
我有兩位學員，他們是一對年輕的夫婦，結婚也就剛剛兩年左右，但來上課之前兩人的關系已經到了水火不容的地步了。
他們也是經過細心甄選，認真了解和戀愛的過程才進入婚姻的，郎才女貌，大家都感覺很般配，結婚前并沒有發現有什么不合適的，但婚姻和戀愛的確是不同，一起生活一段時間后問題就出現了。
老公覺得老婆太愛賺錢，在投資和理財上花了很多精力，他認為兩人工資又不低，錢夠花就行了，沒有必要非得把所有的錢都拿去做投資理財，或在賺錢上面花太多心思。
老婆覺得老公對老家的兄弟姐妹太好了，關系太緊密了，結婚后跟結婚前沒有區別，她總覺得她融入不到這個家庭，大家不像一家人。
加上在其他事情上存在的分歧，兩人都對覺得對方做的不對，也不理解自己，心里都很委屈。
可相同的是，兩個人都是不善于溝通的人，心中有對對方的不滿情緒也不輕易說出來，結果都是在怨氣積累了一肚子，實在忍無可忍的時候才爆發，于是，每一次吵架，都是一場戰爭，有時吵架吵到激烈的時候，兩人甚至會動手。
這樣的日子兩人都很痛苦，經過一次又一次的思想斗爭，兩人決定離婚。
這對夫妻的婚姻，跟我的婚姻以及很多人的婚姻一樣，都是在結婚兩年內就遇到了問題，并且非常痛苦，他們想到了離婚，我當時是因為有孩子，所以，雖然想過很多次離婚，但一直沒有付諸行動，他們沒有這個顧慮，于是，他們去了民政局。
他們來到民政局離婚登記處，領取了離婚登記表，填好后正要上交時，有一對年齡大的夫妻排到了他們前面辦理離婚，就在這個時間，他們猶豫了一下，兩人決定回來再認真考慮一下，在給彼此最后一次機會。
在考慮期間，他們通過朋友的介紹先后來到了《愛的能力》課堂，當他們來到課堂時，心境都非常低落，老婆基本是一說話就哭，老公黑著臉，幾乎從來不笑，我能感受到，他們的內心都極度的壓抑和痛苦。
在課堂上，通過聽課和做練習，老公明白了人都是有心理需求的，老婆頻頻去投資理財并非她天生貪財愛錢，而是源自于她對未來生活的不安全感，如果她內心對未來有足夠的安全感，或許她就不會太熱衷于賺太多的錢。
在這一點上，老婆正是需要他支持的，等兩人關系好了，也有足夠的經濟能力了，她內心對未來充滿信心時，她可能就不會像現在這么喜歡賺錢了，反而可能更加喜歡照顧孩子和享受生活。
并非老婆錯了，而是老公沒有愛的能力，去理解和支持到她行為背后的心理需求。
而老婆也明白了，老公跟家里兄弟姐妹的關系好，是很多農村家庭出來的人共有的特性，因為兒時一起吃過苦，并相互支持過，他們的關系就是比一般城市長大要孩子要更緊密些，這是由他的成長環境決定的，老公跟家里人關系好，并不會因此而不愛她。
她需要理解并尊重老公家庭這個特點，并且主動的去融入到這個家庭，而不是抱怨他們不接納自己，從這一點來講，她也是缺少愛的能力的人。
在課程上，兩人感觸頗多，發現原來婚姻的經營還有這么多學問，愛原來還是需要能力的，而自己以前從來不知道，自己原來堅持的一些觀點，其實也不一定正確，自己原來一直以為是對方的問題，現在才發現是原來是自己缺少愛的能力。
離開課堂后，兩人努力做課堂上留的練習作業，尋找自己身上可以做的更好的地方，不斷的調整自我，成長自己愛的能力，把原來對對方的不滿和指責變為對自己的反思和完善，都有了不小進步，幾個月后，兩人決定不再離婚了。
在愛情關系里，當兩人都向外挑剔對方的不足，注意力放在對方如何不好的時候，心中只有怨氣甚至是恨，有了怨恨后，要么相互抱怨和指責，要么隱忍，實在承受不了時，就想到了分手。
但人一旦開始向內尋找，就會發現問題不只是對方的，自己也有做的不好的地方。當自己開始反思自己，調整自己，對方就會看到希望，也會做出相應的調整，也會開始反思自己，進而成長，兩人的關系就從就相互挑剔的惡性循環，開始向共同成長的良性循環轉變。
在本書的開始，我就要告訴你一個讓愛情永遠幸福的秘密：幸福不屬于指責對方的人，而是屬于那些愿意向自己內在尋找問題，不斷成長自己“愛的能力”的人，而離婚也不是所有遇到問題的夫妻解決問題的最好辦法，成長自己愛的能力，不斷完善自己，離婚有時是沒有必要的。
有愛的能力，剩女“不愁嫁”
向內尋找，成長自己愛的能力不只是已婚的夫妻，未婚人士也是一樣，因為戀愛也是需要愛的能力的。
我曾經收到過一封學員的郵件，她是一位未婚大齡美女，曾經也是不知道如何得到幸福的人。
十幾年來，她一直為找到個男朋友而奮斗，各種各樣的男士見了不少，有親戚朋友介紹的，也有社交場合認識的，還有些是交友網站上開始聯系的，但卻一直沒有一個成功的。
在她看來，自己找不到對象的原因挺簡單的，要么是自己看不上人家，要么是人家看不上自己，還是緣分沒到，但隨著年齡越來越大，家里父母也催得厲害，這緣分什么時間才能到呢？她心里一點兒底都沒有。
與眾多參加過《愛的能力》的單身學員一樣，她來到課堂上時，也是半信半疑，抱著試試看的心態來的，她對于我這個情感教練以及課程，心里也是沒有底的。
但一個人只要愿意成長自己，上天就不會虧待她，課程結束后，轉機出現了。
之前她在找對象時，雖然沒有什么特別的要求，但只要一發現對方有缺點就放棄的做法，使得他錯過了一些原本還不錯的男士。
參加《愛的能力》課程后，她懂得了人都有缺陷，人是不可能找到完美的人的，如果你以為你找到了，那你以后一定會發現，你當時是“瞎了眼”了。
只要自己有愛的能力，能夠允許別人像自己一樣，有一些缺點，其實很多人都是可以一起生活的。
自己原來淘汰別人，逃避跟他們生活會可能會出現的問題，是因為自己不愿意面對問題，看人時也就總盯著別人的缺點看，眼里就看不到別人的優點。其實，生活中難免有問題，生活就是在不斷的解決問題，當你的能力提升時，問題有時就不是問題了。
她深深懂得，愛人一定是有缺陷的，在得到他擁有的所有優點的同時，你必須接受他的不完美，只要你有愛的能力，足夠相信自己，你就敢于去接受這些并不完美的愛人。
在這個課程結束后不久，她找到了自己的愛人，她接受了一個以前想都不會想的“缺點”，那就是他有一個孩子，他們確定了戀愛關系后，她給我寫了一封信。
這封信并不長，我把其中的一部分摘抄到這里，跟大家分享，也希望大家能感受到她所領悟到的，關于尋找愛的真諦：
作為剩女的我，過去總是在不斷的換戀愛對象，總是希望別人是完美的，不肯自我改變；不愿深入發展，稍有不順心就放棄；總是在挑剔對方，而不是欣賞對方；總是對對方期望值過高；總想坐享其成，把人生的幸?？鞓芳耐性趧e人身上，所以我一直找不到我想要的幸福。
現在我明白，人沒有完美的，接受對方優點的同時，我也要接受他的全部，包括缺點，快樂幸福的人生，不是靠別人給的，是自己給自己的，自己要對自己的幸?？鞓坟撠?，這些都是要不斷的完善自己，成長愛的能力才能獲得的。
幸福是要向內求的，而不是向外求。
在此之前的十幾年的時間里，她談過不算少的男友，但結果都是分手，一直走不進婚姻里，因為她一直都把注意力放在對方的缺點上，不斷的挑剔對方，而不會欣賞，對方說的話或做的事稍有不如她意，她就選擇用分手來解決問題，其結果是在愛情的道路上努力那么久卻一無所獲。
但當她走進《愛的能力》課堂后，她開始了向自己內心尋求答案的道路，開始成長自己愛的能力，很快她找到了自己的一些問題，比如強勢、不懂得怎么理解和支持對方、習慣用逃避來解決問題等。
這時，她開始嘗試著改變自己，完善自己，成長自己愛的能力，讓自己不要那么挑剔，不那么要強，遇到問題通過溝通去解決，而不是逃避。
她領悟到了，幸福是要向內求的，而不是向外求，當她不再向外找原因，開始尋找自己的原因并成長自己愛的能力時，幸福的大門向她打開了。
一年以后，也就是在我開始寫這本書的時候，我收到了她的結婚請帖，邀請我參加她的婚禮。
事情往往就是這樣，有人得不到幸福，抱怨社會如何出了問題、男人如何不靠譜、女人如何不像話的時候，幸福反而離他們越來越遠了，一旦開始了向內求，開始反思和成長自己，不斷提升自己愛的能力時，幸福就正在悄悄的向他們走來。
有愛的能力，幸福不是神話
在古希臘的神話中，男人和女人本來是一體的，他們力大無比，十分強大，這威脅到了神界，眾神之神宙斯命阿波羅把人一分為二，一半是男人，另一半是女人，并且分別放在不同的地方，從此，人們生下來后就有個愿望，就是要找到自己的另一半，而且世界上也只有一個人是屬于自己的另一半。（或許就是因為這個原因，我們有時稱呼自己的愛人也稱為另一半）
按照這個神話，全世界只有一個人是屬于自己的另一半，找到他（她）你才完整，找到他（她）你才幸福，真是這樣的話，那麻煩就大了，全世界這么多人，到哪里才能找到自己的另一半呢？人類再長壽也就上百年的有限生命，用來尋找恐怕是遠遠不夠的。
還好，神話就是神話，不是真的！
真實的情況是，只要你自己足夠內心強大、人格完整、內心充滿著愛、擁有愛的能力，跟誰生活都是可以幸福的（當然對方要是一個健康的人，最起碼是心理層面的健康人。）
從我發現我的婚姻不幸福，是跟我沒有愛的能力有關時，我開始不斷參加各種培訓課程、看書、學習心理學，尋找自己身上的問題并成長，從那時起，我們之間吵架越來越少，她的情緒狀態越來越好，我們的婚姻也越來越幸福了。
當我品嘗到了幸?；橐龅拿牢逗?，我經常思考，為什么沒有人告訴我這些方法？為什么在中國沒有人教我們怎么經營愛情？為什么沒有人教我們如何提升愛的能力？
既然我可以用我的發現讓我和我的家人幸福，那么，我為什么不把這些發現分享給更多的人，讓大家都在愛情的道路上少走彎路，讓更多的人可以享受幸福。
抱著這個想法，我進行了更多關于情感經營方面和心理學的學習與研究，后來，利用我在百合網工作的機會，我開始把我的發現分享給更多人，教大家如何提升愛的能力，也開始了我的情感教練職業生涯，再后來，我創辦了自己的婚戀培訓機構，開辦了一期又一期的婚戀培訓班。
這些年來，通過我的課堂，我已把我的發現和體驗分享給眾多人，很多人因此開始了向內心尋找自己的幸福，進而改變了生活，學員們從課堂里離開后陸續介紹自己的朋友和親人們來到課堂學習，參加課程的學員越來越多，但因為培訓是有人數限制的，能夠走到這個課堂的人數還非常有限。
為了能讓更多的人分享到這些學問，我把我這些年在婚戀經營上的發現和感悟，有關如何提升自己的愛的能力的方法，全部寫在了你正在看的這本書中，看到這本書的人，是和我一樣幸運的人，因為你拿到了通往幸福愛情寶藏的鑰匙。
在本書里，你將明白幸福不是神話，幸福就在你心里。
痛苦往往來自愛的能力缺失
在我課堂里，經常會遇到有學員無奈的跟我講他們在愛情中的痛苦，其實，其中的原因都是跟愛的能力的缺失有關。
有一個女學員，她的痛苦是來自他老公的妹妹，也就是他的婆妹。
婆妹已經三十多歲了，未婚，親戚朋友給她介紹了很多次對象，一直沒有成功的，至今還是跟婆婆、哥哥、嫂子住在一起。
妹妹住在家里，吃家里的、用家里的，但卻并不給家里分擔生活費，掙的錢全部供自己享用。
最大的痛苦還不是錢的問題，妹妹和哥哥關系非常好，經常是吃飯時哥哥給妹妹夾菜，妹妹給哥哥盛飯，閑暇之余，哥哥、妹妹經常坐在沙發上聊天聊的很開心，把嫂子晾在一邊；所以，嫂子經常感覺哥哥妹妹像“夫妻”，自己像個局外人。
為此，他們夫妻總是吵架，她感覺自己很不幸福，她在考慮要不要就此分開。
嫂子，也就是我的這個學員，感覺自己很不幸福，這不是自己想要的婚姻和家庭生活，她向往的家庭是自己和老公能有自己獨立的空間，希望老公和妹妹不要這么親密，老公應該和自己更加親密些，妹妹應該自己出去租房子住。
這個學員的婚姻不幸福，在她看來，是因為她的老公和妹妹關系太親密導致的，如果他們沒有這么親密，自己會更幸福些，如果改變不了老公和妹妹的親密，她認為也許分開會更好些，因為這不是她要的生活。
如果我們把注意力都放在哥哥和妹妹的親密上，也許我們會支持這個女同學，我們會說明顯就是她老公和婆妹的不對嘛！哥哥都結婚了，兄妹就不能這么親密了，他們需要照顧到嫂子的感受，看這一切多么的順理成章，嫂子多么有理。
但是，如果說哥哥、妹妹太親密，真是嫂子不幸福的原因，那可就冤枉他們了，因為嫂子的不幸福，還是自己愛的能力缺失導致的。
沒有愛的能力，換個人也不會幸福！
如果說是哥哥妹妹太親密讓這位同學不幸福。那么。假如這位同學離開這個老公，換一個老公，換一個家里沒有一個未出嫁而又跟哥哥很親密的妹妹的老公，就一定會幸福嗎？
假設她真的找到了一個沒有未出嫁妹妹的老公，那家里就沒有別的問題了嗎？
我的經驗是，那可不一定，也許他有在農村的父母，和一群兄弟姐妹；
好了，假設她說不找農村出來的，只找城市里長大的男人，也許他有一群好哥們，他每周跟哥們在一起的時間都快趕上老婆孩子了；
如果他沒有那么多哥們，那他也可能是個工作狂，經常有一群重要客戶需要應酬；
如果他沒有客戶，他可能每天都在寫程序，沒空理你；
或則他不是程序員，他可能是個整天滿世界飛的“空中飛人”；
也許他都沒有前面的這些問題，但他可能脾氣不太好。
不要覺得我在拿少有的現象來普遍化，讓我來告訴你真相，前面說的這些人都是我生活中的人。
脾氣不好的是我曾經的樓上鄰居，住在他家樓下時，經常隔著地板我們都能領略到他老人家的火爆脾氣；
“空中飛人”是隔壁的一個企業主，一年四季到處出差，少有時間陪家人；
程序員是我的一個好朋友，總是把工作帶回家，到家就進書房，對著電腦開始編程，很少跟家人溝通；
整天應酬客戶的是我的一個多年的哥們，車后備箱里永遠裝著半箱茅臺酒，經常我給他打電話時，他都正在喝酒；
有一群哥們的是我以前的一個同事，此人人緣比較好，誰有困難他樂意都幫忙，大家都很喜歡他，就是很少見他在家，在那兒都能遇到他，他樂于助人，喜歡熱鬧，就是不喜歡呆在家里；
至于那個有著生活在農村的父母，有一群兄弟姐妹的，就是這本書的作者，本人，我，趙永久。
我的老家在農村，母親已經過世，父親很多年都一直生活在農村，最近幾年才搬到城市跟我弟弟生活，而我的兩個姐姐都在農村，一個弟弟也才在城市定居不久，所以，總想幫幫他們，難免要把我的愛分給他們一些。
俗話講：“家家有本難念的經”，每個家庭有每個家庭的問題，跟不同的人結婚需要面對不同的問題，沒有問題的生活幾乎是不存在的。
所以，那位嫂子，我的那位學員，她如果換了一個老公，雖然沒有了妹妹的煩惱，但生活總是有煩惱的，她會遇到其他的煩惱，只是嫁給不同的老公遇到的煩惱不同而已。
其實，她需要的不是換一個老公，也不是一直這樣不幸福的生活下去，而是成長自己內在愛的能力，幸福的生活就會到來。
如果她沒有成長自己愛的能力，還是那么不允許別人，即便換了一個愛人，還是會遇到問題，還是不知道如何解決這些問題，還是不會幸福。
“允許”輕松解決婆媳關系問題！
這位學員面對她的老公和妹妹過于親密這個情況，如果讓能提升自己“允許”的能力，她馬上就可以輕輕松松的獲得幸福。
哥哥和妹妹，本來從小就是親密無比的一對小兄妹，長大了要保持多少的親密和距離，是沒有一個標準的，只要沒有做出“過份”之事，在道德和法律上就都是允許的。
這對兄妹有這樣的親密，是他們從小發展過來的模式，是他們從小一起的經歷導致的，也許是一起經歷過苦難導致的。
這也是他們特有的家庭模式，是由他們的原生家庭決定的，就像是有些兄妹較為疏遠一樣，都是一種獨特的關系。
如果嫂子能允許他們這樣保持親密，能夠有共情的能力去理解到老公和妹妹的內心，哥哥和妹妹獨特的親密關系就不會成為嫂子心里的一個障礙。
很多時候，家庭里的一些問題是難以避免的，就像世間的生老病死一樣，是自然規律，如果內心不允許，痛苦的就是自己了。
比如：
在中國的眾多家庭里，婆媳關系一直都是一個不好處理的問題，也是個千古難題，關于婆媳大戰的情景也經常被搬上熒幕，有人說：“誰要能想出辦法解決了婆媳問題，應該搬給他諾貝爾和平獎”。婆媳關系的問題有多么難以解決可想而知。
婆媳關系為什么就那么難處理呢？
媳婦和婆婆兩人本來就沒有血緣關系，又沒有深厚的感情，有的只是因為婚姻關系和親子關系的對接而應該遵守的道德約束，還有因為爭奪來自一個男人的愛而產生的矛盾，所以，婆婆和媳婦兩人關系不好也是正常。
也就是說，婆媳關系不好這個問題并不是關鍵，關鍵是中間的那個男人：媳婦的老公、婆婆的兒子，他允許不允許這個問題的存在，問題本來很難解決，如果他又不允許這個問題的存在，那婆媳關系不好這個問題就真的成問題了。
如果一個男人不允許這種情況的存在，面對媳婦時，他就可能會責怪媳婦不夠尊重母親，也可能會要求她愛屋及烏，要求她愛他就要愛他的家人，可她心里明明就是不愛，非要要求她去好臉相待，這跟她心里的真實感受是不同的，她會很委屈和痛苦；
面對母親時，有些男人還可能會責怪母親，認為她老人家那么大年齡了應該讓著晚輩，現在的媳婦在當女孩兒時都是嬌生慣養長大的，要讓著她。這樣一來，母親可能會罵他娶了媳婦忘了娘。
看一個男人夾在媳婦和母親之間，是不是很為難？向著媳婦或向著婆婆都不行，也沒有一個兩全其美的方案。
甚至，當婆婆和媳婦發生矛盾時，夾在中間的這個男人，他根本就看不出來媳婦和母親哪個更有理一些？哪個更對一些？所謂“清官難斷家務事”，家里的事有時很難分出對錯的。
婆媳關系是非常難相處的，這樣的關系在中國多數人都處不好，如果夾在中間的男人能夠允許她們關系不好，只要她們都跟他關系好、都愛他就行了，她們相互不喜歡不影響各自的獨立的生活，就是一個“允許”，使問題變得很不同了。雖然沒有解決這個問題，但會使這個家庭更和諧。
需要注意的是，這不是消極心理，也不是阿Q精神那么簡單，這是接納，這是“允許”，這是心的境界，這是智慧，這是愛的能力。
就是這樣，世上沒有完美的事，世間事十有八九不如意，有些事情不如我們的心意時，如果我們能允許、能接納也就不影響我們了，
同樣的道理，這位嫂子會因為老公和妹妹的關系好而不幸福，也是自己不允許，不接納，允許了，接納了，她就會感覺到幸福了。
“述情”慢慢“影響”對方變好
當然，允許更不是永無止境的犧牲自己的需求和妥協，嫂子希望老公跟自己更親密也是自己的真實需求，也是需要滿足的一個需求。
只是，這時又需要嫂子具備另一個愛的能力了，那就是“述情”，通過“述情”來慢慢“影響”他們，但“影響”是建立在“允許”的基礎上的，沒有“允許”，就無法積極“影響”。
她希望老公跟自己親密些，之前她做的是指責，她告訴老公說，他跟妹妹這么親密是不對的，應該跟自己跟親密些，她否定了老公，好像他那樣做是錯的，不跟妹妹那么親密才是對的，這是老公接受不了的。
因為哥哥跟妹妹關系好本來就沒有什么對錯，那只是他們兩個特有的感情而已，否定必然會引起老公的反擊，所以，夫妻之間的吵架就發生了，她的初衷是希望老公跟自己更親密，結果是兩人因此更疏遠了。
嫂子如果有“述情”的能力，情況可能就會不同，嫂子可以經常跟老公說：“看到你給妹妹夾菜而不給我夾的時候，我有些失望和委屈，我希望你在給她夾菜時候，也能給我夾?！?/p>
“你跟妹妹在一起聊天時，我有時坐在一旁很失落，妹妹在場時，希望你也能多陪我聊聊天?！?/p>
以前她采取的是指責，說老公和妹妹不對，現在她不說他們不對，只說自己的感受和需求，哥哥的感受就會有很大不同
當然，要述情，還需要嫂子能先管理好自己的情緒，讓自己能夠心平氣和的去跟老公溝通，而不是去吵架。
這樣，老公可能一下子就感受到老婆內心的感受了，下次他再給妹妹夾菜時，可能會想到旁邊還有老婆，妹妹和老婆同時在場時，他可能也會更多關注一下老婆了。
可是如果老婆沒有給老公“述情”過這件事情，老公就可能就不知道老婆內心的感覺。
這樣還避免了因指責老公而引起的爭吵，兩人之間的關系就不會被破壞，所以，當我們希望對方滿足自己的需求時，需要的是述情而不是指責。
當這位嫂子有了愛的能力，雖然她的老公和妹妹的關系還是那么親密，但她能“允許”他們親密，能有“共情”的能力去理解到老公和他妹妹的內心，也能很好的“管理情緒”后去“述情”，反而能慢慢的“影響”到老公來理解自己，慢慢改善他們夫妻的關系，他們就可以幸福的生活在一起。
人人都想要生活幸福，但幸福的生活不是別人給予的，幸福的生活往往是你自己創造出來的，是源自于你的內心有足夠的愛的能力，外在的世界只是你內心投射和創造的結果，幸福先是在你心里的。
就像成功的人先是有一個成功的內心，然后，再慢慢的把它展現在外在一樣，幸福的人先是內心幸福起來后，再慢慢的把它展現在你的生活中。
所以，當自己有了愛的能力，哪怕跟對方生活在一起會遇到一些問題，哪怕是對方有一些缺點，你有能力去和對方共同面對和解決問題，也有能力允許對方有一些缺點，慢慢的影響對方使他（她）變的更好，無論跟誰一起生活，你們都可能會幸福，而不是一定要找到神話中被阿波羅劈開的另一半才能幸福。
愛的五種能力是什么？
有人說，愛是一種能力，是的，愛是一種能力，但又不只一種，嚴格來講，愛的能力包含五個具體的能力，有了這五種能力，無論你在跟誰生活，你一定會比原來更加幸福，
這五種能力分別為：
愛的能力之一“情緒管理”：每個人要管理好自己的情緒，才有能力去愛別人；不能管理好自己情緒的人，常常讓與自己相愛的人非常痛苦，容易錯失愛的機會，甚至會傷害人。
愛的能力之二“述情”：是指用不傷害關系的方式表達自己的需求、愿望和感受。人們在表達和溝通上常犯的錯誤是，要么有了情緒或需求不說，悶在心里，隱忍，等到忍不住了就爆發了，要么就是常常用指責和抱怨的方式表達和溝通。隱忍傷自己，指責和抱怨傷害對方。
愛的能力之三“共情”：理解并支持對方、善解人意；這是幾乎所有人都希望自己的愛人能有的能力，但很多人都沒有，很多人都是習慣了講道理，教育對方，而不知道對方需要的其實是共情。
愛的能力之四“允許”：尊重差異、允許成長；愛人之間吵架，發生分歧，很多時候都是因為不允許所導致的，不允許對方跟自己不一樣，不允許對方有些缺點，要控制對方或改變對方。
愛的能力之五“影響”：做好自己，對方也會變得更好；每個人都會變，在愛情關系里的人更是會因為自己的愛人而變，可以說一個人找了不同的愛人就會變成不同的人，人有可能越變越好，也有可能越變越不好，那么，自己怎么做對方就會變得越來越好呢？這就是影響的能力。
愛的五種能力，每種能力都很重要，五種能力相互影響。而且越是前面的能力越是基礎，基礎不好，后邊的能力就會跟差。
比如：
一個人做不好情緒管理，經常發脾氣，那他就做不到述情、共情了。
一個人不會述情，也不能把對方影響到越來越好的方向上去，因為影響有時是需要述情來達成的。
一個人如果不能夠允許，也做不到共情了，他常常會想改變對方，所以，也做不到積極的影響對方了。
在本書第二到第六部分，我將分別介紹愛的五種能力的具體內容，以及練習的方法，按照書中的方法去做和練習，一定會讓你的愛的能力快速提升，也會讓你的生活越來越幸福。
因為有個數據是可以說明這一點的，參加過《愛的能力》之后再結婚的人，到目前為止沒有一個離婚的，他們的離婚率當前是零。
有愛的能力的人不講“理”
在這里，我還要告訴你一個關于愛的能力的秘密，這也是很多人窮其一生都不知道的，那就是愛情從來就不講“理”，家也不是講“理”的地方，有愛能力的人在愛情里是不講“理”的。
在愛情里不講理？
那要講什么？
你有沒有注意過一個現象？當一對吵架的夫妻坐在你面前讓你為他們評理的時候，你很難說出誰更有道理，真是應了“公說公有理，婆說婆有理”這句老話。
我在為一些夫妻做咨詢的時候，經常會有這樣的發現，兩個人都在向我控訴對方的不是，聽起來兩人說的都有道理。
比如：一對夫妻在我面前爭吵。
老公：“她總是亂花錢！”
老婆：“我怎么亂花錢了？”
老公：“你買了很多衣服都放在那里不穿，卻還要買，有穿的不就行了嗎？”
老婆：“雖然我的衣柜里有很多衣服，但大部分都已經過時了啊！女人的衣服流行潮流過的很快的，你總不至于讓我穿著過時的衣服出去丟人吧？”
老公：“哪里過時了，有幾件分明還挺新、挺時尚的，我前幾天還在大街上看見有人穿！”
老婆：“有的人是會穿著過時的衣服上街，但我不會！”
老公：“你?。【褪菒蹃y花錢。。?！?/p>
老婆：“我哪里有亂花錢，是你不舍得給我花，說我亂花錢，你抽煙、喝酒花的錢也不比我少啊。。。”
遇到這樣的情況，我就是再聽上幾個小時，也判斷不出誰更有理，而我也深深的知道，我不能這樣做，他們之所以坐到我的面前，就是因為他們太講“理”了，而這也是他們在一起不幸福的原因，這也是很多夫妻不能很好相處的原因。
因為，家里從來就不是講“理”的地方，愛情也從來就不能講“理”，想要提高自己的愛的能力，你要開始學會不講“理”
家里不講“理”，愛情也不講“理”，那要講什么呢？當然是講“情”、講“愛”。
“愛”和“理”哪個更重要？
愛情里要講“愛”講“情”，家里要講“愛”講“情”，難道“理”就不重要了嗎？
想搞清愛和理哪個更重要？我們還是要看看心理學上對人類動機的研究。
心理學認為人做事情都是有動機的，但歸根結底人類做事的基本動機只有兩個：
1、 做正確的事；
2、 做愉快的事。
所有人類做的事情都在這個范圍內，不是正確的事，就是愉快的事，或則是既正確又愉快的事，包括人在夢游時做的事情。
比如：
上班打卡，是正確的事情，不做是錯的，會受到懲罰；
晚上你想去唱歌，是愉快的事情，唱了你心情會好！
其實，正確的事情和愉快的事情是分別對應我們的理性和感性的。
正確的事情往往是受理性支配的事情，是社會化的結果，是屬于超我部分，它們是一些社會標準，它們是我們大腦里的價值觀系統，包含是非對錯等，
我們常常會用“應該”放在這些事情前面，這類的事情往往是屬于道德、法律的范疇，是為了約束人們在這個社會上的行為，創造這些標準是為了讓我們更好的與其他人友好共處，使這個社會更加和諧，所有不正確的事情都是對別人可能有傷害的。
人一生下來，頭腦中是沒有正確的事的，只有愉快的事，孩子想吃、想玩、想睡覺、想讓媽媽抱，想讓爸爸背著，統統都是愉快的事。
正確的事是經由家庭及社會不斷的向我們灌輸后產生的，這個過程在心理學上叫“個體社會化”的過程。
爸爸、媽媽不斷的告訴我們，把玩具給別的小朋友一起玩是個好孩子，洗臉、刷牙是個好孩子，見人打招呼是個好孩子，他們通過獎勵或懲罰，不斷讓我們知道什么樣的事是正確的，什么樣的事是不正確的。
到了學校，學校更是重要的學習正確的事的場合，比如學習雷鋒做好事是正確的，打架罵人是不正確的，慢慢的，什么是正確的，什么是不正確的，也就慢慢的在我們腦子里形成了。
比如：
我們應該愛護環境，因為這樣我們人類才能更長久的生活在這個地球上；
每個公民都應該遵紀守法，這樣社會才會更加和諧；
每對夫妻都應該相互尊重，這樣家庭才會更加美好；
員工應該維護公司的利益，這樣公司才能持續發展。
與正確的事不同，愉快的事是受感性支配的，是我們的欲望，是屬于我們的一些本能，是進化導致的，屬于本我部分，它們是我們的需求，它們多數在我們的心里。
不做愉快的事情會讓我們自己不舒服，嚴重的會傷害我們自己，我們常常用“想”放在這些事情前面，它們是感受、是情感、是欲望，我們受這些事情的驅動，做這些事情讓我們愉快！
比如：
我想吃飯
我想睡覺
我想去看電影
我想跟愛人在一起
正確的事理性、超我、標準、應該、理我們應該工作
愉快的事情感性、本我、欲望、想、情我想去旅游
自己做的“正確的事”，其實是別人“愉快的事情”，總給別人講“理”，就是要求對方做“正確的事”，也就是要對方做自己“愉快的事”。
比如：對方洗碗、打掃衛生是正確的，也就是說要求別人做這些家務事，其實是可以換來自己不用做的，自己就愉快了。
愛情本來就是“愉快的事”，家是承載愛情的地方，在家里，如果有太多的規律，標準，就會讓對方不愉快，家里的氛圍也會不太好，家是用來放松的地方，家是用來享受生活的地方，家是用來做愉快的事情的地方，成家是為了人生更加幸福，但如果在愛情的關系里，在家里有太多的標準，反而讓人不快樂，讓人壓抑。
那些沒有愛的能力的人，其中一個重要的體現就是凡事只講道理，論對錯，不關注別人是否愉快！跟這樣的人生活在一起，是難有幸福可言的。
心理學的一個著名學派，家庭治療學派的觀點就認為，很多心理疾病和精神疾病是由家庭文化導致的，這些家庭的特點就是有太多的標準，家庭氛圍是死板的、沒有生機的、封閉的。
的確也是這樣，那些有著太多規則，只關注是否正確，較少的關注愉快的家庭，他們養育出來的孩子，走向社會后帶著一種沉重感，無論什么時候都顯得很正式，缺少活力，更是缺少情商，他們要么對自己要求很好，總是做正確事，但不開心，要么對別人要求很高，總是能夠發現別人的不正確。
《吸引力法則》的作者埃斯特·希克斯和杰瑞·?？怂狗驄D，在他們的另一本書《情緒的驚人力量》中寫道：
“所有的規則條例、懲罰條文都無法改變人的內心，它們只能從外部作用于人類，迫使人類把自己想要的東西隱藏起來?？墒怯泻芏鄸|西的力量實在是太大，是無法隱藏的，比如天性。所以，當被迫隱藏起來的東西積累到一定程度而尋求爆發的時候，就是災難產生的時候?！?/p>
他們所說的規則、條例和條文就是人們創造出來用來約束人們本能的“正確的事”，被約束的就是“愉快的事”，人類需要這些“正確的事”來約束自己的本能，但人對這些約束的承受是有極限的，約束不是越大就越好的，約束在人能夠承受的范圍內時可以使人道德高尚，人品優秀，約束太過于嚴格和苛刻時，人就可能會出現心理或精神疾病了。
社會上已經給了我們很多的標準，工作和生活已經本來有太多的壓力了，所以，在家里，這個承載愛情的地方，這個生活的地方，我們還是少講些“正確”，多講些“愉快”，少講些“理”，多講些“愛”，讓每個人在家里都能開心快樂，輕松自在，而不是壓抑和痛苦。
也給愛情這個本來屬于“愉快的事”更多愉快的空間，幸福就一定屬于你了。
現在，你可以試試問自己：
你想吃飯和你應該吃飯有什么區別？
你想對一個人好和應該對一個人好有什么區別？
你想工作和應該工作有什么區別？
一個講愛，一個講理，雞對鴨講
想要愛情幸福，家庭和睦，就要兩人都經常強調“愛”和“情”。一個人在強調“愛”，另一個人在強調“理”，兩個人不在一個頻道溝通，是愛人之間產生矛盾的主要原因，也是吵架的主要原因，分析兩個人吵架的內容，很多吵架都是因為這個原因。
一個網友在我的博客給我留言，告訴我她的煩惱：
“情人節的時候，我給我老公說，讓他給我買束玫瑰花，可他居然不買，我很失望，也很生氣，我感覺她不在乎我，不愛我，真的要愛我的話，為什么就不給我買呢？”
“我老公認為這是亂花錢，他愛我不愛我不是通過這個來體現的，老夫老妻了就不要再老買花了，錢要花在該花的地方，不要買這些沒用的，其實我家并不缺錢，我感覺他不愛我?！?/p>
看看這兩人出現的問題，老婆把玫瑰花和“愛”建立聯系，在從“愛”的角度來看待買不買玫瑰花的問題，老公不買，她認為老公不愛他；
而老公則從“應該”的角度在看待這個問題，認為買玫瑰花是不應該的，是亂花錢，愛可以有很多表示方式，不給玫瑰花并不代表不愛。（當然，看到這里，你可能會說這個老公夠摳門的?。?/p>
一個人從“愛”的角度溝通，屬于“愉快的事”，另一個人從“應該”的角度，屬于“正確的事”，根本就不在一個頻道，怎么可能會有較好的溝通效果呢？
再來看一個案例：
一位心靈智慧的學員給我講發生在他們夫妻之間的事情，他老婆晚上睡覺的時候總是希望他摟著她，就像媽媽哄孩子一樣哄著她睡，他如果不去睡覺，比如在看電視或上網，老婆就睡不著，一遍又一遍的叫他，直到他去摟著她睡為止。
他感覺很不好，覺得老婆這樣做是不對的，又不是小孩子，睡覺還要哄，不哄自己就睡不著，他不想長期這樣慣著他。
因此他經常不去這樣做，結果老婆就感覺他不愛她，很委屈，兩人還經常因為這個事情吵架，甚至大打出手。
還是一樣的問題，這位學員的老婆從“愛”的角度看這個問題，認為老公不哄自己睡覺，就是不在乎自己，不愛自己，為此她心里很難過，所以，一遍又一遍的跟老公鬧。
而這位學員，他在從“應該”的角度在看這個問題，認為老婆這樣是不對的，不對的事情他就是不愿意去做，因此，即便是老婆要鬧，他也不愿意去哄老婆睡覺。
一個要做“愉快的事”，另一個認為這是不正確的，根本不是在一個頻道進行溝通，就好比是雞同鴨講，根本就沒有辦法溝通，怎么會有好的效果呢？
真的要有較好的溝通效果，雙方都要從“愛”的角度來看待和溝通，在上面舉的這兩個案例里邊，如果兩位老公能從“愛”的角度來看待問題，結局就大不一樣了。
比如：
老婆要玫瑰花的案例中，老公能看到這是老婆希望自己愛她的意思，并且知道在家里“愛”有時比“理”更重要，可能就心甘情愿的為老婆買來大把的玫瑰花了。
在老婆希望老公哄睡覺的案例中，老公能明白老婆這是在向他索取“愛”，這是老婆希望的“愛”的方式，也明白在愛情里“愉快”比“正確”有時更重要，兩人在一個頻道里，也可能就愿意天天用哄老婆睡覺的方式來愛老婆了。
愛的能力高低的分水嶺是什么？
人要想生活的幸福，要想享受幸福的愛情，光靠講道理和對錯是不夠的，還要有相當高的愛的能力，而一個人愛的能力高低的分水嶺，就看他（她）主要是關注正確的事還是愉快的事。
這同時也是一個人情商高低的標準，情商高的人與人在一起更多關注愉快的事，情商低的人更多關注正確的事。
從一個人是關注做正確的事還是關注做愉快的事，按照對自己和對別人的要求可以把人分為四種人：
自己做
正確的事
別人做愉快的事
自己做
愉快的事
B、對自己要求很高，道德感較高，很少做開心快樂的事情，對別人卻以愉快為主，別人會很開心快樂，但這樣的人自己卻少有快樂！
為人正直、友好，富于奉獻，但內心不快樂！
A、對自己和別人都以愉快為主，自己過的很開心快樂，別人跟這樣的人在一起，也開心快樂！
性格溫和，精神愉悅，人緣較好！
C、對自己對別人要求都很高，道德感較高，做事看重正確與否，而不是愉快與否，這樣的人自己少有開心快樂，別人跟這樣的人在一起也很少有開心快樂！
過于正派，脾氣大，易得罪人，內心不快樂！
D、對己對人要求不統一，對別人要求高，對自己要求低，自己經常很開心快樂，但卻不顧別人感受！
以自我為中心，易對別人不滿，人緣較差！
別人做正確的事
B 類型的人對自己要求過高，自己內心不開心，所以，不是情商高的人，因為情商高的人自己是很容易快樂起來的；
C類型的人對己對人都看重正確與否，不關注愉快，是典型的低情商，這樣的人自己少有快樂，別人跟他生活在一起也會有很大壓力，不過他們卻是人們常說的“好人”。
D類型的人對別人講正確，要求高，對自己雖然講愉快，但對人對己標準不一致，給人感覺很自我，也屬于低情商。
只有A類型的人，對人對己都比較關注愉快，能讓自己開心快樂，也比較關注別人的開心快樂！這樣的人有較高的情商。
很多人都知道“情商”這個詞，但卻不是很清楚“情商”的具體內涵，也不知道怎么提升自己的“情商”？
簡單的區別一個人情商高低的辦法，就是看他是過于關注正確還是愉快，以及對人對己的要求是否是一致的。
本書雖然叫《愛的五種能力》，其實愛的能力也是情商的具體內涵，有愛的能力的人就是高情商的人，提高自己的愛的能力，就是在提高自己的情商。
愛情里既要愉快又要正確
一個人只管自己做愉快的事，而不管正確與否，肯定是不可以的，那等于人可以隨心所欲的做事，而不管會不會對別人造成傷害，這樣的人會成為一個道德缺失的人，甚至會觸犯法律。
只做正確的事不行，只做愉快的事，也不行，那要怎樣？
答案是既正確又愉快！具體講起來有二條：
一、正確要有個度，在正確的范圍內盡量做愉快的事，
在愛情關系里，在家里，在不觸發法律，不涉及道德的情況下，少一些正確，給愛人及家人留些愉快的空間。因為不觸犯法律，不涉及道德的事情，就不會給別人造成傷害。
如果愛人或家人要偷要搶，那是無論如何也不能允許的事情，這是大是大非，必須要堅決反對。
但如果家人只是忘了鑰匙，想多睡會兒懶覺，想要個自己喜歡的東西，想把今天的碗放到明天再洗，等等，做些自己愉快而沒有傷害其他人的事，就盡量允許吧，因為這樣他們會更愉快些，因為家不是講“理”的地方，家就是用來休息放松、撒嬌耍賴、滿足欲望的地方。
我們要做正確的事，但正確的范圍不能無限擴大，法律道德允許的事，沒有傷害其他人的事，盡量就不要拿正確來限制了，也就是說，在大的正確的范圍內，盡量做些愉快的事情。
所以，以后你可以試試：
當你的愛人開車走錯了路！
當你的愛人早上多睡了會懶覺！
當你的愛人刷完牙又想吃東西！
當你的愛人偶爾想去奢侈一回！
你是否可以忘掉正確，讓他（她）愉快一下呢？
二、用愉快的方法做正確的事、
正如我們前面所講，我們也不能光做愉快的事，有時還要做些正確事，那么，是否我們在做正確事情時也可以用愉快的方法來做呢？這樣不就即愉快又正確了嗎？
當然可以，比如：
你的愛人生病了，需要吃藥，但他（她）不想吃，這時吃藥是正確的，不吃藥是錯誤的，如果你只強調正確，就可能會這樣說：“來，吃藥了，不管你想不想吃，你必須吃！”這感覺像命令，像強迫，對方感覺很不舒服。
其實，你完全可以在強調正確的時候照顧到對方的愉快：“我知道你不想吃藥，但不吃藥怎么能好呢？為了健康，來，吃了吧！”
這樣，你既強調了正確，又照顧了對方的心情，這叫既愉快又正確，不只是在愛情里，也不只是在家里，在與人打交道的過程中，這都是我們要遵循的原則。
比如：
你在餐廳用餐，你點完菜，發現過了半個小時了，服務員還是沒有給你上一個菜，你想讓服務員幫你催一下菜，否則萬一服務員忘了給你下單了，你可就白等了。
這時，你叫服務員來，讓他（她）幫你催菜，你這樣做是正確的，你沒有錯，你可以這樣說：“服務員，怎么搞的？我都等了半個小時了，菜還沒有上來，你們的服務也太差了吧！”
你強調了正確，但是服務員聽到你否定他們，心情可能就不好了，你可能會說，他們高不高興跟我有什么關系？那如果把他（她）換成你的家人呢？他們也是別人的家人?。娬{“正確”的時候就不需要照顧到他們的“愉快”嗎？
當然不是，你完全可以在強調正確時候，也照顧到對方的心情，你可以這樣對服務員講：“服務員！我剛才點了菜，到現在已經半小時了，還沒有上菜，麻煩幫我看一下怎么回事？謝謝！”
就是這樣，在愛情里，在家里，甚至在各種人際關系里，我們都盡量用愉快的方法做正確的事，照顧到大家的心情，那就你幸福的同時別人也幸福了，大家都這么做了，整個社會也就更幸福了。
即愉快又正確，其實就是你愉快的同時也照顧到別人的愉快，你就是屬于前面講的A類型的人了，就是高愛的能力的人了。
本書的目的在于告訴你具體如何可以成為這樣的人。
有愛的能力的人不“付出”
在愛情當中，有些人會迷茫，覺得自己為什么努力了那么久，付出了那么多，卻得不到應有的回報呢？
我有一個學員，夫妻兩人都在北京工作，孩子也在北京上學，后來他單位有一個到國外出差的機會，需要去兩年，收入可以比國內高出不少，就是工作比較艱辛。
他想自己兒子以后出國留學需要花很多錢，不如趁這個機會多掙點錢，于是，就跟老婆商量，老婆不同意，他就死纏爛打做老婆的工作，最后老婆沒辦法，只好同意。
他出差的地方在非洲，工作環境非常惡劣，人也很辛苦，他心想這都是為了孩子，為了家，再苦也要忍，兩年里吃了不少的苦頭。
終于熬滿了兩年后，心想老婆孩子見到他都會很高興，可是當他回來后，沒想到由于兩年不在家，雖然帶回來一些錢，孩子卻跟他生疏了，老婆也對他有很大的情緒，兩人總是吵架。
他不明白，為什么自己辛辛苦苦在外面打拚，都是為了這個家，而家人卻不領情呢？
長期付出卻得不到回報的人，心中充滿怨氣，也容易心灰意冷，時間久了，要么慢慢的變得不再愿意付出，要么就變得不再相信愛情，感情也越來越冷漠。
心中充滿愛，一心一意付出，到頭來還是沒有得到自己想要的幸福，一些人迷茫了，這是因為他們不明白，有愛的能力的人，從來不只是一味的付出。
那他們是如何做的呢？
這要先從愛的三個層次說起：
愛的第一個層次：滿足自己的需求
在眾多人理解的愛中，有的人會把自己的需求理解為對他人的愛，當我們判斷一個人是否愛上了另一個人時，也常常拿以下的情況來做依據。
比如：
我想你，看不見你時慢腦子都是你；
見到你就很開心，見不到就很痛苦；
我離不開你了，我發現我愛上了你！
一個人發現自己的腦子里整天都是對方，吃飯的時候是他（她），睡覺的時候是他（她），做什么事情也沒有興趣，一心只想著他（她），甚至夢里都是他（她）的影子，我們經常說這是一個人愛另一個人的表現。
其實，這哪里是愛，這只是對對方的心理需要，有對方就開心，沒有對方就痛苦，這說明你需要對方才能開心快樂起來，只能說明對方是可以滿足你需要的人，不能證明你是愛對方的，因為愛不僅僅是需要這么簡單。
這說明我是你的止痛藥，我是你的開心果！
沒我你就痛苦，有我你就開心！
你不是愛我，你是需要我！
可這就是很多人證明自己愛上對方依據啊，如果我一定說這不是愛的話，很多人就找不到自己到底愛誰了。
好的，如果一定要說這是愛，那么，這也僅僅只是愛的最低級的形式！或則是低級的層次。
因為這本質上是愛自己，是自己對對方的需求，是希望跟對方在一起來滿足自己的需求，讓自己更開心快樂一些。
愛的第二個層次：“自以為是”的付出
還有一種愛，看起來像是很愛對方，本質上卻是“自以為是”的在付出，這種愛是這樣的：
自己認為西餐好吃，就很努力的學習西餐的做法，天天給自己的愛人做西餐吃，結果愛人從來不領情，因為愛人最愛吃紅燒肉。
自己認為話劇好看，就經常帶對方去看話劇，結果對方也從來不領情，因為對方更喜歡看電影。
自己認為錢多很重要，就拼命掙錢，但家人并不領情，因為家人更希望陪伴。
這樣的人比前一種好些，前一種人是只愛自己，這樣的人內心有愛對方的意愿，想著為對方做些事情，而不只是讓對方來滿足自己，但因為做的都是自己認為好的事情，不是從對方需要的角度出發的，所以，從來都不會被對方領情，對方也根本就收不到，這樣的人到頭來通常會得出一個結論：對方不領情，把自己的好心當成“驢肝肺”。
可是，根本不考慮對方需求的去付出，在對方看來，那不就是“驢肝肺”嗎？甚至對方會感覺這樣的人是自私的，因為西餐是自己喜歡吃的，話劇是自己喜歡看的，賺錢多了好也是自己認為的，到底是為對方付出呢？還是滿足自己？這樣做事，當然值得對方懷疑了。
前面講的那位到非洲出差的男學員，他對家人的付出不就是這樣的嗎？他以為自己辛辛苦苦掙更多的錢，家人會更喜歡，其實老婆孩子內心想要的是他陪著他們一起生活，而非掙更多的錢，他所付出的，并不是家人想要的，家人當然也不會領情。
其實，這樣的事情，我們生活中有很多人經常都在做，有一次我發現自己也做了一些這樣的事情。
很長一段時間來，在夏天，我如果買水果回家，就是喜歡買西瓜，因為我感覺西瓜好吃，皮薄肉多，消暑解渴，價格又便宜，實在是最棒的水果了。
一個夏天的傍晚，我從外面回來，路上接到老婆的電話，要我買點水果回家，我就在小區的大門口買了一個大西瓜回家，沒想到，一進家門，我太太看到是西瓜，馬上就不高興了：“西瓜、西瓜，一買水果就是西瓜，你這個自私的家伙，就你喜歡吃西瓜，你知不知道我喜歡吃草莓？”
這時，我兒子在旁邊插言道：“爸爸，我喜歡吃櫻桃！”
那一刻，我才明白我在干什么！
我喜歡吃西瓜，我就自以為是的認為他們也喜歡吃西瓜，所以，經常給他們買西瓜，我認為我在付出愛，但他們感受到的是我的自私，這一次，我太太和兒子給我上了一課，我才意識到原來我們經常是這樣愛對方的。
這樣的人還會經常說一句話：“我這樣做還不是為你好？”
看看這句話，你是不是很熟悉，是的，這就是你的爸爸媽媽常說的話。很多做父母的，有時就是用這樣的方法在愛自己的孩子，只管自己認為正確，不管孩子喜不喜歡，在學業上，在工作上，一切都要求孩子按照自己認為對的做，忽略了孩子的感受和意愿，本質上，這是以愛的名義在控制孩子。
這樣的人，他們的注意力還是在自己身上，就像我買西瓜一樣，我關注的是我買了西瓜這個行為，我認為付出了，我愛了，卻忽略了家人是否喜歡，其實，這還不是愛對方，這是愛上了“付出”這個行為本身，只關注自己有沒有付出，卻沒有關注對方是否喜歡。
這也不是愛，如果一定要說這是愛的話，這頂多算是愛的中級形式，比前面講的滿足自己的需求高級些，但這是不夠的，也是不能夠獲得幸福的。
愛的第三個層次：滿足對方的需求
滿足自己不算是愛，“自以為是”的付出也不是真正的愛，那么，什么樣的愛才能算是真正的愛呢？有愛的能力的人是如何愛的呢？
他們是這樣愛的，在張藝謀導演的電影《山楂樹之戀》里：
靜秋上體育課沒有運動衣，老三就悄悄的買來了運動衣；
靜秋沒有膠鞋，老三就悄悄買來了膠鞋；
靜秋的媽媽治病需要用冰糖、核桃，老三就托人捎去了冰糖、核桃
看完這部電影，我從影院里出來了很久，我的內心還深深的被感動著，我知道很多人看完這部電影，也跟我一樣被深深的感動，那是什么感動我們的呢？不就是老三對靜秋那種恰到好處的付出嗎？
這才是真正的愛，為對方做的事情，都是以對方的需求為出發點，而不是自己的“自以為是”。
這樣的愛是滿足對方的需求，是用心去觀察對方需要什么？有什么需求？然后去滿足他（她），有時并不需要非常昂貴，卻能深深的打動對方，讓對方感覺到深深的愛意。
有一次，有一個在校的學生問我：
我省吃儉用了很長時間，為我女朋友買了一條項鏈，可是她好像并不是很感動，我該怎么對她呢？
我知道她女朋友正在考研，于是問他：“你女朋友現在最需要什么呢？”
他說：“她正在考研，最需要時間和考研復習資料！”
我說：“那你應該知道你該怎么做了？”
他笑了笑說：“我明白了！”
就是這樣，真正的愛，是以滿足對方的需求為前提的，這位學生，她女朋友最需要的是時間和考研的資料，他送項鏈只是他認為對方會喜歡，這不一定是對方最需要的，他應該思考著自己做些什么可以幫助到對方節約些時間，或則主動去為她提供些考研資料。
我在明白這個道理后，如果有機會為家人買水果，就會買些草莓或櫻桃等家人喜歡吃的水果，而家人也因此感覺到了更多的幸福。
這樣的愛，其本質才是愛對方，才是真正的愛，才是愛的高級形式，高愛的能力的人都是用這樣的方式去愛對方的，只有這樣，對方才能深深的感受到愛的存在，才能因為這樣的愛的存在而更加幸福。
想要成為高愛的能力的人嗎？那就不要一味的付出了，用心的去觀察愛人都需要什么？然后去滿足吧！
愛的三個層次
真愛是相互滿足對方的需求
真正的愛是以滿足對方需求為前提的，不像最低級的愛是以滿足自己需求為前提，也不像中級的愛自以為是，表面上是愛對方，本質上是愛上了付出這個行為。
當兩個人都以滿足自己的需求為前提時，雙方都感覺不到來自對方的愛，都感受到對方是自私的，這樣的愛情怎么可能會幸福？
當兩個人都“自以為是”的愛對方時，雙方感受到的都是對方的“自以為是”，內心是感受不到對方的愛的，這樣的愛情也不會幸福。
當兩個人都以滿足對方的需求為前提，在這個基礎上去愛對方時，濃濃的愛意就產生了，這樣的愛意可以體現在生活的點點滴滴。
比如：
知道對方喜歡吃什么，就經常買什么！
知道對方喜歡什么樣的禮物，就經常買來送給他（她）！
知道對方喜歡什么的稱呼，就經常這樣稱呼他（她）！
知道對方喜歡什么樣的愛撫，就經常這樣做！
等等，只要把握住滿足對方需求這個原則，可以做的事情實在是太多了。
在近期熱播的電視劇《金婚風雨情》里，就有這種相互滿足對方需求的愛，耿直（胡軍飾演）不為自己老家來的人安排工作，卻為的舒曼（周韻飾演）的家人，她的姐姐和姐夫，忙來忙去，解決工作落實問題。而舒曼卻悄悄的幫助耿直的家人在醫院里安排了工作，相互都為對方著想和考慮。
這樣的夫妻，相互為對方付出，而且又是以對方的需求為前提的付出，付出就很容易被對方收到，久而久知，雙方的內心就會儲存很多對對方的感恩，這在這對夫妻的愛情當中，就又增加了更多的恩情，這樣的感情就會越來越牢固，也越來越幸福。
所以，想要真愛嗎？想成為高愛的能力的人嗎？那就經常觀察對方需要什么并滿足對方吧，同時也不要忘了，經常告訴對方你希望什么？喜歡什么？想要什么？也為對方愛你指明方向。
管理不了情緒戰勝不了“小三”
做情感培訓和咨詢的這些年，我已經記不清遇到過多少次這樣情景：
一位已婚的女人經人介紹來到我的咨詢室，求我一定要幫幫她，因為她的婚姻出現了危機，老公有了“小三”。
聽完她介紹完情況后，我通常會問她一個問題：“你老公知道你知道他有小三嗎？”
她會說：“當然知道，我都跟他因為這個事情吵了好幾場架了，現在他也不愿意進家了，整天跟那個女人在一起?！?/p>
我還會問她一個問題：“除了你老公，還有誰知道你知道了？”
“都知道了，我父母，他父母，他們單位的領導和同事，還有那個小三，我打電話把她罵了一頓。”
我會繼續問：“事已至此，你希望怎么樣？”
“我當然希望挽回我的婚姻，讓我老公離開她！”
我最后問她：“那么，你覺得你鬧完之后，他回到你身邊的幾率是被提高了還是降低了？”
“可能是降低了。。。。。。，您覺得呢？我不鬧不行阿，我受不了??！”
通常這時，我的心情也會很沉重，為又一個婚姻出現危機惋惜、也為她惋惜！她幾乎已經把自己能夠戰勝“小三”的機會白白浪費完了，而僅僅是因為她沒有能夠管理好自己的情緒。
我們在這里是要介紹給大家情緒管理的方法，所以，我就不花篇幅來聲討男人和“小三”了，我們還是看怎么樣能夠幫助更多的老公有“小三”的女人，管理好自己的情緒，戰勝“小三”，讓老公回歸。（這不是因為我是男人，刻意要為男人辯護，舉這個例子是因為我接待過很多女人，他們的老公有了“小三”，來尋求幫助，卻極少接待男人因為自己的老婆有了外遇而來咨詢的）
我們都知道，男人是很愛面子的，女人一旦知道了老公有“小三”，最好能夠管理好自己的情緒（當情緒被管理好了，人才能做出理智的選擇），不要擴大知道這件事情的人的范圍，更不要到單位去鬧。
因為知道的人越多，男人面子上越過不去，當他顏面掃地的時候，也可能就切斷了你們最后的親情，更有可能的是，他為了繼續在社會上和單位里有臉面，也為了能夠獲得眾多親戚朋友的支持，他會告訴大家你是如何的不善解人意，無理取鬧，而你到處鬧的行為，是他言論最好的證據，結果，你鬧完之后，輿論可能會同情他，他的離開，就合情又合理了。
即便是你鬧完后，他處于各種壓力，離開小三，回歸家庭了，你們可能也消耗掉了最后的感情，回來的可能是一個感情上已經把自己封閉起來的男人，后邊的路走起來也是很難的。
所以，當女人知道老公有了“小三”，最智慧的做法是不去鬧，最好都不讓老公知道你知道，然后，好好思考一下你們之間出現了什么問題？
男人有“小三”，除了一些男人是因為頭腦中的“三妻四妾”的傳統思想在作怪，還有一些是總管不好自己的下半身以外，很多時候，是夫妻之間出現了問題，在這個時候女人最好去尋求婚姻專家的幫助，在專家的幫助下，先是疏導自己心中的情緒，然后快速的找出夫妻之間出現了什么問題？做出調整，老公回來的幾率一定會更高些。
在我輔導過的外遇的案例中，基本都還是可以找到沒有外遇的一方可以做的更好的地方的，一些是因為兩人的性生活出現了問題，另一方在外面尋求彌補，還有一些是因為另一方在家里得不到認可，心理需求無法滿足，就到家外去尋求滿足。
雖然我們可以譴責有外遇一方沒有用道德來約束好自己，但這對于當前遇到老公有“小三”女人而言，是沒有任何實質的幫助的。
一個人有外遇，從道德的角度來看，是沒有約束好自己，但從心理的角度來看，是需求未得到滿足，這是從不同的角度在看問題，作為一個女人，在老公有了“小三”時，如果希望挽回的話，就不要忙著去做道德譴責，最好是去思考自己可以做些什么調整，會使這個家更溫馨？
還有一個問題，老公和“小三”，也是一對“愛人”，他們也會像夫妻一樣，待在一起時間久了會出現問題，當兩人出現了問題，而有老婆的家里又更加溫馨的時候，男人回來的幾率就更加高。
即便女人想給老公挑明這件事情，也最好就把范圍控制在兩人之間，可以給老公一段時間，讓他在你和小三之間做出選擇，而這段時間，女人照樣過好自己的日子，讓老公感覺到自己離開他還是可以過的很好，通常這樣處理，讓男人在結發老婆和“小三”之間做出選擇，老婆勝算的幾率還是較高的。
會輸給“小三”的，恰恰就是那些到處去鬧，把老公趕出家門的女人，她們管理不好自己的情緒，只能把老公一點點的推向“小三”，在與小三的戰爭中徹底輸掉。
一個管理不好情緒的女人難以戰勝“小三”，一個管理不好情緒的人也很難愛別人的，他們常常心中有愛，但卻因需要發泄情緒而傷害他人；或則因為他們容易產生情緒，會使別人在付出愛時，他們也收不到，這樣的人很難獲得幸福。
容易起情緒明顯是不利于經營感情的，所以，我們要不斷的提升自己情緒管理的能力，但不是控制情緒，這之間還是有很大的區別的。
控制情緒是當有了情緒后把它強壓在心里，不去表達，也不釋放，這樣久了人的內心會更加難受，要么積累久了傷害自己，身體生病，或心理出問題，要么，積累到一定的程度受不了爆發。
管理情緒是使自己少起情緒，整個人更加的平和，更多的時候處于一種平靜的狀態，這樣人就會能更多感受幸福，也會能更好與人相處。
失戀了傷心，是潛意識在提示你
情緒對于我們的作用，就像紅綠燈對于司機的作用，它是我們的信號燈、提示器，所有的情緒，都在提示我們，暗示我們，它們都是非常有用的。
比如：恐懼是在提示我們可能有危險！
傷心是在提示我們失去了寶貴的！
后悔是在提示我們在過去的那個事情中我們有過錯！
擔心是在提示我們未來可能會有不好的事情發生！
所有的情緒，它們都是有用的，人能感知到的情緒，估計有200多種，每一種都是有其相應的作用，都是為了提示我們。
在眾多能引起我們有情緒的情況當中，有一些情緒反應是我們從祖先那里遺傳下來的，是進化的結果，比如我們天生就對蛇、蝙蝠、蜈蚣等毒物有所恐懼，這是幾乎每個人都有的情緒反映。
但還有些過于敏感的情緒反應，卻不是每個人都有的，是每個人在成長的過程中產生的。
比如：小時候，如果你被狗咬過，哪怕那個時候的你記憶能力還很低，你長大了都不記得這個事情了，你已經可能怕狗，這是學習來的。
這就是潛意識了不起的地方，通過這樣的學習，潛意識可以更好的保護你，讓你以后看見狗就害怕，避免再次發生被狗咬的事件。
同樣的事件還會發生在情感關系里，如果一個人曾經深深的愛上另一個人，對其百分百的信任和無條件的付出，結果，有一天他（她）所愛的人離他（她）而去，他（她）失戀了，他（她）可能會非常的傷心和絕望，甚至很長一段時間都從這種極度痛苦的情緒中走不出來。
經過這樣的經歷后，他（她）可能會學會一件事情，就是以后不能再百分百的信任另一個人，在感情關系里也不會再輕易的無條件付出了，這就是潛意識的提示。
情緒就是這樣工作的，可以說，如果沒有了情緒，我們是無法生活在這個世界上的，因為我們就像很多沒有信號燈指揮的車輛一樣，會亂七八糟的在馬路上橫沖直闖，那樣的話，車就不僅僅是交通工具了，而是一個個冷血的馬路殺手，而沒有情緒的人也不再是人，而是一個個冷血的行尸走肉。
不買房女友不結婚，“焦慮”會提示你！
情緒是潛意識對我們的提示，不同的情緒就像不同的信號，告訴我們發生了什么？以及接下來該做什么？
如果我們能夠明白情緒在提示我們什么？并遵循情緒的指引，情緒的作用就完成了。
我們拿“焦慮”這個情緒來舉個例子：
“焦慮”是潛意識在提示你，如果你現在不做一些準備和努力，未來可能會有一件糟糕的事情發生，或則無法突破眼前的現狀，焦慮的存在是提示我們做些努力，來突破現狀的。
比如：你是一個未婚男人的話，還沒有買房子，當下的房價也無力承受，而女朋友又不愿意跟你“裸婚”，你就可能會有“焦慮”這個情緒！
這是你的潛意識在提示你，房價已經很高了，以你的經濟能力和賺錢能力，如果你現在不想些別的辦法的話，你在未來可能是買不起房的，如果你買不起房，女朋友可能就“飛”了，因為你不能給她安全感。
此時，“焦慮”是提示你現在要想一些辦法，比如再多掙一份工資，掙點外快，向親戚朋友借點，或者趕快趁房價有一些下調時出手買一套，或則在別的地方給女朋友安全感，也就是說，“焦慮”這個情緒提示你現在要有些針對女朋友不愿意“裸婚”采取些行動。
如果你不明白“焦慮”在提示你什么？你會一直“焦慮”，越來越嚴重，總是擺脫不了這種情緒，因為你沒有明白你的潛意識在提示你什么？
意識到焦慮在提示什么的人，可能就會積極去想辦法，或多掙點錢，或想辦法提升女朋友對未來的安全感，等這些事情做完了，焦慮就會消失。
情緒是潛意識給我們的提示，如果我們能懂得潛意識在提示什么，它們就會完成任務，然后消失?？墒?，如果我們不能明白情緒在提示著我們什么？情緒就會一直提示我們，因為我們沒有讓它們完成任務。
這好比站在馬路上檢查酒駕司機的交警手中拿的“?！弊峙?，這個牌子的作用就是提示你停車，當交警遠遠的看到你的車開來時，他會舉起這個牌，示意你靠邊停車，你看到這個牌后，就會減慢車速，慢慢的靠邊停下，在這個過程中，“停”字牌的作用就是提示你停車。
所以，當你減速靠邊停車后，它的任務就完成了，交警會把它放下來，你什么時間見過你停下車后交警還沖你舉著牌子的？
情緒提示你時，如果你沒有意識到，它就會不斷的加大提示你的力度，這就是它的工作機制，就像提示你靠邊停車的交警手里的“?！弊峙?，如果你不停車，交警就會把它揮地更厲害，甚至會用它橫在你的車前。
如果你在一份剛剛失去的情感關系中感覺很受傷，這傷心的感覺也是在提示你，一方面它在提示你，你失去了寶貴的人，另一方面也在警告你愛情是會傷人的，如果你能懂得它的提示，下決心以后再遇到相愛的人好好珍惜，同時，也下決心不要輕易開始一份感情，你的傷痛就會慢慢的減弱，因為它的任務已經就要完成了。
一個人的情緒管理能力的高低，情商的高低，甚至幸福指數的高低，都跟自己能不能夠懂得情緒的提示是有關系的，越是能夠懂得情緒在提示自己什么的，越是那些情緒管理能力高的人，越是情商高的人，他們也更加容易獲得幸福。
做不了情緒的主人，享受不到愛的美好！
情緒是潛意識對我們的提示，如果你能懂得它的提示，它會很好的保護你，如果你不能懂得它的提示，你就有可能被它控制，沉浸在情緒當中，從情緒的主人淪落為情緒的奴隸。
當情緒提示你時，你不懂得它在提示什么？它的任務就沒有完成，它不但會一直提示，還可能會不斷的加大提示力度，當情緒的提示力度足夠大、時間足夠長，給你帶來的感覺足夠難受時，你就可能陷入到了這種情緒里，進而被情緒控制。
比如，前面舉的買房子的例子，如果你沒有現在下手去做一些準備，以便使你能夠更有能力買得起房子，也沒有能夠提升女朋友對未來的安全感，你的焦慮短期內就不會消失，你就會長久的感受著這種焦慮，你的整個人都會被這種情緒控制著，你感受不到快樂和輕松，也享受不到愛情的美好！
時間久了，你整個人可能會變得很焦躁，做事沒有耐心，整天心情不好，這時“焦慮”這個情緒就笑了，因為它把你戰勝了，完全控制了你，你成為了它的奴隸。
當然，如果你在意識到潛意識的提示后，你只是對自己說，買不起房就買不起了，女朋友不愿意結婚就不結了，等買得起再說吧，或則為什么一定要結婚呢？甚至為什么一定要娶她呢？
焦慮也會消失，因為，你等于對潛意識說，我知道你的提示了，你不用焦慮了，不結婚我也能過的很好，跟別人結婚我也能接受，潛意識知道你可以接受未來這個狀況了，也會讓焦慮消失，這意味著你不再需要它的提示。
一個人是經常能夠通過情緒懂得潛意識在提示自己什么，還是長期被情緒控制著，成為情緒的奴隸，也是一個人心理功能是否良好的標準，這也決定了一個人的生命質量。
能夠懂得潛意識提示的人，是懂得心的指引的人，會按照心的指引去做事，進而讓自己越來越幸福。
比如：
通過恐懼遠離危險，或提升自己戰勝危險的能力；
通過擔心，知道自己當下要做什么未來就會更好；
通過后悔向過去學習，知道可以怎么避免發生類似的事情，因而更加智慧；
通過失落，開始反思，在下一次知道如何做會更好；
通過害羞知道自己并不完美，進而完善自己。
這樣，跟隨心的指引，懂得潛意識提示的人不斷的讓自己成長的更好，也讓自己越來越強大，幸福也就越來越多。
而不懂得情緒提示的人，會陷在情緒當中，被情緒俘虜，飽受負面情緒的煎熬，成為情緒的奴隸。
不知道恐懼在提示什么，所以長期生活在恐懼當中；
不知道擔心在提示什么，所以一直被擔心困擾；
不知道后悔在提示什么，所以一直被后悔折磨；
不知道失落在提示什么，所以沉浸在失落當中；
不知道害羞在提示什么，所以惱羞成怒。
不懂得情緒在提示什么的人，不能成長，反而長期陷入到情緒當中，他們當中的一部分人，時間久了還可能會患各種心理疾病，比如抑郁癥，焦慮癥等，這樣就徹底被情緒打敗了。
情緒是潛意識對我們的提示，如果我們能明白潛意識在提示什么，我們就可以去做一些事情，來讓情緒完成任務，情緒就是通過這樣的方式來保護我們的。
但有人的潛意識太麻木，他們的情緒在該提示的時候不進行提示，這個人就無法更好的適應生活，他會遇到一大堆的麻煩：
比如：一個人沒有恐懼，在面對危險的時候，他不會恐懼，他就總是處于危險場景下，他更容易失去生命。
一個人不會后悔，他就不會從過去經歷過的事情學習，就不能從自己的生命經驗里得到智慧。
一個人不會擔心，他就不會提前對未來做出安排，做事就沒有前瞻性，生活中總是會遇到問題，總是事到臨頭了才開始去處理。
潛意識不提示我們不行，但是，情緒又是原始的，也是非理性的，我們人類的進化程度已經很高級了，很多時候，我們的智商已經能夠通過縝密的邏輯推理和判斷來保護我們了，情緒還是在用原始的方法保護我們，因此，情緒如果過多的提示我們，或者提示的力度過大，反而也會影響我們享受幸福生活。
拿“擔心”來做例子，一個人的潛意識，如果總是在提示一些實際概率很小的事情，這個人也就會長期處于情緒當中。
如：總是擔心食物里邊是不是不衛生？
總是擔心別人是不是會看不起自己？
總是擔心愛人是不是會喜歡上別人？
我們可能會說這樣的人疑心太重，整天疑神疑鬼的，這就是因為潛意識的提示太過于細致和頻繁了，太敏感了，也就是說相對于那些潛意識提示太少的人而言，這樣的人他們的潛意識提示的太多了。
這會給這個人帶來很大的麻煩，恐懼癥、焦慮癥、強迫癥等等一些心理疾病，本質上都是潛意識的提示太多了。這樣的人長期在各種痛苦的情緒當中，也是被情緒控制著，感受不到幸福的。
所以，我們要對情緒進行管理，也要調整自己，讓潛意識處于一種不太麻木也不太敏感的狀態，更要通過情緒懂得潛意識在提示我們什么，這樣就可以更好的跟隨心的指引來生活，讓自己的生活更加幸福，而不會成為情緒的奴隸。
在本部分后邊的章節里，我們開始來探討一些情緒管理的方法，跟隨書中介紹的方法，你的情緒管理能力可以在短期內得到提升，我的很多學員的經歷已經證實這點，他們的情緒管理能力提升以后了，自己更加幸福了。也希望你能通過對自己情緒管理能力的提升，真正做情緒的主人，享受到愛情生活的美好，使自己的人生更加幸福完美。
我們很容易自己編故事氣自己！
前面講過，情緒是原始的，也是非理性的，因此，它有時是不夠精細的，有時也是會搞錯的，想要管理好自己的情緒，就先要學會在眾多起情緒的事情里邊，先把這樣的情緒找出來，并學會管理它們，不要讓它們總是出來打擾到你平靜的心情，也不要讓它們總是來影響到你的生活。
這些的情緒是這樣產生的：
一個周末的下午，你約一個新認識的異性朋友兩點鐘見面，你提議到一個你常去的咖啡館見面，定好地點后，你把地址通過短信發到他（她）手機上了。
你在一點五十分之前就到了，足足提前了十分鐘。
看到咖啡館里沒有你約的朋友，你找了個靠窗的位置坐了下來，隨后，你順手拿起了一本雜志慢無精心的翻起來。
時間很快到了你們約定的時間，下午兩點鐘，他（她）還沒有到，你心里有了一個對他（她）的看法：原來這是一個不太守時的人，居然遲到了。
時間已經過去了五分鐘了，他（她）還沒有到，你心想，他（她）居然遲到了五分鐘，看來他（她）不怎么把你放在眼里，你有一點點小生氣了。
十分后，他（她）還沒有到，你壓住心中的一些氣憤，拿起手機，準備給他（她）打個電話，撥完號碼，你深呼吸了一下，并把手機放在耳邊聽著撥號音。
“對不起，您撥打的號碼已經關機！”手機里傳來了這樣的聲音，你更加生氣了，你覺得這個人簡直是不把你放在眼里。
二十分鐘后，他（她）還是沒有到，電話依然是打不通，你已經很生氣了，心想做人怎么可以這樣呢？既然是遇到了事情需要晚來，也要打個電話說一聲啊！
你越想越生氣，覺得這樣的人簡直不可交，于是，你拿起手機，放下雜志，走出了咖啡館。
你生氣了，這是潛意識在對你進行提示，那么，你的潛意識在提示你什么呢？
很明顯，潛意識在提示你，有人居然不尊重你，你需要給這樣的人一點教訓，或遠離這樣的人。
但是，潛意識的工作方法是純粹感性的，是很原始的，潛意識忽略了一個重要問題，這個人不尊重你只是你的一個假設，不一定是事實，事實有很多種可能，到目前為止，你還不知道什么是事實呢？
可你已經很生氣了，這就是潛意識原始和非理性的地方。
這個人不尊重你，只是你編的一個故事而已，只不過你很相信你的編的這個故事，所以，你才會很生氣，甚至決定馬上離開這個地方，再也不想見到這個人。
多數人在和“假想敵”作戰
在這個例子中，你只所以會越來越生氣，是因為你的潛意識認為他（她）是不尊重你的，你的潛意識只看到了其中一種可能，就堅定不移的認為這就是事實，其實這只是你的一個假設，事實是什么，你并不知道，他（她）不尊重你而故意不來，或忘記了這次約會，只是眾多可能的一種。
這是人們常常會起情緒的一個原因，這證明了潛意識用情緒提示我們這個方法的原始性和非理性，而此時，這樣的提示其實是沒有必要的，至少在沒有搞事實之前是沒有必要的。
實際的可能有很多種，你并不知道那是什么？
比如：
他（她）的手機在路上被盜了，小偷把手機關機了，而你的號碼和咖啡館的地址又都存在他他（她）機里，所以，他（她）找不到地點，但又聯系不上你。
他（她）臨時有事趕過來晚了，恰巧手機又沒電自動關機了，所以，找不到地點時也聯系不上你。
他（她）的手機上午壞了，他（她）需要把手機送去修并讓維修人員嘗試把里邊的信息導出來，才能聯系上你，或則找到咖啡館。
等等，還有很多可能。
在眾多的可能里，你只看到了一種，你做了一個假設，假設你想到的這種可能就是事實，于是你會起情緒，此時這個情緒可能是氣憤，如果你跟隨氣憤這個情緒的指引，你可能會做出想要教訓這個人的想法，或者你會以牙還牙，以后也不尊重他（她），因為你想，你不尊重我，我為什么要尊重你呢？
看，很快，在你的假設之下，他（她）成為了你的假想敵。
這時，你也許會忽略其他可能，關注點都在他不尊重你這個可能上，你所做出的決定有可能并不是正確的，生活中的很多誤會、誤解基本都是這樣產生的。
這樣的事情在我們的生活中很常見；
比如：
某女孩兒給男朋友打電話，男朋友沒有接，她就很生氣，認為男朋友不夠在乎她；
某男孩兒看見自己的女朋友跟另一個男人有說有笑，關系很親密，就非常生氣，認為她兩個關系不一般；
某女人在夜間跟出差在外的老公通電話時，聽到旁邊有女人的聲音，就非常的氣氛，認為老公外邊有女人了。
某員工看到領導總是往自己的工位上看，就很緊張，認為領導在監視自己工作。
等等，這樣的例子可以有無數個。
而實際上，很多時候，人們并不知道事實是什么，就憑自己的一個假設，就堅定的認為事實就這樣的，情緒也就隨之而起，如果后來證實事實并非你想的那樣，你會發現你被你的情緒欺騙了，你只是自然而然做出了一個非理性的假設。
當然，人們分析事物時，就是先假設，然后再驗證假設，進而得到事物的真相的，這里的問題是，人們很多時候，并沒有驗證自己的假設，就認為自己的假設就是事實，進而會起情緒，把事情搞砸。
人們都會做假設，但往往一個人會做出什么樣的假設，是和自己的心理特點有關系的。
把男友是否在乎自己看的特別重的女孩兒，會容易在男友沒有接電話時，假設男友不在乎自己。
對女友不相信，或對自己沒有自信的男人，看到女友跟其他男人在一起，會容易假設女友喜歡上別的男人了。
對老公不信任，對自己也沒有自信的女人，會容易假設老公電話那邊的女人聲音，是來自于老公的情人。
對自己不自信，特別在乎領導看法的員工，會容易假設領導總是在監視自己。
同樣的事實，發生在不同人的生活中，人們會做出的假設是不一樣的，這是因為每個人的心理特點不同，對事物的感受和想法也不相同。
心理學里邊的很多心理測試都是運用這個原理進行的，比如墨跡測試，擺在被試面前的就是一攤隨意弄成墨跡，不同的人卻看到不同的東西。
有的人看到蝴蝶、有的人看到蝙蝠、有的人看到人的內臟、有的人看到魔鬼，其實，那什么也不是，就是一團墨跡，本身沒有任何意義，人們看到的都是自己的假設，由于人們的假設往往和自己的心理特點有關，所以，心理學家可以通過被試的假設了解這個人的心理特點。
羅夏墨跡測試
這些因假設而起的情緒，只要沒有得到驗證，不知道事實是什么，就是原始的、非理性的，可能是多余的，沒有必要的。
一個人越是客觀，就越是能夠擺脫這樣假設，一個人越是主觀，就可能會有更多這樣的假設，因假設而引起的情緒也會越多，俗話說：“世間本無煩惱，庸人自擾之”，那些容易因假設而產生大量情緒的人，大概就是屬于這里說的“庸人”吧。
而世上的多數人的多數情緒，都是這樣產生的，都是因為自己的假設引起的，心中所謂的敵人，只不過都是自己假設出來的“假想敵”而已，看到這里，也請你想一想，你最近一次生氣，會不會就是因為這個原因呢？
朋友請客不帶錢包，你會編什么故事？
人們都會做假設，同樣的事情，不同的人會做出不同的假設，而不同的假設會給人帶來不同的情緒。
最終一個人會有什么樣的情緒，并不直接是由發生什么事情而引起的，更直接的是這個人做出了什么樣的假設，也就是編了一個什么版本的故事而引起的。
比如：一個朋友跟你吃飯，本來是他（她）請客，結果買單時他（她）說自己忘帶錢包了。
這時，你可以編的故事、做的假設有很多，而不同的假設、不同版本的故事將導致你對他有不同情緒：
事 情
故事（假設）
情 緒
一個人請你吃飯，買單時他說自己忘帶錢包了。
真的就是忘了！
相對平靜
明明帶了，不想買單！
可能會生氣
故意考驗你！
可能會有些失望
當然，上面這個表格里寫的“情緒”，也是我的假設，因為不同的人可能會有不同的情緒，實際上我如果假設別人在考驗我，我可能會很平靜，因為這是我允許的事情，我想你的反應可能也會有不同，這就是前面講的，不同的人因為心理特點不同，所以情緒反應可能也不一樣。
既然在面臨同樣一件事情時，你的情緒會和別人一樣，你有情緒就不能直接說是對方的直接責任，而是通過你自己的假設最終導致的。
我們回到前面你和新認識的朋友在咖啡館約會的事情上，你假設他（她）不尊重你，你會生氣，如果你假設他（她）的手機壞了，你可能就不生氣了，反而能理解他（她），如果你假設他（她）的手機被小偷偷了，你也不會生他（她）的氣，你可能會生小偷的氣了。
所以，在你不知道真相之前，你是不能生他（她）的氣的，因為你并不知道你的假設是否是符合事實的。
我們接著說上面的那個故事：
你和你的朋友約會在咖啡館，你等了他（她）二十分鐘，他（她）還沒有來，你認為他（她）是不夠尊重你，你很生氣的準備離開咖啡館，當你推開咖啡館的門，準備離開時，恰巧碰到他（她）要進門，這時，你正被你的情緒控制著，很生氣的對他（她）說：“你怎么回事兒，我在這兒等你了二十分鐘”。
說完還用眼睛白了他（她）一眼，同時你也停住了腳步，等待他（她）解釋。
他（她）告訴你，他（她）中午在一個餐廳吃飯時，把手機忘到了餐廳的桌子，當他（她）快要趕到你們約會的咖啡館時，才發現手機忘了，看到還有多余的時間，他（她）就趕快回去找手機了。
等他（她）回到吃飯的餐廳，餐廳工作人員說沒有見到他（她）的手機，通過調餐廳的錄像發現，原來是被另一桌用餐的客人拿走了，并且已經把手機關機了，而你的電話就在存他（她）的手機里，他（她）一時也聯系不到你，所以，他（她）才會晚到了也沒辦法提前通知你一聲。
聽完他（她）的這番話，你可能會為你前面對他（她）誤解而后悔，甚至會覺得不好意思。
如果結局是這樣的話，看看你前面起的情緒是不是很多余？
如果在愛情的關系中，一個人總是會把自己的假設當成事實，想想他（她）會有多少的情緒要起，對于整天起情緒的人而言，哪里還有什么幸?？裳裕繘r且男女之間的事情，假設起來是非常容易的。
生活中很多的人際之間的誤會等，大多就是因為這樣的假設而引起的，這些情緒，真的是很原始和不理性，甚至多余。
因此，我們必須學習會管理這種因假設而起的情緒，讓自己可以更加平靜的去享受生活，而不是經常編個故事氣自己。
如何才能不再編故事氣自己？
對于因假設而起的情緒，我們知道那是自己編的故事，是自己的假設，假設有時可能是事實，有時可能不是事實，因此，我們要管理這類情緒，而不是不做假設，不做假設，人們可能也就沒有創新和推理的能力了，也就不能很好的分析事物了。
管理這類情緒，有兩個方法，可以根據具體發生的事情的類型和重要程度，結合使用。
一個方法是無為：
所謂無為，就是知道自己暫時了解不到真相了，而真相又是可以隨著時間的推移而呈現出來的，并且知不知道真相關系也不是特別大，或者不知道真相也不會引起太大的不良后果，這時，選擇什么也不做。
簡單說，就是知道自己針對眼前發生的事情，所產生的每個想法都是假設，不是事實，不同的假設會引起不同的情緒，索性不再做任何假設，等待事情自然呈現真相。
使用這個方法，在前面的例子中，你在咖啡館等朋友，他（她）遲到了沒有來時，你管理情緒的方法是：
如果他（她）不來也不會給你帶來太大的不良后果，你之后也沒有特別重要的事情要做，不如就坐在那里，看看雜志，喝喝咖啡，不再做任何假設，因為你知道，你所想的種種可能，都不一定是事實，你沒有必要再用各種假設來引起自己的種種情緒，進而折磨自己，你可以心平氣和的享受這個下午。
這樣你的情緒馬上就平復下來了，而且你會很享受這個時光，不會因為他（她）的遲到而影響到你的心情，等他（她）到時，或者他主動聯系你時，你自然就知道了事情的真相。
這樣，你就使用“無為”的方法，完成了一次有效的情緒管理。
通常情況下，對方遲到了，都是事出有因，等你知道了原因，你可能就不會有生氣這個情緒了。即便是對方遲到的原因真的是不尊重你，你知道了真相再生氣也不遲，這樣在十次同樣的情況里邊可能有八、九次，你其實是不用生氣的。（即便是對方不尊重你，也不要生氣，因為你要允許有人不尊重你，不喜歡你）
我在平時等人時，尤其是有人跟我約了咨詢時，我通常會在等待時看會兒書，如果到了時間我等的人還沒有到，我不會立即打電話問對方，而是采取“無為”的方式，靜靜的等待，一般過不了多長時間對方就到了。
另一個方法是驗證：
當你有了一個假設，這個假設讓你感覺事情可能很嚴重，你不一定要無為了，你可以采取的情緒管理的另一個方法，跟隨情緒的提示，去驗證你的假設，更早的讓事實的真相呈現出來。
但切記，在你的假設沒有得到驗證之前，你要牢牢記住，這只是你的假設，你的情緒就會小的多，甚至會沒有。
等你驗證了你的假設，很多情況下，事實可能并不像你想象的那樣，當你發現這一點，也就是事實并不是你假設的情況時，你的情緒就完全消失了。
這樣，你就有效的避免了因為潛意識這個原始的、非理想的提示方式而額外產生的情緒，那些“庸人自擾之”類的情緒就不會發生在你身上，你也就不會誤會別人了。
這個方法，不只是可以管理你的一些情緒，還可以讓你和他人之間少產生誤會和誤解，但也請你務記得，這個方法，不是不讓你做假設，而是在假設沒有得到驗證之前，你必須清醒的知道，這只是個假設，還不是事實，單單就這一點，就可以讓你的很多沒必要的情緒消失。
這兩個情緒管理的方法，很多時候是要結合的，當你無法“驗證”時，你只能采取無為，就像你在咖啡館等朋友，你打電話他（她）關機了，你無法及時驗證了，這時“無為”，好好享受下午的好時光就成了最佳選擇了。
管理好這種因假設而引起的情緒，讓自己不要再編個故事氣自己，你就可以擺脫“庸人自擾之”這個一般人都會出現的問題，讓自己的情緒更加平靜，也就能有心情更好的享受生活，享受愛情了。
管住控制欲，你會更幸福！
在我們能夠起情緒的情況當中，前一節介紹過了如何管理因假設而引起的情緒，還有一些多余的情緒，需要我們管理，它們可能并不是因假設引起的，甚至它們就是事實，但也會影響我們享受幸福的生活，在愛情里，它們還常常是障礙。
比如：
有一個女學員，來到我的課程時，她有一件非?？鄲赖氖虑椋退瞎刻鞄缀趺刻煸缟隙加幸粓鲂〉膽馉幰l生。
事情的起因倒是非常簡單，她認為人在早上起床后，要喝一杯白開水會對身體有益，于是她每天早上都喝，并要求老公要在醒來后也喝一杯白開水。
但他老公很不配合，不愿意喝，就是愿意多睡幾分鐘，結果，每天早上圍繞著他老公是喝這杯白開水？還是多睡幾分鐘？兩人總是爭吵，為此，還經常導致兩人上班遲到。
早上喝一杯白開水，對身體有益，這個道理很多人都知道，在早上起床后還沒有進食的時候，先喝上一杯白開水，可以清理胃腸當中的毒素，然后再吃早餐，這樣可能會對身體有好處。
我為什么要說“可能對身體有好處”，因為這位女同學的老公不愿意喝，最后如果在違背他的意愿下，因為不想跟老婆爭吵，帶著委屈和氣憤而喝下去的白開水，我可以肯定這對身體是沒有好處的，因為他喝下去水的同時，也把很多負面情緒壓抑到內心深處去了，這些負面情緒對身體的傷害，可能遠遠大于一杯白開水所排掉的腸道中的毒素對身體的傷害。
在這里，我不是要教大家如何養生保健，而是希望大家看到這位女同學的做法，最終可能是無效的，甚至有負面的效果。
她認為喝水對身體有益，就一定要老公喝下去，老公不喝她就跟他吵 ，甚至不顧這樣做會影響到兩人的準時上班，她怎么了？
答案非常清晰，她想控制她老公，希望她老公完全按照她認為對的標準去做事情，是她的控制欲在作怪，當她有了這個控制老公的欲望后，如果老公不按她的意愿去做，她會馬上起情緒，非常生氣，緊接著，她被自己的生氣這個情緒控制著，與老公發生了爭吵。
很明顯，這樣的情緒是非常影響他們夫妻關系的，原本是為了老公身體好的一個舉動，最后因為被情緒控制著，可能會傷害到感情，嚴重的可能會導致老公想努力的擺脫這種控制。
所以，像這樣的情緒，也是非常多余的，是對夫妻關系有負面影響的，需要進行管理。
控制別人的人是“自我”的
什么是控制？控制就是希望世界按照自己想要的方式存在，所有的事情都要按自己想要的方式發展，一切由自己掌控，但這是不可能的，世界不可能由某一個人控制，它屬于全人類，愛人也不能被你控制，他（她）是一個獨立的個體，當你發現你不能控制世界、不能控制別人的時候，你的情緒就會起來。
就像孩子餓了媽媽沒有及時來喂，他（她）會有情緒，進而哭聲越來越大一樣，其實，控制別人是因為不夠成熟，性格上還有很多自我的傾向，因此，這個控制的欲望是需要管理的，這些因控制而引起的情緒也是需要管理的。
但控制別人的人都會為自己的控制行為穿上華麗的外衣，名其美曰：“我這么做都是為了你好！”
就像那位女學員對她老公的控制一樣，表面上看是為了她老公的身體好，本質上在控制對方。
控制的本質是滿足自己的欲望，是自私的，是希望對方按照自己的意愿來做事，但我們知道，這在成人的世界里是不被接受的，人們會說你不能隨心所欲，不能強加于人。
所以，我們還需要合理化，就是為自己的控制找到一些對的理由，讓別人看起來你這樣做是對的，是沒有錯的。
為此，我們會自動引用一些標準，一些對錯的價值標準，來達到自己控制的目的，就像那位女學員控制自己的老公，她找到的理由是早上起床后，喝杯白開水可以排毒，多么華麗的外衣。
可能看到這里，還是會有人說，她就是為他好?。?/p>
是的，是為他好，但這是她認為的，他并不喜歡這樣，再讓他喝就是強加于人了。
按照這個邏輯，她可以讓他吃他不喜歡吃的菜，說是有營養，讓他做他不喜歡的工作，說是為了他有成就，讓他結交他不喜歡的人，說對他有用，讓他過他不喜歡的生活，說是這樣才有意義，等等。
關鍵是，這是誰的人生？是他的！他有權選擇做自己喜歡做的事情，而不是被奴役！ 不同的人，由于成長過程中經歷不一樣，所形成控制欲程度也不同。每個人都多少有些控制欲，只是程度不同，但本質上，控制別人是自我的表現，是自己沒有安全感，不成熟的表現，是沒有考慮到對方的感受的，這樣的欲望過多，一定對情感關系有傷害的。
