心之助（微信：luyuexinli）
文 | 悅辰
麗珊今年35了, 經歷了4年守寡式育兒之后，現在又在面臨喪偶式婚姻。她坐在我對面，哭得很傷心，說：“趙老師，我當初真是年幼無知，怎么找了他這么個渣男！也怪我爸媽，說什么你這么漂亮，就要找個有經濟實力的！他不但有經濟實力了，還附加個花花大少！”
婚姻在今天，已經越來越像一場必須參加，但又無法把握輸贏的賭局。
一線城市高達40%以上的離婚率，意味著：每三對進入婚姻登記室的伴侶，在未來就會有一對要走向婚姻登記室的隔壁——離婚登記室。
出軌、冷暴力、無性婚姻、當媽式擇偶、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻……
這些日漸增多的詞，無一不告訴我們：婚姻目前不僅成為愛情的墳墓，也可能會是你人生的黑洞。
對我們來說，婚姻不是只有“忍狠滾”三條不歸路！
你們對婚姻的共同理解，決定了你們此生是否會有低成本的幸福。
所以有大量的婚前N問版本的出現，就是為了降低婚姻風險，可是，這些問題真的管用嗎？
比如最古老的婚前提問莫過于：“你媽和我掉到水里，你會先救哪一個？”
再比如與時代接軌的問題：“以后買房子寫誰的名字？”“結婚以后誰管錢？”
還有很多女人的口頭禪：“你愛我嗎？你會永遠愛我一個人嗎？如果你遇到比我漂亮的怎么辦？”
這些問題就算你當時得到了滿意的答案，以后就真是那么回事嗎？事實已經向無數人證明：NO！世事多變，情隨境遷，一切都可能改變。但是不是這樣，戀愛婚姻就完全聽天由命、跟著感覺走，人算不如天算？
心理學通過一百多年對人類的研究，發現了很多靠譜的分析人的方式方法，運用這些方法我們可以有效地預測和評估人的思維、行為。
多少愛如瓊瑤劇里的轟轟烈烈的男女，在婚后卻以形同陌路、狗血收場？
就是因為愛情小白們沒有意識到，愛是一個變量，是需要經營的，不是坐吃山空的。愛的存款是需要你們不斷經營的，這樣才能經歷歲月的淬火，真正長久地愛下去。
入婚姻前其實需要通過六道關卡：
你了解過男女之間有哪些巨大的差異嗎？
你是否會很納悶，為什么女人說自己有點冷，我叫她多喝熱水，她就不理我了？
你是否會很奇怪，為什么男人說自己有點累，我跟他多說兩句話，他反而不理我了？
女人想：我難過的時候，就想讓你聽我發發牢騷，怎么了？男人想：你跟我發牢騷有什么用，我都給提供解決方案了，你還不滿意，你到底想怎樣啊？
女人在溝通中要的是男人傾聽的過程，結果如何她們并不在意； 而男人在溝通中提供的是解決方案、要的是事情結果，女人述說的過程反而并不重要。
看到男女之間思維的差異了嗎？ 如果不能理解雙方溝通的基本邏輯，在婚姻的磨合中必然有很多困難。
你們對婚姻的愿景一樣嗎？有什么差別？
所謂愿景就是一句話：你最理想的婚姻是什么樣的畫面？
男人可能會說，我最大的愿望就是男主外女主內，女人最好不要工作。女人會說，我希望是平等的關系，家務分攤。你看，這個愿景的差異就很大。
那么為什么男人這么直男癌呢？因為他覺得只有這樣，他才能感覺到自己是個男人，有男人的尊嚴。
為什么女人這么在意男女平等呢？因為她覺得只有這樣，才能保證關系的安全，如果讓男人養著，自己被拋棄了，最后都不知道到哪里說理去。
由此可見，你們在婚姻愿景背后有著各自的需求，男人要自尊，女人要安全。但自尊和安全，有沒有兩全其美的方式可以彼此成全，而不是彼此拆臺呢？這些就需要好好討論了，不討論就匆忙進入婚姻，怎么可能不出問題？
你們看過對方一家人是怎么相處的嗎？
要想知道你們以后婚姻的命運，多看看彼此的家庭。因為在原生家庭生活二十多年，這種長期的耳濡目染，就會讓你和TA習得不以意志為轉移的父母相處模式，形成一套家庭的文化。
在媽媽強勢、爸爸弱勢的家庭，容易出現兩種極端的孩子，要么認同媽媽的強勢，要么認同爸爸的弱勢。如果你的伴侶來自這樣一個家庭，TA很容易變得過分強勢，或者過分窩囊——因為TA缺少良好溝通的模板，自然也就不知道如何和你好好相處。
如果你看到TA的家人永遠都是如沐春風，快快樂樂，那么你也要小心，因為這也有可能是“假性親密關系”，大家都不知道如何處理矛盾沖突，而只能不斷扮演美好的角色。
你要觀察的是，當彼此家庭出現矛盾沖突的時候，他們是如何解決的？是否有足夠好的兩全其美的方式？如果沒有，你們就要在婚前搞明白：如果出現矛盾沖突了，我們是按照父母的模式，還是按照自己的模式“求同存異”呢？
你們了解婚姻的三個階段嗎？
無知者無畏，但如果總是無知，那就容易落入泥坑。短期關系時發生的愛情，為什么到了婚姻中就進了墳墓？因為“只有真金才不怕火煉”。禁不起婚姻考驗的，從來都不是真愛！
愛在所有開始的時候，都要經歷第一個階段：“蜜月期”，這個時候，你們會對彼此充滿了幻想，希望對方可以滿足自己對愛的種種期待，而且對方居然滿足了！等一下，其實這只是你們一起扮演完美愛人的角色而已。任何偉大的演員都有“卸妝”的時刻，你們不可能一生都演戲。
于是你們就進入到愛的第二階段：“權力爭奪期”，此時你和TA都會看到“月亮的另一面”，發現對方有很多地方不是你們所期待的，甚至是排斥的。此時本能會促使你們想要對方回到“蜜月期”，但這樣的努力往往化為泡影，于是你就感覺“TA沒有那么愛我了”。
其實，因為“你們沒有那么愛彼此的另一面”，所以試圖讓對方永遠只扮演自己喜歡的角色，卻不愿意愛對方真實的另一面。大多數關系就會到此為止，要么分手，尋找新的夢，要么就活在噩夢里，忍受下去。
其實你們還有第三個選擇，就是進入到第三個階段：“整合期”，這需要發展足夠的情商和智慧，才能完成！
婚前你們需要探討的問題還有：
5.你們該如何對待金錢、孩子和性呢？
6.你們究竟該如何相愛呢？
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