作為一個單身女性，我很抗拒一個女性一旦生了孩子，當了母親，就好像全世界只有孩子的感覺，她們的QQ、微博、MSN、博客、微信，從頭像到照片到文字，全部是孩子！從屎尿屁到第一次叫媽媽第一次會站立第一次說話……事無巨細、無處不是。只要她當了媽媽，不管她之前在網絡上呈現的世界多宏大，此后她的世界就狹小得只剩孩子了。但這是人家的事，我雖然不喜歡也沒有權利干涉，只好默默屏蔽或者取消關注。
饒是如此，還是在微博關注了幾個經常會提到孩子的媽媽，主要原因是這些人本身很有意思，談孩子也談得很有意思，還有，偶爾也談談電影談談文學談談工作談談生活不全是孩子，所以我一直還關注著。前一陣子幾個媽媽不約而同地提到父母與孩子的關系，這些自我完整強大的媽媽均表示，不會在孩子身上傾注太多感情。當然愛是要愛的，應盡的責任和義務也一定要盡，但她們認為父母和子女是注定要分離的關系，如果和孩子有過于深情的牽絆對父母對孩子都不好，父母的自我受到擠壓，孩子將來也不能盡情遠走。
孩子不是父母的附屬物，他們注定要遠走。父母和子女的關系，最飽含深情的感傷大概如龍應臺的《目送》里所說：“我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”
前幾天生病，只是非常普通的感冒發燒，卻也叫人瞬間脆弱。下班拖著癱軟無力的身體回到住處，連燒杯水的力氣都沒有，突然異常想家。我相較身邊大部分人來說，是非常不戀家的那種人，想家也會，但基本是比較云淡風輕的想，嵌入骨髓的眷念基本沒有。我出生時早產，是被醫生判了死刑的新生兒，當時父親在外地，是爺爺寫信告知才回來。母親和父親的婚姻關系，根據我20多年的觀察，在我嬰兒期大概也是焦慮緊張的，母親和爺爺奶奶的關系也一向劍拔弩張，我的整個青春期都在和父親吵架。我一直遺憾自己在親子關系上的缺失，緊張焦慮的多，溫馨平靜的少，缺乏深情的眷念。我理解父母是愛我的，我也盡力愛他們，但是缺失永在。
那天X說想去游泳，找不到可以游泳的地方，希望有人來接她去游泳。我說生病讓人脆弱，覺得人不應該整些有的沒的，人一定要有依靠和眷念。她笑話我，你不是吧，意思是這就投降了？因我一向是比較獨立的，能夠自得其樂的那種人，我回她，我希望有一個人，在我生病時可以打電話給她/他，對他/她說：“你來看我吧，幫我帶點吃的來。”不管是誰，父母，兄弟，朋友，愛人，我希望我心中有這樣一個人，我不是時刻需要這樣的人，但需要時沒有，心里就是荒漠。甚至有時她/他也力不能及，比如異地，但你確定條件允許，她/他會是那個人，就可以幫助你抵御很多深淵的恐懼。
而我覺得，這樣無條件的依靠和眷念應該在親子關系中建立。那天跟朋友聊天，說到自信，我說工作不能勝任自然就沒有自信，沒有被深愛過的人自然不相信自己值得被深愛，我們在最初很多功課沒有過關，現在才顯示出問題。前面的媽媽們認為，孩子終將離去，不要在親子之間建立太過深情的眷念，我覺得是一種預設的保護。但我想，如果孩子在最初一切關系基礎的親子關系上沒有過深情沒有過眷念，甚至也沒有演練過分離，將來他在這人世的深情、眷念和分離從哪里習得呢？最重要的是，你與你的生命之源有過深情有過眷念，此后的人生，你就算交友不慎、遇人不淑、情路坎坷，你也會更不容易自我放棄。
我理解媽媽們的意思，拽在手里的風箏飛不高，放手才能高飛。斷了線的風箏，可能飛得更高，也可能更加迷失。風箏要不要線？我覺得要的，飛累了也才知道落腳處。我想自己當了媽媽，更愿意在孩子身上傾注無條件無限度的深情，無條件告訴他，你值得。（文/微冷微冷）
